Господи, как же я хочу домой... Сегодня наступила весна, это на меня влияет. Ничего не хочется делать, вообще ничего. Думаю, сбегу сегодня в 16, как и положено. Только бы никто не остановил ) В голове каша. Вообще удивительно, насколько внутренне я близка с природой. Что в природе весной из-под снега какое-то говно всплывает, все течёт и меняется, что у меня внутри. Меня уже затопило, по-моему. Причём я - именно ранняя весна: зелень ещё не появилась, листья не распустились, а именно только говно успело всплыть и потечь ручейками. Во мне столько негатива, столько чего-то злобного, что копилось эти почти два года из-за неё, "благодаря" ей. Я ведь правда сильно изменилась с тех пор, как полюбила этого человека. Любовь должна одухотворять, делать нас лучше, а во мне эта любовь будто уничтожила что-то, какую-то часть меня. А, может, и всю меня. И теперь внутри этого тела совсем другое существо живёт. И я как-то особенно остро стала осознавать свою ненужность. Причём ненужность не только ей, а по сути всем. Чувствую себя тенью. Причём такой тенью, которая появляется во время сумерек - т.е. почти незаметная, сливающаяся с асфальтом. Тень, которая появляется не от солнечного света, а от слабого отблеска луны или каких-то далёких фонарей.

А ещё мне перестали сниться интересные сны. Почти совсем. Тоже из-за неё. Она стала сниться часто... Причём ладно бы в хороших снах, ладно бы мы хоть там были бы счастливы, но нет. Тупые сны, где она - мельком, как и в реальной жизни, а в самом сне работа, работа... Или ещё какая-нибудь будничная ерунда. И всё потому, что внутри я мёртвая, пропала какая-то искра, какой-то огонёк. Раньше мне нравилось что-то делать для кого-то, быть рыцарем что ли, делать любимым людям приятное. А теперь я будто в коконе. Марина, Марина, чёртова Марина. И постоянно мысленно с ней говорю, всё программируются в мозгу ситуации, которым никогда не быть в жизни. И хочется какой-то справедливости, какого-то возмездия (слишком громкое слово, но лучшего не могу подобрать). Неужели я действительно так плоха, что ко мне можно относится так, как она? Вытирать ноги, гадить, хамить, топтать всё светлое, что было по отношению к ней. Именно было, потому что теперь я не могу назвать это чувство светлым. Я не могу больше представлять светлое будущее. Я окончательно уверилась в том, какое я для неё ничтожество. И самое страшное - она права. Я сама себя перестала уважать. Лучше бы этой любви никогда не было.

Люди рассуждают о жизни, о каких-то глобальных аспектах, видят мир, познают его, дышат. Я не дышу, я слепая. Во всех прохожих мне мерещится она. В любых разговорах я натыкаюсь на слова, напоминающие о ней. Я повсюду встречаю её имя. Она стала всем миром, давно. Только раньше мне было органично в таком мире, я будто бы плыла в нём, как в море, и её имя для меня было как море. Марина - морская... И я тонула в ней, мне нравилось тонуть. И я так верила, что сольюсь с этим морем, мы станем одним целым, и так уже до конца никто нас не разъединит... А потом этот разговор перед НГ, всё это встряхнуло меня. Я вдруг обнаружила, что не просто тону, а камнем падаю на дно, на её дно. Именно дно. Днище. Я стала этим днищем. Не морем, а просто днищем. Я захлебнулась её желчью, её злобой. Я надышалась её ядом, я сама стала ядовитой. Она по-прежнему весь мой мир, но теперь меня тошнит от такого мира. В очередной раз я себя пытаюсь спасти. Но вытянуть себя за волосы из болота смог только барон Мюнхгаузен, коим я, к сожалению, не являюсь. Я пытаюсь себя вытянуть, я в очередной раз исчезла из ВК, чтобы и её страницу не видеть, ничего не знать (10 дней только прошло, но возвращаться пока не планирую, надо продержаться как можно дольше), но всё это не отменяет мысли и чувства. В одиночку это невозможно, нельзя. Нужен кто-то, кто не только вытенет из болота по имени Марина, а кто поможет снова дышать, поверить в то, что меня можно любить, что я не чудовище, что я - человек. Но чудес не бывает. И помощи этой, любви я не дождусь. Так твердит мне моя половина-реалист. Я вообще всё больше становлюсь реалистом. А все иллюзии, мечты, всё цветное, что было в жизни - постепенно окрашивается в серый цвет. Хотя это скорее пессимизм. Хотя по-моему, эти два взгляда на мир очень схожи, идут ноздря в ноздрю. А я где-то посередине.

Господи, дай мне сил её забыть и жить. Хоть как-нибудь начать жить.