Сегодня работа до 20 отменилась, так что ушла домой вовремя, но написать хочу о другом. Произошёл дикий эпик фейл по поводу Тани, а именно - мне пришлось добавить её в телеграме. Вчера я в одном из сообществ на дневниках увидела милые картинки, где вместо ёжика в тумане нарисовали Дарта Вейдера, а Таня его обожает. И что-то меня так торкнуло, сохранила на телефон, подумала, мол, покажу ей потом как-нибудь. А сегодня моя дурная голова решила, мол, собственно, а зачем показывать с телефона, если можно отправить на рабочую почту (это единственный оставшийся источник связи с ней, помимо живого общения). Дело было за малым, взяла да отправила. Решила, что такого, ну посмотрит, ну максимум прокомментит, да и всё, мне ничем не грозит. Да, она прокомментила, только не так, как я ожидала. Написала мне свой номер телефона и сказала, что тоже есть в телеграме. Поскольку добавлять её у меня не было ни малейшего желания по понятным причинам, я попыталась слиться, сказала, что номер её у меня есть (это правда, я в своё время номера всех коллег записала), но что я обычно ни к кому не добавляюсь, т.к. не хочу вторгаться в личное пространство и бла-бла-бла. Это тоже правда, у меня фобия быть навязчивой. Я думала, после этого ответа всё замнётся, она больше ничего не скажет, мы благополучно это всё забудем, будто и не было, но... Прошло где-то часа пол, в течение которых, видимо, она ждала, что я-таки добавлюсь, после чего написала уже прямым текстом, чтобы я не стеснялась и добавлялась... В общем, проигнорить это и дальше был уже не вариант, ясное дело, я ж не могла истинную причину назвать и себя спалить, так что пришлось сдаться... И каков результат? Весь остаток дня меня дико свербило скинуть ей туда что-нибудь, написать что-то и т.п. Я как наркоман какой-то! И вот как можно было так лохануться и просрать всю выстроенную собственными руками систему безопасности? В этом же был основной смысл удаления из вк - исключить из своей жизни соблазн ей писать, что-либо о ней узнавать и т.п., и вот здрасти-приехали, по сущей глупости это похерилось в один момент. Но откуда мне вообще было знать, что она меня позовёт в телеграм? Я такого и вообразить не могла. Она не из тех, кто добавляет всех подряд, пачками, тысячами, она крайне избирательна. А тут мало того, что предложила раз, так потом ещё, считай, и настояла повторным сообщением, что мне уже не отвертеться было. Это на неё вообще не похоже, т.к. она тоже не любит навязываться. И с одной стороны, конечно, мне безумно приятно, что я для неё, получается, не какой-то совсем уж левый человек, но с другой стороны - я точно знаю, что за всем этим нет того, в чём я нуждаюсь, там просто хорошее человеческое отношение, не более. И ещё я твёрдо знаю, что мне надо вытаскивать себя из этой истории. А вместо этого я влипаю всё глубже...

Но на этом эпик фейл не закончился, нет! Я накосячила ещё раз! В обед она спросила у Маши, не надо ли ей в магазин (на первом этаже нашего БЦ), Маша отказалась. И мою дурную голову пронзила мысль и желание пойти с ней, тем более я хотела купить себе какого-нибудь прохладного питья. Я не знаю, чем я вообще думала, где были мои мозги, зачем я лезла на рожон. В итоге, мы пошли вдвоём. Конечно, меня крыло, но произошёл и с её стороны какой-то непонятный момент. Пока мы ехали в лифте (наедине), я заметила, что у неё волосы запутались в серёжке-гвоздике, я сказала ей об этом и инстинктивно потянулась помочь распутать, но вовремя отвела руку. Она сказала, мол, да ничего страшного, так часто бывает, начала пытаться распутывать сама, и у неё при этом почему-то дико задрожали руки, как при сильном волнении (я обратила внимание, потому что у меня тоже такое бывает). И вот в связи с этим меня мучил вопрос: а из-за чего, собственно, такое дикое волнение? И ещё она почему-то никогда на меня не смотрит, как я успела заметить. Я бы даже сказала так - она смотрит куда угодно и на что угодно, лишь бы не на меня, даже если обращается ко мне. Это довольно странно, вот говорит с тобой человек, и глазами водит по всему периметру помещения, тщательно тебя огибая. Я не знаю, что это за фигня такая, я не берусь тут раскатывать губу (боже упаси), делать какие-то выводы, учитывая, что мне очень отчётливо врезались в память те её слова, что девушки, мол, не интересуют. Но тем не менее, я не понимаю, а понять хочется. Почему человека рядом со мной кроет, какие могут быть причины, исключая влюблённость? Бояться она меня не может, это я точно знаю, общество моё ей вроде приятно, раз уж она меня сама в телеграм звала, так в чём же дело? И вот эту фишку с отводом глаз заметила не сегодня, а уже давно, но сегодня прям очень откровенно это было, учитывая, что мы оказались наедине. В общем, капец... Я опять умудрилась добыть себе каких-то неведомых геморов головного мозга...

Аврал не заканчивается, а становится похожим на Санта-Барбару. Дошло до того, что наши работали даже в воскресенье. Правда, они этому были только рады, сами вызвались, ибо деньги, двойной оклад, но тем не менее. Проекты горят один за другим, как мы всё успеем - я просто не представляю. И самое печальное - это не наша вина, ибо свою норму мы не то что выполняем, а всегда перевыполняем. А вот всякие дяденьки в красивых костюмах не могут нормально и адекватно всё распланировать и продумать, ставят задачи на разрыв аорты. И людей не могут нормально на работу набрать, вечно отдел кадров всех отсекает по каким-то неведомым причинам, ибо тестовое задание они выполняют. Ладно... Это всё такие стандартные вещи для нашей страны (да и не только), как мне кажется, что даже нет смысла тут сокрушаться и удивляться...

Поскольку в моём понимании уже наступила осень, я достала свою древнюю осеннюю обувку, а там несвойственные мне огромные каблучищи. Каждый сезон привыкаю к ним заново, чёрт дёрнул в своё время купить, я даже не знаю, что мной в тот момент вообще двигало. Такое ощущение, что раздвоение личности, ибо с каблуками я никогда не сроднюсь, я категорически не умею их носить. И дело даже не в походке, а в том, что мне моментально везде натирает, нога куда-то съезжает, происходит вакханалия. Я смотрю на женщин на улице, в фильмах, да вообще везде, которые носят и шпильки, и просто большие каблуки, и на босу ногу, и как угодно. Смотрю и не понимаю - то ли они инопланетяне, то ли я. Как, женщины, каааак вы это делаете? В общем, новую обувь на осень я давно собиралась купить, и сегодня решилась, т.к. это каблучинное чудовище мало того, что натёрло мне левую ногу на ступне до такой степени, что не наступить, так ещё и изношено в хлам, подошва отслаивается. В общем, купила новые ботинки на совсем небольшом каблуке, с такой добротной резиновой подошвой как раз для питерских луж. И ещё купила сменную обувку на работу - лёгкие летние ботинки, для офиса самое то. Переживаю, что эта мозоль не утихнет к утру, не представляю, как вообще пойду на работу... Это одна из тех мерзких мозолей, которые представляют из себя подкожный пузырь. Даже пробовала гуглить, может, есть какие-то народные средства унять это безумие, но ничего не нашла толкового. Один из советов был разбить яйцо, снять белую плёнку, которая прилегает к скорлупе, и положить её на мозоль, мол, она её подсушит. Что, блин? Мне кажется, это всё какой-то адовый абсурд... А вообще я в такие моменты всегда вспоминаю балерин, приказываю себе не ныть, потому что любые мои мозоли по сравнению с их стёртыми в мясо ногами - это фигня. И они ведь как-то терпят. Не просто терпят, а ещё и танцуют...

Вот как-то так...

Я думала, что неделя начнётся легко из-за того, что сегодня к 14, но не тут-то было, я просидела на работе в итоге до 22, потому что у нас горят сроки проекта. Никто не заставлял перерабатывать, но во мне это дебильное гипертрофированное чувство ответственности и трудоголизм, которые рано или поздно сведут меня в могилу. Но вместе со мной осталась Юля Г., и за разговорами работа шла намного легче, усталость не так ощущалась. Вообще мы с ней во многом совпадаем по характеру, нам легко найти общий язык. Первое время я к ней очень тянулась морально, но ровно до тех пор, пока не поняла, что ей дружба со мной не интересна. Ну, нет так нет, я себя никогда не навязываю, но иногда случай нас сводит, и мы общаемся на работе. А сегодня ещё и к метро пошли вместе.

Помимо всего прочего, день принёс кое-какой сюрприз - Иван вышел на работу сегодня, а не 28, как планировалось. Оказывается, отдел кадров перепутал и дал нам неверную информацию. И что я могу сказать? Ему 22, но выглядит он где-то на 32, вот прям дяденька, а не молодой человек. Слегка полноватый, может, поэтому. Вёл себя несколько странно, всё время сидел и тяжко вздыхал, очень громко зевал и вообще всем своим видом выражал глубочайшее недовольство. Полагаю, долго он не продержится, работа ему явно не приглянулась. Что за человек - пока не могу понять, но уверена, что Таня и прочие разочаруются. Они ожидали поджарого юношу, у них блестели глаза и вырывались пошлые шуточки, но... Ладно, поживём - увидим. В любом случае, хоть есть у нас поджарый юноша, хоть нет его, ситуация стабильна - я Тане не нужна. Но спасибо хоть на том, что мне не придётся лицезреть её влюблённость в кого-то другого, протекающую на моих глазах. Это вот прям от души спасибо Вселенной. Не хочу знать ни о каких подробностях её личной жизни, ни о каких её сердечных или физических увлечениях и прочем. Меньше знаю - крепче сплю, как говорится. Вообще после удаления из вк я хоть реветь перестала, что прям победа. Так что пошло всё нафиг, я в домике.

Сходили сегодня с Людой на "Валериан и город тысячи планет", т.к. сеансов "Тёмной башни" в близлежащих местах в нормальное время уже не осталось. Такой наивно-юношеский, но в целом добрый фильм. Есть несколько забавных отсылок к "Пятому элементу", но всё-таки перебор с количеством различных драк, перестрелок и прочего. Меня любые вставки боевика всегда очень утомляют, вместо некого адреналина за героев я испытываю скуку. Не люблю насилие в любом его проявлении.

А перед сеансом мы побродили по Буквоеду. Вообще с Людой мне удивительно комфортно морально, чувствую, что мой человек. Мы прям на одной волне. Для меня самый верный критерий - это есть ли страх неловкого молчания. С Людой такого страха нет, чувствую себя свободно и спокойно. Если и молчим, то это не тягостная тишина, а органичная, как наедине с самим собой. Для меня подобное очень важно. А ещё у нас совпадает чувство юмора, вот прям 10 из 10. Я не знаю, получится ли подружиться, т.к. она не из тех, кто делает первые шаги, а у меня вечный страх быть навязчивой. Вроде я и чувствую, что она рада нашему общению, а всё равно тяжело делать шаги только со своей стороны, хочется и чего-то ответного. Но не думаю, что она сама меня куда-то может позвать. Тут либо я беру быка за рога, либо ничего не произойдёт. Какой-то мой крест по жизни...

Сейчас у девчонок на работе разговор зашёл о трансвеститах, затем о тех, кто меняет пол, а дальше и о нетрадиционной ориентации. Маша утверждала, что абсолютно все люди бисексуальны, мы с Таней ей возразили. Я чётко по одну сторону баррикад, уверена, что никогда не полюблю мужчину, даже не захочу его. Ну а Таня сказала, что у неё аналогично в сторону женщин - никогда. Если честно, я была почти уверена, что она-то как раз би, а оказывается, вот оно как... В принципе, это не столь важно, ибо даже если бы она была хоть би, хоть чистой л., у меня в любом случае не было бы шансов. Ну и теперь я точно знаю, что все эти молнии и искры были лишь с моей стороны... Добро пожаловать на землю, как говорится.

Хорошая новость - я снова спаслась от работы в субботу. Оказалось, что выйти и подзаработать хотят абсолютно все, кроме нас с Людой ) Ну, Люда, может, не по той же причине, что и я, а потому что в отпуск уходит, ей надо собирать вещи и т.п.

А ещё вечером зашла в Буквоед выкупить интернет-заказ (книгу), и заодно что-то дёрнуло меня купить подушку в виде совы (я обожаю сов, коллекционирую) и какой-то интересный чай с имбирём. В далёкие годы моей работы в Буквоеде там продавались только книги и канц. товары. Теперь чего только нет, включая всевозможную еду... А чай кстати очень вкусный! Прям натурально кусочки имбиря среди чайных листьев, обалденный запах. Такой хорошо пить зимой или при простуде. Хочу ещё где-нибудь найти чай с корицей, мне кажется, это тоже должно быть вкусно и необычно.

Сегодня как-то так спонтанно взяла и позвала Люду в кино. Я обычно очень боюсь навязываться людям, поэтому решиться куда-то позвать - это как маленький подвиг. Был такой порыв. Она очень обрадовалась, сразу согласилась. В итоге сходили после работы на "Дюнкерк". Я ещё на корпоративе поняла, что мне с Людой очень комфортно, у нас примерно совпадает и чувство юмора, и взгляды на жизнь. На работе общаться не удаётся, в общие разговоры она никогда не лезет, сидит и молчит. А поскольку сидим мы не рядом, то всё сводится к привет/пока. Но я всегда чувствовала её хорошее отношение (она исключение в этом коллективе), поэтому, наверное, и сделала такой шаг. Время провели отлично, как-то очень уютно, как старые друзья. Фильм понравился, хотя и много вопросов оставил после себя в плане режиссёрских приёмов. Договорились, что ещё сходим на "Тёмную башню" по Кингу (хотя обе книгу не читали).

А ещё вечером была такая потрясающая погода... Жара спала, свежий воздух, какой-то необыкновенно чистый, такая приятная, мягкая прохлада, совсем лёгкая. Вот утром прохлада всегда колючая, даже если градусов столько же. А тут я шла до дома, прям хотелось замедлить шаг и погулять, но у нас не самый благополучный район, увы...

Хоть настроение немного улучшилось. Жаль, что Люда вряд ли проработает с нами долго, она уже параллельно ищет другую работу (и я её прекрасно понимаю). Она тоже филолог, как и я, хочет работать корректором. Но я как вспомню свои безуспешные поиски, когда даже на собеседование никто не звал, потому что для корректуры они желают специальное образование. Я, наверное, ещё долго не решусь уйти, если вообще решусь когда-нибудь. Вера в себя за то время поиска работы сошла на нет, ощущаешь свою ненужность и никчёмность. Да и возраст уже такой, что работодатели не в восторге. Так что, только если сами уволят...

Мы живём в век удивительных технологий, а у меня до сих пор радио нормально не ловит. Это такая каждодневная викторина: шипение помех или Женин гвалт? Шипение помех, я выбираю тебя!

Несколько раз в разные дни в последнее время посреди ночи я вдруг просыпаюсь от ощущения, что кто-то до меня дотрагивался. И в момент, когда я просыпаюсь, этот некто в моём сознании мне говорит, что просто хотел поправить мою подушку или одеяло. При этом я твёрдо знаю, что это не кто-то из домашних, они таким никогда не промышляли, к тому же, видят десятый сон. Я всегда в эти моменты лежу лицом к стене, безумно боюсь обернуться. В комнате при этом ни звука, но какое-то ледяное оцепенение во всём теле от ужаса. Заставляю себя заснуть, хотя хочется орать. Сегодня ночью это было снова. До этого где-то неделю назад.

Сегодня со мной произошло что-то странное. Утром пришла на работу, сидела как обычно в одиночестве, т.к. все остальные приходят позже, и вдруг в мыслях стала слышать голос какого-то пожилого мужчины. Я часто на работе слушаю радио, поэтому сначала решила, что это что-то эфире, какая-то рубрика и т.п. Он какое-то время что-то говорил фоном, я даже не концентрировала внимание, пока до меня вдруг не дошло, что я вообще-то сижу без наушников и никакое радио сейчас не слушаю, а в помещении нет никого, кроме меня. Почему-то я не испугалась, видимо, до конца не осознала всю странность, стала вслушиваться. Запомнила приблизительно, что он говорил: "Служили мы тогда с женой на флоте, я пришёл в рубку, где она сидела. Нам надо было связаться с командиром, но радиосвязь не работала. Мы в итоге оставили попытки, начали целоваться, и тут слышим голос командира, спрашивающий, что это за странные звуки". После этого я впала в какой-то ступор, видимо, до меня окончательно дошло, и после этого перестала его слышать. Я не понимаю, что это за херня, но мне как-то не по себе, никому из реальных знакомых не расскажу уж точно. То ли я сошла с ума, то ли хрен знает что, может от недосыпа?