Решила временно отстраниться от контакта. Надо дать себе отдохнуть морально. В т.ч. и от страницы Марины. С одной стороны, боюсь пропустить что-то важное, вдруг она напишет и сотрёт, а я не успею увидеть... А с другой стороны - Надя, ну что за бред? Что она может такого написать? Если она захочет сказать что-то мне, то в конце концов, есть личное сообщение, есть смс, есть мэил... А если не мне, то тем более, не надо мне в это лезть, это видеть. Вообще хватит к ней лезть! Хватит жить её жизнью, каждым её вздохом, выискивать и выжидать. В этом нет никакого смысла. Да, тянет. Да, сложно себя сдержать и не смотреть. Но надо стараться хотя бы пореже это делать. Я ведь там буквально живу! Даже если она не онлайн, я всё равно сижу, обновляю её страницу, жду, когда она появится... А если онлайн, то обновляю, в надежде что-то новое увидеть, что-то для меня... Пиздец. Как хорошо, что она этого не знает. Мне противно от самой себя, от того, что я такая тряпка... Самое большое, на сколько мне удалось сдержаться и не заходить к ней - месяц. И то это было после её глобальной гадости, она меня очень обидела, меня туда и не тянуло. А так, в среднем, периодически недели по две удаётся отстраняться. А потом, что бы она ни делала, я всё прощаю, опять ложусь к её ногам, так сказать. Всё это незаметно для неё, я как тень. Но для меня-то заметно... Я себя вижу со стороны. Мне хочется себя треснуть по лицу за то, что я такая жалкая. Мысленно (а иногда и вслух) я буквально матом себя за это крою. Никакой гордости, никакого самоуважения. Надо ж так раствориться в человеке... Да ещё и в каком человеке - которому похуй на меня. Конечно, я не могу этого знать на 100%, но всё же... Нельзя так. Как она может меня уважать, если я сама себя не уважаю? Хорошо хоть, у меня хватает ума и сил не показывать ей больше свою привязанность. Я ведь пообещала, я держу обещание. Вот за это я собой горжусь, потому что это мне нелегко даётся. Но толку-то... В общем, беру отпуск моральный от контакта вообще. Т.е. не только от её страницы, но и от своей. Хватит... Не знаю, сколько продлится такое моё настроение, но надеюсь, что хотя бы недельку. Как следствие, чаще буду сидеть здесь, бродить по дневникам, погружаться в чьи-то миры. Это хорошо. Хорошее решение. Правильное.