Не писала эти дни. Вроде и хотелось, вроде и собиралась, а постоянно не было сил. Причём не физических, а моральных. Настолько вокруг какая-то безысходность, что просто руки опускаются.

Думаю, Марине действительно всё равно. Она теперь стала общаться очень нейтрально. Перестала выкать, перестала по телефону называть меня "кафедра". Теперь она говорит "Надь, это М.В.". А звонила она за прошедшую неделю много раз, т.к. у нас была подготовка к ректорату. Отношение не позитивное, но и не негативное. Равнодушно-спокойное. Если у неё плохое настроение, то это может как-то добавить в её голос отрицательных ноток в общении со мной, но это уже ничего не значит. Я ей совсем чужая. Будто и не было ничего. Или было в другой жизни.

Завтра исполняется ровно год с того момента, как я призналась ей в любви. Целый год прошёл... Уверена, что она не помнит эту дату, даже не подумает ни о чём таком в этот день. Я - пустое место, ничтожество, я - никто. Как и мои чувства. Для неё. Что там для других - не важно, но для неё это так. Было бы не так, она бы уже как-то отреагировала на то моё небольшое послание. Но она даже не читала его наверняка. Просто потому что я для неё не существую. Я ей неинтересна.

Когда-то мне казалось, что если она перестанет меня гнобить, мне станет легче. Но я ошибалась. Равнодушие так же болезненно. Если не больше.

Странное у меня сейчас состояние. Полное ощущение, что жизнь кончена. Мне ничто не интересно, я ничего не хочу, мне на всё похуй. Потому что ей я не нужна. Как я переживу завтрашний день? А хуй его знает. Как я переживу 6 и 7 декабря? А хуй его знает. Как я переживу новогоднюю ночь? А хуй его знает. Лучше бы не пережила. Но, увы, такие как я не дохнут лет до 80. И не потому, что здоровы, а потому что говно не тонет.