У меня опять дикая ломка по ней... Ненавижу себя за это! Так всегда: чем больше проходит времени с момента её очередной подлости, тем меньше во мне остаётся обиды, потом она исчезает совсем, я всё прощаю, всё по новой... Ну как так можно, а? Она меня никогда не любила и не любит, это очевидно. Если до её последнего сообщения у меня ещё были какие-то сомнения, варианты, то в ту ночь все они развеялись, т.к. любящий человек никогда такое не написал бы.
Мне так обидно от этой несправедливости... А самое обидное, что наверняка ей вскоре станет скучно, она напишет. Летом, думаю. И если сразу после её сообщения я была полна решимости дать ей отпор, если это случится, то теперь я всё больше слабею и уже не уверена, что у меня хватит сил ей отказать. Ну как можно быть такой дурой? Как можно быть такой тряпкой?
И что я в ней нашла? Что? Внешность - Бога ради, в её внешность вообще невозможно влюбиться! Внутренний мир/характер - Бога ради, это же бессердечная сволочь, эгоистка, сука настоящая! За что, за что я её полюбила? Но, блять, вот полюбила и всё... Будто приворот какой-то... И внешность эта ужасная мне мила, и характер этот дерьмовый мне мил, и всё я ей прощаю... Пиздец...
Господи, дай мне сил ей отказать, если она позовёт! Просто дай мне сил! Нельзя позволять ей и дальше меня топтать... Она же буквально меня съедает, уничтожает. Я же ничего и никого не вижу, кроме неё, весь мир вокруг неё вертится! И она это знает, и она этому рада... Она упивается этим, питает своё самолюбие... Ну почему я такая всепрощающая, а? Ну нахера такая любовь? Где моё самоуважение? Когда наверху его раздавали, я, видимо, пропустила очередь и по второму разу встала за сердцем... Потому что, блять, во мне одно сплошное сердце, которое вытеснило и мозг, и вообще всё. Я не могу уже, просто не могу... Хорошо хоть, что пока хватает сил на то, чтобы не следить за её жизнью. С 23 апреля я не была на её странице, ничего о ней не знаю. Надеюсь, буду и дальше так продолжать. Но я же себя знаю! Мне так тяжело держаться... Мне всё время так хочется верить в лучшее... Так тянет туда, чтобы посмотреть, вдруг есть что-то обо мне, или от меня... Сколько можно себя обманывать? Часть меня знает, что ничего обо мне и от меня там быть не может, а часть так хочет верить в обратное... Тряпка... ((((