вторник, 03 декабря 2013
14:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Господи, сегодня день ещё более сумасшедший, чем вчера! Буквально какой-то разрыв. Плюс тут только один: я настолько устала, что меня раздражает абсолютно всё, даже Марина, и меня перестали задевать её колкости, я стала отвечать ей тем же. Причём совершенно искренне. Она правда так меня выбесила всем этим своим дерьмом, которое лилось в течение года, что я, наконец, дошла до пика, до грани, до предела, до какой-то черты, и больше это в себя не впускаю. Хочется слать её нахуй. Я ничего о ней не знаю, т.к. вот уже недели две не читаю её стену, и самое главное - не тянет. Действительно не осталось сил на этого человека, я по-настоящему сдалась. Я уже мечтаю о том времени, когда уйду отсюда. Пока учусь, уходить смысла нет, но мне остался этот год и следующий. Учитывая, что в следующем, может, кафедры уже и не будет. Так что потерпеть совсем чуть-чуть. Хватит с меня.

@темы: Марина, Работа

URL
понедельник, 02 декабря 2013
14:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Какой сегодня сумасшедший день! Впервые я даже использую смайлик, ибо это ппц :bricks:

Всё утро провела в Главном корпусе, завтра опять туда поеду (и всю неделю скорее всего буду туда мотаться). И даже не по своим делам, а по Дашиным (она в больнице, я её прикрываю). В общнм, со всех сторон сыпятся поручения, буквально разрываюсь, какая-то паника. Сегодня поймала себя на мысли, что мне больше не жаль уходить отсюда. Реально устала. Так что если случится так, что летом кафедру закроют, я не расстроюсь, а приму это спокойно. Всё будет так, как должно, я же фаталист.

@темы: Работа

URL
00:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Выходные пролетели просто космически быстро... Впрочем, как и вообще все дни в последнее время. Мне не верится, что завтра на работу... Такое состояние, что ничего не хочется. Кризис моральный. Хочу впасть в спячку.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
воскресенье, 01 декабря 2013
17:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё-таки мы с Юлей никуда сегодня не идём. Она поздно проснулась, плохо себя чувствует (никак после Индии перестроиться на наш климат не может). Не могу сказать, что я расстроилась, т.к. и сама чувствую себя какой-то вялой амёбой, а на дворе сегодня настоящая зима. Лучше встретиться на буднях после работы. А сегодня с радостью понежусь ещё в тепле и уюте.

@темы: Будничное

URL
00:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На первом канале во время рекламы всякие звёзды стали стихи читать. Сегодня во время просмотра "Что? Где? Когда?" в рекламной паузе Ефремов читал стихотворение Геннадия Шпаликова "По несчастью или к счастью, истина проста...". Я когда-то слышала его в отрывке одного фильма, потом забыла, а сегодня вот хочу зафиксировать тут, потому что оно необыкновенное.

Что хочу сказать: почаще бы вместо рекламы было такое...



По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.

А не то рвану по следу —
Кто меня вернёт? —
И на валенках уеду
В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,
Там, где — боже мой! —
Будет мама молодая
И отец живой.

@темы: Будничное, (с), Мысли о разном

URL
суббота, 30 ноября 2013
18:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня позвонила Юля, предложила встретиться. А я как раз свою единственную обувку в ремонт отдала, поэтому только завтра увидимся. Но так приятно было, что она хоть про меня вспомнила... Говорит, сову мне из Индии в подарок привезла :)) (совы - моя любовь, это все знают). А я в свою очередь предложила съездить в один милый магазин, где продают светильники в виде цветов. Давно очень туда хотела, но всё никак не собраться было. Там потрясающе красивые штуки! www.svetbuketa.ru/

Надеюсь, завтра всё сложится, и мы туда попадём. Присмотрю там подарок для А.А.

@темы: Будничное

URL
пятница, 29 ноября 2013
20:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как же я сегодня устала... И даже сил нет пока об этом обо всём писать...

@темы: Будничное, Работа

URL
11:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пятница опять пришла незаметно, неделя пролетела... Но сегодня будет трудный день по многим причинам. Во-первых, заседание кафедры (значит, уйду домой поздно). Во-вторых, придётся идти с кучей бумаг к декану, а соответственно - видеть Марину и контактировать с ней. В-третьих, на меня наваливается гора поручений, которые я не успеваю разгребать. Скорей бы вечер...

@темы: Марина, Работа

URL
10:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вспомнилась одна фраза в тему:

Когда кому-то грустно - то грустно и мне. Когда грустно мне - вокруг начинает царить веселье, фейерверки, выпивка, легкодоступные женщины какой-то карнавал в Рио-де-Жанейро сразу начинается.


@темы: (с), Мысли о разном

URL
четверг, 28 ноября 2013
23:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я уже говорила о том, как меня разочаровывает Маша... Я всё ждала, когда же она заметит моё отсутствие, когда же напишет. Вот, сегодня сие произошло. Но лучше бы не писала, ей богу... Мне только хуже стало. Начала стандартно: спросила, как я, жива ли, здорова ли, всё ли в порядке. Я ответила, что жива и здорова, только морально мне очень плохо, объяснила, почему. Сказала, что чувствую себя одинокой, никому не нужной и т.п. А она мне отвечала в таком духе: "Ты себе придумала, тебе кажется". Ага! Я объяснила, что за время моего отсутствия (почти месяц прошёл) ни один человек мне не написал, она первая и скорее всего последняя. А она мне начала втирать какую-то фигню про то, что, мол, может они не хотят меня беспокоить просто. Ват? Что? Не хотят беспокоить? Короче... Суть в том, что она прекрасно понимала, как мне плохо, могла бы хотя бы за себя сказать "ты мне нужна", но не сказала. Три таких простых, но таких спасительных слова. Не сказала... Я так надеялась на неё, на то, что ей не всё равно, что она станет моим спасением, но хуй там... Закончила она словами "Держись! Только не опускай руки". Да, заебись просто пожелание! За что мне держаться-то? А главное - за кого? За кого? И ни слова не сказала про себя, про своё отношение, ни слова... Могла предложить встретиться или хотя бы созвониться, но нет... Узнала, что я не в гробу лежу, больше ей ничего не интересно, успокоилась. Лучше бы я лежала в гробу...

P.S. Через время она добавила, что мне стоит пойти на сайт знакомств. Охуеть. Ни слова поддержки от себя, ни слова о том, что я нужна (потому что я не нужна), а на сайт знакомств меня... Супер. Блять, почему у меня нет пистолета, чтобы прострелить себе башку?

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
18:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня какой-то кризис. Что-то сломалось внутри. Меня раздражает буквально всё и все. Мне хочется убежать куда-нибудь далеко, где пустота и тишина. Мне хочется орать в полный голос, просто орать до хрипа. Мне хочется боксёрскую грушу, которую я лупила бы до боли в кистях. Марина меня уничтожила. От меня осталось что-то злое, нервное, кусачее и колючее. Что-то, что мечтает вырваться с этой грёбаной планеты и улететь в космос.

@темы: Мысли о разном, Марина

URL
11:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня на работе некоторые вещи просто добивают. Я всего лишь секретарь, а мне поручают такие дела, которыми заниматься имеет право только замдекана, как минимум. И меня это совсем не радует, потому что ответственность ого-го, а зарплата при этом 5 тысяч в месяц. И ладно бы они просто вежливо просили об одолжении, но нет! Они всё это поворачивают таким образом, будто это моя обязанность! И я должна придумывать, когда у студентов сессия, когда у студентов НИР, сколько часов и т.п. Я! Секретарь! С какого х*я? И при этом, когда спрашиваешь у них, какая вообще норма, что там хоть примерно должно быть, все открещиваются, посылают меня один к другому и опять-таки сваливают всю ответственность на меня, чтоб я сама решала. Слушайте, а может мне ещё и стандарты начать писать, программы дисциплин, расписание для всех составлять? А может я и за декана начну работать? Пиздец какой-то! Другие люди на моей должности просто цветочки поливают и на звонки отвечают, а на меня вечно сваливают не пойми что. Не, надо отсюда валить...

@темы: Работа

URL
среда, 27 ноября 2013
18:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Периодически во мне вспыхивает дикая ненависть к людям. Ничего не могу с собой поделать. И вот тогда меня бесит практически всё. Например, сейчас меня бесил мужик, который сидел со мной рядом в метро, заглядывал в мою книгу и вонял мочой.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
14:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Должен был быть спокойный день, а образовался какой-то ппц. Со всех сторон лезут с поручениями. Хочется ругаться матом, причём не в дневнике, а вслух. Но на филфаке не могу себе этого позволить. Приходится вставлять в глаз монокль и интеллигентно терпеть.

@темы: Работа

URL
11:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я стала регулярно опаздывать на работу минут на 30, а то и 40. Причём утром понимаю, что если переведу будильник, то опоздаю, но всё равно перевожу, чтобы поспать ещё 5 мин., потом ещё 5 и т.д. Какой-то пофигизм на всё выработался. В прошлом году так отпахивала за эти копейки, столько нервов и сил угробила, что в этом просто меня не осталось. К тому же, как уже говорила, ощущение тонущего корабля не воодушевляет. В общем, мысленно я уже подготовила себя к худшему, и вроде теперь не так страшно, смирилась.

У нас отвратительная столовая на факультете. Я здесь 4-й год, так в первый мой год она была нормальная, потом закрылась, не работала два года вообще, но в прошлом году открылась буквально недели на две ради аккредитации, после чего её опять не стало. В этом году она открылась по случаю приезда ректората, ректорат уехал, но она пока работает. Только вот там шаром покати. То, что завезли один раз - кинчилось, остались только какие-то сомнительные булки. И вот утром я рискнула, купила себе какую-то булку с маком. На вид как кучка собачьего... ну, того самого. По вкусу оказалась ничего. Я этой крохотной булкой умудрилась нажраться так, будто съела 7 таких, а всё потому, что она пропитана каким-то маслом, как пончик.

Вместо того, чтобы делать дела, я сижу и читаю дневники. Сегодня на кафедре будет пустой день, это прекрасно. Они все достали меня.

Никак не могу себя заставить почитать "помидоры", читаю пару страниц и закрываю. А надо бы уже разделаться с этой книгой и найти для себя что-то стоящее. "Дон Кихот" у меня будет исключительно для домашнего чтения, т.к. носить с собой этот тяжеленный талмуд я не могу.

Кстати! Каждый раз, как выхожу из дома последние недели две, думаю о том, что опять забыла выложить зонт. Сегодня у нас снег выпал. Правда, при этом температура куда выше, чем в понедельник и вторник. А пока я до Васьки доехала, он уже успел растаять и превратиться в чёрную кашу. Люблю такую зиму. Пусть будет как угодно грязно, лишь бы не холодно.

@темы: Будничное, Работа

URL
вторник, 26 ноября 2013
13:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очень хочется домой уже. Очень. Ну, для начала хотя бы чтобы все свалили с кафедры, мне нужна тишина. На улице холодно, мерзко, поэтому в сон клонит особенно сильно. Так бы хоть прилегла минут на 20-30 за столом, как я люблю :))) А вообще, хорошо бы тёплую ванну с пеной... Но всё это, опять же, только дома... Надо покупать на кафедру обогреватель, И.П. сама предложила. Но я думаю, когда мне сильнее хочется спать: от тепла или холода? Мне кажется, всегда одинаково хочется. Я всё время какая-то вялая амёба, какая-то рохля, полудохлый червяк. Можно было бы сие изменить, но для этого надо менять что-то в голове, в восприятии жизни. А вот это уже проблематично, потому что мотивации никакой. Печаль.

А ещё И.П. 5 декабря в больницу ложится. Всё это печалит. Чувствую, кафедра не переживёт предстоящее лето, закроется... Конечно, хочется верить, что это не так, но... Может, для меня это к лучшему? Но ведь весь следующий год мне всё равно тут учиться, продержалась бы она ещё... Просто я понимаю, что тут не только от рейтинга всё зависит, а прежде всего от И.П., её самочувствия. А самочувствие у неё хреновое, эстафетную палочку перехватить некому... Как-то грустно всё. Грустно ощущать себя на тонущем корабле. Видеть, как умирает всё, что создавалось 20 лет...

@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL
11:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очень странно... Всю ночь мне сегодня снилась Смолина (преподавала у меня психологию в прошлом учебным году). И в том же сне была школьная подруга, с которой после окончания школы рассорились раз и навсегда (о чём не жалею ни капли), но она почему-то мне периодически снится. Сначала во сне было что-то типа того, что сидим мы с этой "подругой" на паре Смолиной, Смолина разрешает взять мне какую-ту книгу на занятие (а книга очень напоминает один кафедральный учебник по методике РКИ), но это всё фигня, ни о чём. А вот потом сон принимает странный оборот. Я прихожу домой, а там у меня Смолина, которая готовит что-то на кухне. Приготовила и несёт мне пробовать. Это был кусок чего-то бледно-жёлтого, по форме и внешне похожий на сливочное масло. И вот этот кусок надо было прям есть, как пирожок. Даже во сне мне это напомнило кусок масла. Смолина смотрела на меня очень взволнованно, ждала, когда я попробую, ей почему-то очень важно было мне угодить. Я попробовала. На вкус тоже как кусок масла. Старалась улыбаться, чтобы её не расстраивать, но вдруг понимаю, что получается у меня плохо, что она, как психолог, явно всё просекла. Она что-то ещё готовила, но этого я уже не помню. Где-то тут сон вообще оборвался.

Больше всего меня шокировало, что именно она мне приснилась. С чего вдруг? Я её и не вспоминала бог знает сколько времени. Мне до сих пор непонятно, откуда берутся сны. Если это наше подсознание, то как объяснить, почему снятся люди, о которых не думаешь? Есть теория, что если приснился человек, значит, это он думал о тебе. Но и это неправда, т.к. Смолина явно обо мне не думала :)) Так что же это? Лучше бы снилась во сне счастливая любовь... Ну хоть во сне...

@темы: Сны

URL
понедельник, 25 ноября 2013
23:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила я на концерт этот, если можно так выразиться. Т.е. это не концерт, это творческий вечер, посвящённый Раневской, который вели Неёлова и Камбурова. В Неёлову я буквально влюбилась с недавних пор. Во-первых, она идеал женской красоты для меня (когда была в возрасте 30-40), от неё глаз невозможно оторвать! А во-вторых, офигенная актриса... Особенно запал в душу вот такой фрагмент из фильма, который недавно посмотрела как раз благодаря этому фрагменту (т.е. ради него):


Монолог Александры из к\ф Фантазии Фарятьева

А сегодня вот увидела её своими глазами, в живую... Она замечательная. От неё такая энергетика невероятная! Столько про Раневскую рассказала воспоминаний (они были знакомы, много общались, Марина Неёлова тогда была совсем молоденькой). И рассказывает так легко, с юмором, так здорово... Безумно хотелось подойти к ней и обнять, ох как хотелось. Но так нельзя... Но всё-таки чудесный был вечер. Грустный, но чудесный.

@темы: Мысли о разном, Развлечения

URL
11:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
И.П. кучу распоряжений оставила, которые я должна выполнить до 14, а мне никак себя не заставить начать... Во-первых, я засыпаю... Во-вторых, какая-то апатия. В-третьих, мне холодно, пытаюсь отогреться чаем. А в-четвёртых, зависла на этих дневниках...

А ещё жду Дашу, надо ж ей подарок сделать по случаю прошедшего ДР. Какой-то сумбурный день... Даже не верится, что вечером в театр.

@темы: Будничное, Работа

URL
11:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Все выходные периодически складывала свой паззл с картиной Ван Гога, и, как следствие, на левой руке начали неметь пальцы, особенно мизинец. До сих пор он в таком состоянии, никак мне его не привести в норму. Ощущение неприятное...

Но организм несколько месяцев назад другой печалью меня наградил, которая напрягает куда больше: при определённом наклоне головы у меня начинает пульсировать в правом ухе. Причём пульсирует сильно. Т.е. его закладывает, я начинаю слышать шум моря, как если бы ракушку приложила к уху. Это ужасно. Не больно, но до того мерзко, что кричать хочется. Собственно, я, как псих, иногда даже вслух говорю куда-то в пустоту "хватит!". Это проходит, если перестать наклонять голову или лечь (хотя не всегда срабатывает). По ощущениям это что-то связанное с давлением, скорее всего где-то в области мозга. Там, наверное, вздувается какая-то вена, где-то справа (т.к. именно правое ухо так себя ведёт). А ещё эта хрень у меня от сильного волнения начинается. Короче, не знаю, как с этим бороться. По врачам ходить не хочу, т.к. банально жаль времени. Назначат кучу нужных и ненужных анализов, пропишут каких-нибудь таблеток дорогущих. И в итоге ничего хорошего из этого не получится. Устала.

@темы: Будничное

URL