Цветы зла — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 09 октября 2018

17:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)

Пока писала этот пост, комп выдал синий экран смерти, который он так любит. Ну спасибо ему, блять, большое, ибо автосохранение в черновики у меня отключено, всё исчезло. Обидно, потому что я сон описывала, а описывать сон - то ещё удовольствие, мысли путаются, сюжет весь в мозгу комом стоит, чтобы разложить по полочкам - требуется усилие, мягко говоря... Хочется прям плюнуть и забить, но я всё-таки запишу, потому что мне самой хочется разобраться, что в моей башке творится, почему мне подобное вообще снится.

В общем, в этом сне я снова была не собой. Иногда видела происходящее со стороны, как кино (у меня такое часто бывает), а иногда "вселялась" в главную героиню, но она при этом продолжала оставаться не мной. Героиней на этот раз снова была красивая женщина лет 35, блондинка (но точно другая, не та). Начало помню смутно. Помню, что пришлось сесть в автобус, который ехал в какой-то детский лагерь. Причём лагерь был в черте города, судя по времени езды. Вокруг снова дети, но на этот раз постарше - примерно выпускники школы, т.е. лет 17. И вот среди них эта женщина, которая при этом с ними как бы наравне, т.е. одна из них, будто про возраст все попросту забыли, будто его не существовало. Помню общую спальню с койками, здание лагеря снаружи, которое я во сне видела, как фото, причём сбоку. Белый дом, этажа 3-4, вытянутый по горизонтали. Т.е. словно обычный дом на несколько квартир в каком-нибудь маленьком городке. Довольно унылый дворик со старыми железными качелями, на которых облупилась краска. В общем, стандартное такое русское уныние.

Толком не помню, что именно происходило, но в какой-то момент этой женщине потребовалось сделать операцию на глаза. Причину не помню, но во сне она была. Операция страшная, т.к. глазные яблоки нужно было вообще удалить с концами. И как раз в момент удаления я в очередной раз вселилась в неё, поэтому чувствовала всё на собственной шкуре. Глазные яблоки удаляли обычной ложкой, причём делал это не врач, а одна из тамошних девочек. Странно, но боль была терпимая, не адская, я даже не закричала. Потом я снова начала видеть всё это со стороны, женщина уже была в чёрных очках по понятным причинам.

В моменты, когда я видела происходящее со стороны, женщина действительно была слепой, вела себя, как слепая. Но в моменты, когда я в неё вселялась, я продолжала всё видеть, как обычно. Т.е. я при этом чувствовала, что глазных яблок нет, веки закрыты, но видела всё равно, будто всё в порядке. И даже шокировала там народ, когда озвучивала то, что никак не могла видеть. Например, кто-то писал на доске, а я говорила, что именно он написал и т.п. Они были в шоке, а я врала, что просто почувствовала. Да и как им объяснить ещё, если у этого тела реально нет глазных яблок?

Слепота женщине никак не мешала участвовать в любой деятельности наравне со всеми. Чего они только в этом лагере не делали, даже (вроде как) обучались стрельбе. Помню помещение, в котором полностью выключен свет, шторы задвинуты, почти кромешная тьма. Стоят столы горизонтальными рядами (несколько в ряд), за каждым столом стоит по человеку. И в этой кромешной тьме надо собрать автомат, после чего выстрелить по мишени. Я снова вижу происходящее со стороны, и вот героиня, та слепая женщина, собирает молниеносно свой автомат, потом берёт автомат своей соседки, так же молниеносно собирает его, после чего стреляет по мишени, попадает, и ту её соседку объявляют победительницей. Соседка прыгает от счастья, даже не смутившись тому, что это всё вообще-то не её заслуга, а той женщины.

Помню конец сна, когда я вновь вселилась в ту женщину. Мы шли с какой-то девушкой по улице, вдруг я поднимаю глаза и вижу, что на чистом (без единой тучи) голубом небе огромная чёткая радуга. Я чуть было не сказала девушке, мол, смотри какая радуга, но вовремя опомнилась, одёрнула себя и задумалась, как я могу такое сказать? Я же физически не в состоянии видеть это небо, эту радугу, вообще что-либо. Но потом я всё-таки решила снова соврать, что якобы просто "почувствовала" это. И тут радуга стала нависать настолько низко, что до неё можно было дотянуться рукой. Мы с девушкой стали её трогать. Оказалось, что она из такого же материала, как обычно коврики для ванной, даже фактура та же - с небольшими дырочками. Тут нам навстречу пошли какие-то подростки, мы и им предложили потрогать радугу. Сон закончился как раз вот этим всеобщим разочарованием, что радуга из чего-то волшебного стала таким банальным, осязаемым, да ещё и фигового качества материалом.

Вот так...

@темы: Сны

URL

пятница, 05 октября 2018

13:40

Мне странный сон сегодня снился. Странный, прежде всего, тем, что я там была не собой, а какой-то девочкой-школьницей (дело не только в возрасте, я и внешне была другой). Помню мало, но попытаюсь какую-то более или менее целостную картину составить. Началось всё с того, что нас с классом привезли в бассейн. Причём подразумевалось, что бассейн будет заменять собой уроки физкультуры, поэтому посещение обязательное. А я всегда очень стеснялась быть в купальнике, т.к. мне кажется, что это то же самое абсолютно, как в белье, я чувствую себя (в реальной жизни) абсолютно голой и беззащитной, мне кажется, что эти жалкие тряпочки ничего не закрывают и никак меня не защищают. Это такая психологическая хрень, я не знаю, откуда началась, да и не о том сейчас. Но во сне мне этот страх передался, естественно. Поэтому я сразу начала думать, как бы откосить или заменить бассейн чем-то другим. Началось какое-то всеобщее собрание в большом зале, где должны были что-то прояснять по поводу бассейна (по идее), в общем, какие-то организационные моменты. И там приключился какой-то конфликт, точно теперь не помню, в чём заключался. Каким-то образом женщина, которая вела собрание, обидела меня и ещё одну девочку. Девочку звали Юля, хотя внешне я точно так же её не узнавала, как и себя. Понятия не имею, кто это, ни на кого из знакомых не похожа. И вот мы с этой Юлей громко сказали, что в бассейн ходить не будем, после чего свалили. Наша задача была по-быстрому смыться куда-то, чтобы от класса отделиться. Помню, что мы оказались на канале Грибоедова у Зингера, и тут эта Юля говорит, что нам обязательно надо вернуться в то здание бассейна. Причём не потому, что она передумала, была какая-то иная цель, которую я тогда не поняла, но согласилась пойти с ней. Всё равно идти было некуда.

Дальше всё, как в тумане, но помню, что в то здание мы вернулись, а потом откуда-то появилась очень красивая женщина лет 35, блондинка. Во сне подразумевалось, что она имеет какое-то отношение к образорванию (может, учительница), но мы с Юлей её не знали. И почему-то она нас позвала к себе домой. Причём была такой милой и дображелательной, что я сразу была готова идти за ней хоть на край света, я в детстве постоянно втрескивалась в красивых и доброжделаптельных женщин )) А вот дальше я многих деталей не помню, но во сне всё очень логично выстраивалось и объяснялось, сейчас может казаться бредом. В общем, она нам дала два каких-то парика (каждой по парику). Зачем-то это было нужно. Мы их расчёсывали, из них вылезали волосы, которые выкидывались в ближайшее мусорное ведро. Подразумевалось, что мы должны теперь регулярно к ней приходить. Юле она сразу не понравилась, а я, простофиля, всё ещё была под её чарами и потеряла всякую бдительность. Со мной она была предельно ласковой, а с Юлей жёсткой, будто чувствовала её отторжение. Вдруг она дала мне маленькую куклу и сказала залепить её полностью глиной со всех сторон. Я поняла, что потом кукла отправится в печь. Глина должна будет затвердеть, получится тем самым формочка своеобразная. Юле она дала другое задание, не помню совсем, какое, но Юля поняла, что женщина хочет её убить. Не сейчас, не сразу, но готовит к этому. И тут я поняла, что убить она планирует и меня, причём именно как эту куколку - закатать в глину, сунуть в печь, сделать из меня формочку. Странно, но во сне я совсем не испугалась, у меня было чувство какой-то заинтересованности, будто я детектив и разгадала загадку, иду по следу. А вот Юля была до чёртиков напугана, я пыталась её утешить и успокоить.

На другой день нам пришлось вернуться. Причём момент ухода и возвращения во сне я не помню, будто просто кадр сменился, и мы опять там, но это уже другой день. На этот раз задание было другим. Мне опять дали ту куколку, что я должна была с ней сделать - не помню, но помню, что с неё слетели прозрачные "башмачки" и "перчатки", которые на самом деле представляли собою обычные прозрачные циллиндры, и упали в мешок, из которого достали куколку, где лежала ещё туча всего. Я стала искать эти циллиндры, чтобы надеть их обратно, это казалось очень важным. Вдруг женщина подошла ко мне, ласково улыбнулась и спросила: "Кто-то плакал?", намекая на меня. Я ответила совершенно искренно "Нет, потому что башмачки и перчатки не потерялись, а всего лишь упали в мешок". Она продолжала ласково улыбаться, погладила меня по голове и отошла. Тут Юля стала подавать мне сигналы, что надо валить, сейчас или никогда, иначе нам кранты. И убежала, захлопнув входную дверь. Я метнулась за ней, но успела заметить, что побежала она почему-то вверх по лестнице, а не вниз. Во мне был немой вопрос "Почему наверх? Ведь выход внизу! Наверх - это тупик!", но задать этот вопрос я не могла, иначе женщина спалила бы, а Юля уже далеко убежала. Я ринулась за ней, но почувствовала, что движения у меня дико скованные, не могу толком шевелиться, не могу подниматься. А женщина уже вышла из квартиры, я была пролётом выше, но меня видно. Я упала на эту лестницу как парализованная и всё продолжала мысленно кричать "Ну почему наверх?". И проснулась.

Жаль, что многого не помню, там ведь всё объяснялось... Но конец запомнила чётко. Вот такие пироги...

@темы: Сны

URL

вторник, 02 октября 2018

14:19

Купила себе шампунь, который, как внезапно оказалось, пахнет мужским одеколоном. Это пиздец, ничто не предвещало. Обыкновенный шампунь, без каких-либо гендерных пометок, но вот - сюрпрайс! А всё дело в том, что я не выношу запаха мужского одеколона, просто до тошноты и головокружения в плохом смысле этого слова. Мне кажется, отвратительней запаха сложно себе придумать, и вот теперь я именно так и пахну - провал... :facepalm:

@темы: Будничное

URL

понедельник, 01 октября 2018

14:33

Я прошу прощения, без мата не могу об этом написать. Сижу сейчас дома и понимаю, насколько мне ОХУЕННО. Такое ощущение, что ты, весь побитый и окровавленный, заполз в специальную капсулу, где начался процесс регенерации. И вот ты чувствуешь, как клеточка за клеточкой затягиваются раны. Охуенно. Мне ничего сейчас не хочется, никуда не хочется. Только тишина и покой, больше ничего не надо.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL

суббота, 29 сентября 2018

23:58

Вчера я, наконец, уволилась! Сразу написать не могла, потому что чувствовала себя абсолютно опустошённой. Такое чувство, будто ты долго-долго бился, сражался, вот вроде победил, стоишь с окровавленным мечом среди горы трупов и чувствуешь не радость, а абсолютную моральную усталость. Хочется лечь на землю и просто смотреть в небо ~~Аустерлица~~. Нет, радость тоже есть, ещё какая, но вчера я весь вечер просто ревела от накопившегося, от всего того, что сидело во мне эти 2,5 года и душило. Иногда только на выходе из какой-то ситуации видишь весь масштаб катастрофы, всё то, что эта ситуация с тобой сделала морально. Но в этом было много пользы. Я там нарастила такой панцирь, такой отрицательный опыт, что стала сильнее, это точно. Мне тошно от этой силы, но знаю, что она нужна. Говно будет встречаться постоянно, это же закон жизни, увы. И надо быть готовой всегда, как настоящему солдату.

Расскажу теперь саму суть, как всё вообще было. Для увольнения мне нужно было подписать обходной лист, где значилось 12 человек. 12, Карл! Кругом одни начальники! Те, кого я даже в лицо не знаю, кто (уж тем более) не знает меня, кто не пойми чем вообще занимается в компании, но вот все они нужны, да! Подпись каждого там просто необходима! Весь день я их ловила и поняла, что, наверное, из Пентагона и то легче уволиться. То господа обедают, то господа совещаются, то господа в командировку отъехали или на деловую встречу, то господа ~~сидят на горшке~~. К вечеру всё-таки поймала всех. Осложнилось всё тем, что в один со мной день увольнялась и та подружка Люды, хотя её две недели истекли ещё неделю назад, хуй знает, нафига она ещё неделю отработала. Это бесило дико по двум причинам: во-первых, мне не удалось даже последние дни поработать в тишине (о чём я мечтала), во-вторых, она проскальзывала на заключительном этапе (где уже трудовую выдают и т.п.) раньше меня, из-за чего мне приходилось ждать. А поскольку у неё было куча дней за свой счёт, отпусков и прочего, она там тучу бумажек должна была подписать, и ждала я в результате очень долго. Но в итоге я освобилась раньше неё, т.к. она не успела одного мужика поймать неуловимого, которого я днём выцепила чудом. В общем, благополучно получила свою трудовую и стала свободной, как птица.

Но хочу закончить одним неожиданным событием вчерашнего безумного дня. Неожиданным и приятным. Пусть этот пост завершится на светлой ноте. Я тут как-то писала, что после всего говна, которое произошло с коллективом, остался один нормальный человек - Юля, которая не приняла их сторону, а поняла меня. Хоть мы с ней всё равно не общались, но я знала, что относится она ко мне хорошо, я это чувствовала. И вот вчера она мне сделала прощальный подарок. Я выходила из кабинета в поисках одного человека для подписи, вернулась, а на столе пакетик стоит с космической расцветкой. Все знают, что я обожаю космос. И в нём коробочка с чем-то наподобие кулона с нарисованной совой (а я коллекционирую сов), фотку сюда прикреплю. И ещё блокнотик тоже с космической расцветкой, внутри которого она написала вот что (я процитирую, потому что пересказать такое не смогу, хочу дословно:

"Долго пыталась вырвать один листок, чтоб красиво написать, но, видимо, не судьба =) Внутри - одна интересная штука, надеюсь, тебе понравится. Хотела на др подарить, но тут такое. Люблю эту художницу (это миниатюра маслом по камню!) очень давно и хотела поделиться. Это даже не картины, своего рода существа, которые, как и говорит их творец, Юралга Норд, сами себе выбирают людей. Считай, что этот выбрал тебя! Это даже не украшение, а оберег. На добрую память. На этой работе много чего было, и не всё - плохое. Так что пусть хорошие моменты останутся в памяти. И это, просто... по опыту, что ли?.. Я знаю, что сложно, но это... в общем, твоё счастье не должно зависеть от людей. Люди разные, и мы обтачиваем друг друга, как галька в море. Люди всегда были и будут эгоистами, и это хорошо в какой-то степени. В нас самих - целая вселенная, и мы её понимаем лучше, чем всё, что происходит вокруг нас, как могло выйти иначе? Поэтому не унывай никогда! Ты никогда не одна - и я тоже (со мной я, и даже не в плане шизофрении =)) Поэтому - жизнь прекрасна! Изучай, исследуй! В мире полно интересностей! И я честно надеюсь, что всё у тебя сложится хорошо. И да, сильно надеюсь, что твой Дух в коробочке подарка тебе понравится и приживётся на полочке с совушками. Я просто хотела что-то подарить от всей души! С наилучшими пожеланиями, Юля. 28.09.2018".

В общем, пока я там это читала, чуть не разревелась. Потом ещё дома вечером перечитала и уже прям разревелась окончательно. И сейчас, пока переписывала, опять разревелась. Меня это правда очень тронуло и из-за неожиданности, самого факта, и из-за тепла, которое во всё это было вложено. Я понимаю, что, возможно, на поступок Юли отчасти повлияло моё поздравление её с др (он у неё был 7 июля). Я чуть расскажу об этом, чтобы было понятно. Мне до этого, в июне, дали премию 25 тысяч. Но начальник отдела (не Маша, а тот, который над всеми нами) сделал это тайно от всех. Он меня вызвал на разговор и сообщил об этой премии за заслуги в прошлом году. Попросил не говорить никому, т.к. премия не всем. Я спросила, получила ли премию Юля (спросила потому, что она, как и я, единственный человек, который там реально пашет, мы с ней в плане отношения к работе вообще очень похожи). Он ответил, что поскольку у Юли не было пятёрок, премию она не получит. А оценки эти - это крайне дебильная система. Всем по умолчанию всегда каждый месяц 4, что означает стандартную з/п. Пятёрка ставится очень редко только за какие-то необычные штуки. Поскольку я прошлом году меня назначили куратором студентов и новичков, мне была за это пятёрка, ещё одна пятёрка была за выход в выходной день по просьбе начальства. Но дело в том, что Юля-то ещё до этого обучала кучу новичков постоянно, в т.ч. и меня, когда я только пришла. Она всегда замещает Машу, когда та в командировках, не получая при этом дополнительных денег. И у меня тогда безумно пригорело от всей несправедливости, от этой дебильной системы, поэтому я решила провернуть один финт ушами, так сказать. Я хотела поделиться своей премией с Юлей, но понимала, что если предложу это, то она точно не возьмёт, не такой это человек. Поэтому я решила замаскировать эти деньги в качестве подарка на др. Я решила ничего не покупать, а подарить именно деньги - 10 тысяч, потому что понимала, что в денежном варианте ей сейчас это нужнее. Она увлекается коньками, там всё очень дорогое, может, что-то купит (чтоб дарить, надо очень хорошо в этом шарить), к тому же, она всегда копит на разные поездки и т.п. Поэтому, хотя я никогда стараюсь не дарить денег, т.к. считаю это чем-то бездушным и пустым (не знаю, как объяснить), но в этом случае решила так поступить, потому что это мне показалось правильным и более нужным ей. Подарила в конверте, тоже написала послание, много всего тогда ей написала, в общем. Хотела больше подарить, но побоялась, что совсем шокирую человека, заставлю чувствовать её обязанной и т.п. А мне не хотелось, чтобы она так себя чувствовала. В общем, подарила и забыла, даже здесь тогда об этом не писала, не собиралась рассказывать. Но после её прощального подарка вспомнила, подумала, может, это её тогда тронуло и повлияло... Фиг знает, но в любом случае, она сделала этот подарок от сердца, это очень чувствуется, иначе я бы не разревелась столько раз, перечитывая.

После того, как я подарок увидела, я её поймала наедине в коридоре, сказала много всего, что хотела пожелать на прощание, чтобы берегла себя и т.п. (не буду тут пересказывать, наверное), мы обнялись с ней. И потом, когда я уходила, я только с ней подошла попрощаться, никого больше даже видеть не хотела. А потом, когда домой уже пришла и перечитала, решила ей ещё раз спасибо сказать и в вк написала. Я понимаю, что она не нуждается во мне в качестве друга, это действительно был прощальный подарок. Наверное, мы с ней уже дали друг другу в эмоциональном плане то, что было суждено, хотя мне жаль, что я больше её не увижу. Но когда-то я зареклась не бегать за людьми, я это пообещала себе и соблюдаю. Поэтому отпустила. Просто спасибо ей за то, что мне вчера было не только больно, а ещё и неожиданно светло и тепло.

Вот как-то так всё... И да, фотография подарка:

тык

@темы: Работа

URL

среда, 19 сентября 2018

23:33

В общем, всё в порядке, заявление подписала! Отрабатывать, конечно, нужно, но повезло, что не две недели, а чуть меньше - до конца сентября (28 число). Решили, что им так удобнее, чтобы октябрь не цеплять. Я давно не была так рада, как камень с души! Мне уже настолько ненавистно там всё, что чувствую себя арестантом, который скоро должен откинуться с зоны

)) Прямо хочется дни оставшиеся вычёркивать даже. Получается, до конца эту неделю потерпеть, потом следующую, и всё!

Маша на эту новость никак не отреагировала (я не удивлена, примерно этого и ожидала). Учитывая, что за последние месяцы она сделала всё для того, чтобы довести меня до такого решения, думаю, про себя она подумала что-то вроде "наконец-то". Вот начальник отдела опечалился, спросил, мол, что случилось, я ответила "без комментариев", он посмотрел внимательно, понял, что спрашивать бесполезно, и подписал. Я действительно не вижу смысла это обсуждать, т.к. рассказать всю правду, во-первых, долго (оно ему надо?), а во-вторых, это будет стукачество, чего я не приемлю. Ну и начальница отдела кадров так же отреагировала, задала тот же вопрос, но, прежде чем я успела ответить, спросила: "что, достали?" такой понимающей интонацией, я опять ответила "без комментариев". Никто меня расспросами не пытал, чему я тоже рада. Не хочу, противно даже обсуждать это всё, потому что ещё, чего доброго, могу разреветься в процессе пояснения от всех накопившихся обид. Уйду по-английски, это всех устроит, и меня в первую очередь.

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!

@темы: Работа

URL

вторник, 18 сентября 2018