Легла сегодня в полпятого. Просто не могла заснуть, ревела. Думала, приду на работу, тоже реветь буду, но фиг там, т.к. постоянно тут кто-то ходит, ни минуты покоя. Может, это хорошо? Но вообще-то я бы предпочла выплакаться, легче бы стало... Дома такой возможности нет, там тоже все шныряют.
Утром заходила к Марине, т.к. мне нужно было, чтобы она кое-что распечатала. Она была спокойной, нейтральной. И такое её поведение разбивает мне сердце больше, чем негатив. А ещё она такая красивая была, мне сегодня такой показалась... Такая нежность во мне проснулась. Захотелось время остановить, и смотреть на неё, смотреть, прижаться к ней, дышать ею... Но... Блять. Что мне делать? Постоянно я на волоске от того, чтобы сорваться и написать ей что-то. Но понимаю, что так нельзя. Нельзя к ней лезть, раз она сама меня прогнала. Может, она этого не хотела, может, она жалеет. Но только "может". Всё же большая вероятность, что её всё сейчас устраивает. Сколько бы я отдала за то, чтобы хотя бы просто знать на 100%, чувствует она ко мне что-то, или уже нет. Но как? Замкнутый круг... Марина, Марина... Я просто с ума по тебе схожу, а ты живёшь спокойной жизнью, в которой мне нет места... Или есть? Твою ж мать! Я так себя скоро сведу сначала с ума, а потом в могилу. Я просто выжрала себе всю душу уже... Даже домой перестало тянуть. Хочется лечь под её дверью и всё. Пиздец какой-то. Господи, какая же я жалкая... Как хорошо, что она этого не видит, не знает... Как бы не сорваться, не выдать себя... Тянет безумно. Сегодня уже чуть смску не накатала. Остановила себя, но всегда ли смогу остановить? Не уверена. Никакой гордости, чувства всё затмевают... Какие-то сумасшедшие, слепые чувства... Страсть, безумие. Люблю. И хочется кричать об этом. Люблю! Рвётся всё внутри...