Не сплю, потому что дала себе слабину и поспала часа полтора вечером. Поспала бы дольше, если бы мне не стали названивать по работе, если бы там не образовался внезапный аврал. Я люблю эту работу (иначе не работала бы там за такие копейки), но иногда она меня сводит с ума всё-таки. Особенно когда вклинивается в моё законное личное время (что бывает почти каждый день). Конечно, кроме работы и учёбы, по сути, в моей жизни вообще ничего нет. В свободное от предыдущих двух пунктов время я просто морально разлагаюсь за ничегонеделаньем. Ну, изредка занимаюсь каким-нибудь хобби, хотя сто лет уже и этого не делала... Чаще просто просиживаю часами за компом, как какой-нибудь одинокий унылый сисадмин. Единственное, что меня по-прежнему увлекает - это языки программирования. Ну, как и сисадминов, в принципе. Мне кажется, я-таки пойду когда-нибудь в эту стезю.

Мне хочется взяться за ум, прекратить это разложение, больше читать, больше познавать мир, самосовершенствоваться и т.д. и т.п. Но все эти желания так и остаются на уровне зародыша. Читаю я в основном в метро. Причём в основном только по пути домой, т.к. по пути на роботу я в коме и крепко сплю. Хотя метро такое место заколдованное, где я хочу спать постоянно, где я могу уснуть даже стоя. Оно меня гипнотизирует. Вот сегодня ехала домой, читала, но глаза буквально закрывались. "Ваши веки становятся тяжёлыми..." и в том же духе. Мне так хотелось почитать, что приходилось либо глубоко дышать, либо с силой сжимать пальцы на ногах, напрягать все мышцы, чтобы хоть как-то себя взбодрить. Не помогло. Хоть я мужественно не отложила книгу, но мало что понимала в прочитанном, половина строчек просто пролетали как бы мимо глаз, будто я была пьяной. Вечно у меня всё не так, как у нормальных людей! Почему я такая сонная муха? Это раздражает, жутко мешает!

Да, и чёртово задание по учёбе я по-прежнему не сделала, даже не начала. Ленивая жопа. Ленивое амёбное чудовище. Амёбомонстр. Королева амёб. Первая среди инфузорий-туфелек. Первая с конца, короче. Вот сейчас могла бы воспользоваться нехотением спать и что-то сделать, но нет же, нет! Хуй там. Надо ведь посидеть и попялиться в экран компа. Как же без этого? Блять. Это всё мне аукнется! Хотя уже сто раз аукалось, просто в других аспектах жизни. Вообще всё дерьмо, которое со мной случается, оно заслужено. Потому что ничего не происходит без причины. Просто фатум не всегда наказания придумывает из той же линейки, что проступок. Бывает так, что ты накосячил в учёбе, а тебе фатум ставит подножку в личной жизни. И т.д. А я вот косячу сразу во всём. Потому вокруг меня сплошные подножки от фатума, в результате чего я не иду по своему жизненному пути, а ползу, задевая своим жалким тельцем каждый камень, каждый ухаб. И все эти ссадины и раны не успевают затянуться, потому что камни и ухабы расковыривают их до бесконечности. Иногда мне кажется, что кто-то протягивает руку, чтобы помочь встать, я доверчиво за неё хватаюсь, как за спасительную соломинку, а оказывается, что рука эта была подана с целью оттолкнуть меня посильнее, чтобы я бухнулась на все эти камни ещё больнее.

Когда я перестану жалеть себя? Что за уёбищное чувство? Раз валяюсь на дне - сама виновата. Раз никто не любит, значит, не за что любить. Мне кажется, я отношусь к той категории людей, про которых говорят "и как его ещё земля носит?". Не потому, что я делаю что-то плохое, а потому, что я вообще ничего не делаю. Ну, работа и всякое такое - не в счёт, там я делаю даже больше, чем надо. А вот для мира в целом, для планеты - нихуяшечки не делаю. Я ничего не привношу в этот мир. Кто-то рисует, кто-то музыку пишет, кто-то стихи, кто-то рассказы и т.д. А я не делаю ничего. Я только потребляю.

Так, всё, надо закруглять эти самокопания.Что-то меня сегодня развернуло по полной программе по этому поводу.