У меня опять дикая ломка по ней... Ненавижу себя за это! Так всегда: чем больше проходит времени с момента её очередной подлости, тем меньше во мне остаётся обиды, потом она исчезает совсем, я всё прощаю, всё по новой... Ну как так можно, а? Она меня никогда не любила и не любит, это очевидно. Если до её последнего сообщения у меня ещё были какие-то сомнения, варианты, то в ту ночь все они развеялись, т.к. любящий человек никогда такое не написал бы.

Мне так обидно от этой несправедливости... А самое обидное, что наверняка ей вскоре станет скучно, она напишет. Летом, думаю. И если сразу после её сообщения я была полна решимости дать ей отпор, если это случится, то теперь я всё больше слабею и уже не уверена, что у меня хватит сил ей отказать. Ну как можно быть такой дурой? Как можно быть такой тряпкой?

И что я в ней нашла? Что? Внешность - Бога ради, в её внешность вообще невозможно влюбиться! Внутренний мир/характер - Бога ради, это же бессердечная сволочь, эгоистка, сука настоящая! За что, за что я её полюбила? Но, блять, вот полюбила и всё... Будто приворот какой-то... И внешность эта ужасная мне мила, и характер этот дерьмовый мне мил, и всё я ей прощаю... Пиздец...

Господи, дай мне сил ей отказать, если она позовёт! Просто дай мне сил! Нельзя позволять ей и дальше меня топтать... Она же буквально меня съедает, уничтожает. Я же ничего и никого не вижу, кроме неё, весь мир вокруг неё вертится! И она это знает, и она этому рада... Она упивается этим, питает своё самолюбие... Ну почему я такая всепрощающая, а? Ну нахера такая любовь? Где моё самоуважение? Когда наверху его раздавали, я, видимо, пропустила очередь и по второму разу встала за сердцем... Потому что, блять, во мне одно сплошное сердце, которое вытеснило и мозг, и вообще всё. Я не могу уже, просто не могу... Хорошо хоть, что пока хватает сил на то, чтобы не следить за её жизнью. С 23 апреля я не была на её странице, ничего о ней не знаю. Надеюсь, буду и дальше так продолжать. Но я же себя знаю! Мне так тяжело держаться... Мне всё время так хочется верить в лучшее... Так тянет туда, чтобы посмотреть, вдруг есть что-то обо мне, или от меня... Сколько можно себя обманывать? Часть меня знает, что ничего обо мне и от меня там быть не может, а часть так хочет верить в обратное... Тряпка... ((((

Традиционно вторник - это самый спокойный день у меня на кафедре, т.к. почти никого нет. А иногда и вовсе никого. И вот сегодня я настроилась как раз на покой всеми фибрами души, так сказать. Очень мне это было необходимо. Но - хуй там! Вот без мата вообще никак в данном случае.

Утром ещё куда ни шло - сгоняла в главный корпус, забрала приказ, приехала запыхавшаяся с твёрдым желанием поскорее сесть и отдышаться. Но тут же всем стало от меня чего-то надо. Всем. Сначала караулила Дашу, чтобы отдать магистерские зачётки и индивидуальные планы, а она всегда безбожно опаздывает. В итоге она пришла только к 12, но это ладно. Отдала я ей всё, пошла к себе на кафедру и думала, что, наконец, переведу дух. Но тут пришла китайская магистрантка. Сначала подарила мне какую-то милую висюльку китайскую с бабочкой, как символ радости, счастья, благополучия и вообще всего замечательного, офигенного, милого и т.п. Китайцы такие, они любят подарки мне делать почему-то. А потом она попросила на почитку где-то около 15 работ (среди них и бакалавры, и магистры, даже кандидатские и докторская). Пока я всё это нашла, скребя по сусекам, с меня сошло 7 потов. А она до сих пор это читает. Потом пришла другая студентка - бакалавр, тоже работ этак 5 попросила, и тоже до сих пор читает. Спасибо хоть, что сели не за моей спиной (о том, как я это не люблю, я уже когда-то писала). Параллельно надо было ловить Ю.А., прождала её в коридоре минут 40, бросив девчонок с работами одних на кафедре (вообще так нельзя, но кафедральная дверь была у меня на виду, так что норм). Потом моя помощь потребовалась в компьютерной аудитории, где у девочки не получалось технику выключить... А там техника совершенно особенная, я в ней тоже не бум-бум. В итоге я привлекла ещё двоих лаборантов и Дашу. Потом одна из лаборанток состыковалась с нашим компьютерщиком, и тот сказал на всё забить и ничё не делать.

А ещё сегодня 100500 человек принесли отчёты по практике. И продолжают носить. Очень много людей короче. Очень. То же мне, спокойный день!

С ужасом представляю, как мне все эти взятые работы обратно расставлять... Их охренительно много, все в разных местах. Надо сибаться в три погибели, чтоб туда достать.

Спокойно, Надя, ещё чуть-чуть - и выходные. Терпение, терпение... Спасибо хоть, что в деканат не отправили. Услышаны мои молитвы, премного благодарна.

Наконец все ушли! Как хорошо... Чего-то совсем сегодняшний день меня измотал. Т.Ю. опять с И.П. в пух и прах разругалась на заседании, Т.Ю. увольняться хочет. На мой взгляд: скатертью дорога, ибо очень уж тяжёлый человек, энергетический вампир.

Завтра ещё один денёчек отстреляться, и можно будет отдыхать. Правда, с утра придётся в главный корпус ехать, чтобы юбилейный приказ забрать... Ну ладно, ничего страшного, съезжу.

Надо сейчас заставить себя сразу же протокол заседания написать, чтобы не откладывать в долгий ящик. А то и так скопилось... Тем более там 90% протокола будут составлять таблица бакалавров и магистрантов с темами, а эти таблицы уже у меня готовы. Надо только всё нормально оформить, и добавить вторую повестку про Москву. Как раз людей поменьше в метро станет, хоть жетоны куплю спокойно.

А ещё вчера ночью начала читать "Милые кости". Пока ничего сказать не могу, всё как в фильме. Сегодня в метро продолжу. Как раз она по сюжету должна будет в загробном мире уже оказаться. Мне кажется, книга слишком мягкая... Чувствуется, что девушка писала. А вообще написано таким стилем, как будто даже не девушка, а именно девочка 14-ти лет (как по сюжету и задумано). Посмотрим, что будет дальше... Но вообще я такое слишком уж ванильное девчачье не люблю...

Сходила в Буквоед, который рядом с домом. "Милых костей" там не оказалось, хотя на сайте значилось... Ну, для Буквоеда это обычное дело. Долго выбирала, что бы такого купить, т.к. обидно было ни с чем уходить. В итоге купила роман Агаты Кристи "Нежданный гость". Это самостоятельный роман, т.е. не из цикла про Пуаро или Марпл. Пуаро я очень люблю, но из-за сериалы с Дэвидом Суше, почти все сюжеты знаю, т.к. сериал засматривала до дыр ещё с детства. Думала сначала "Десять негритят" купить, но наш-то фильм тоже видела... А хочется сюрприза, чего-то неожиданного, загадок. Потому и сделала выбор в пользу неизвестного мне. А ещё тетрадок себя всяких к учёбе прикупила.

А на улице весна...

Такой сон неприятный снился, реалистичный... Сначала была долгая предыстория, как я какие-то фильмы на компе смотрела. Потом решила скачать ещё один, скачала, запустила, а там вирус. Всё погасло, комп выключился. При включении табличка (точное содержание не помню, только общий смысл), мол, что на компьютере вирус, и пока Вы держите его включённым, мы будем иметь доступ ко всем Вашим данным, бугагага. Как-то так. Ну, я тут же выключила комп, наступила печаль, т.к. табличка вскакивала сразу, даже в Биос не попасть. Потом во сне был какой-то перерыв ни о чём, а потом продолжение:

Я вдруг решила подключить к компу часы(!), причём обычные, наручные, со стрелками. И во сне эти часы вдруг приобрели экран моего телефона, там стали отображаться все программы, которые есть на компе. Можно было их свободно удалять. Ну, я обрадовалась, позвала брата, мол, давай смотреть, что может быть вирусом. И мы стали перебирать. Сначала всё было просто: программы в виде значков на чёрном фоне. А потом вдруг всё стало каким-то объёмным, мы сами переместились как бы туда. Даже не объяснить, как там всё выглядело... Как в компьютерной игре. В то же время ни в одной игре такого я не видела. Мы оказались там, и стало сложно искать значки программ, больно много лишнего появилось вокруг на фоне. И вот мы дошли до каких-то фигурок птиц, которые как украшение висели там на стене. Птицы типа чаек, но однотонного сине-голубого цвета. И брату показалось, что это может быть вирус, вот чем-то они ему не понравились. Я удивилась, мол, какой же это вирус? И вдруг птицы падают, раздаётся выстрел. Потом к тому, что упало, подходит какая-то блондинка красивая, поднимает, вглядывается, и бах, выстрел прямо ей в лицо. Тогда все поняли, что надо как-то прятаться. А у нас-то было специальное ружьё, с помощью которого можно было что угодно в том мире уничтожить. И вот то, что упало, превратилось в какую-то ящерицу и куда-то скрылось.

А я вдруг стала не я, и ружьё вдруг оказалось не у меня, а у кого-то с именем Серёжа. То ли это был мальчик, то ли парень... Но точно не взрослый мужик. И вот этот мальчик пошёл с ружьём к ящерице, а я всё это видела как бы со стороны. Он стреляет ей в щёку, а пуля просто превращается в лепёшку розового цвета, и ящерице хоть бы что. И вот так он стреляет в одно и то же место несколько раз, пробивает там дуру насквозь с выходом с другой стороны. Ящерице от этого ни горячо, ни холодно. И тут выясняется, что она не вирус, а инопланетянин. Они собираются улетать, но перед этим заколдовывают Серёжу. Теперь он будет всю жизнь превращаться в какие-то предметы, названия которых начинаются с первой буквы его имени, т.е. "С". Типа стол, стул и т.д.

Дальше сон вообще переключается не пойми на что. На какую-то молодую пару, которая каталась на яхте по Лебединому озеру о_О. Они там ссорились, потом вспоминали, как они на лодке в молодости катались... Короче, какая-то ахинея.

Потом действие снова переходит в мой дом, там я вспоминаю, что мы дело-то не доделали, вирус так и не нашли. Но вместо брата я уже предлагаю продолжить Асе (моей одногруппнице, подруге). Что она делала у меня дома - ума не приложу, но похоже, что жила там. И вот мы опять подключили часы к компу, опять экран у них стал как у телефона... А потом я проснулась.

Вот такая херня. Очень реалистичная. И неприятная... Вечно мне снится именно приключенческий бред! Т.е. даже обычный бытовой сон про вирус в компе умудрился перерасти в приключенческий бред. Хоть книги пиши и фильмы снимай...

Около часа назад вернулась из Главного корпуса. Утомляет это, но книги наши забрала, всё в порядке. Больше в ближайшее время туда не нужно будет, что очень радует.

Сегодня день обещает быть спокойным, тихим, безлюдным. Только в 18 последний раз придут ФПКшники и Т.Ю. Как хорошо, что на этом они закончат. Мне очень тяжело с Т.Ю., такой человек неприятный... Самое ужасное в ней - непредсказуемость настроения. Т.е. в одну минуту она может вежливо говорить и даже улыбаться, а потом вдруг начинает ненавидеть весь мир вокруг. Хотя мир вокруг она ненавидит не переставая круглосуточно. Просто иногда бывают проблески. Нет, ко мне она хорошо относится, но всё-таки я не люблю таких людей, для которых все вокруг - моральные уроды... Или почти все. Так нельзя. Ну да Бог с ней... Нам не детей вместе крестить, как говорится.

Впереди выходные, потом два денька работы и майские праздники! Ура! Правда, понедельник будет тяжёлым, т.к. заседание кафедры... А вот вторник должен быть тихим по идее.

А ещё у меня радость: вчера вечером я нашла дома свою карту Рив Гоша! Обидно, что дорогущее мыло для О.Г. покупала без карты... Даже не за скидку обидно, а за то, что денюжка туда не отложилась, карта-то накопительная... Ну ладно, что ж поделаешь. Хорошо, что нашлась! Что не придётся всё по новой копить (хотя у меня там совсем немного). В Рив Гош редко хожу, т.к. мама занимается Эйвоном и всё там покупает... Но в Рив Гоше я обязательно куплю-таки себе бомбочку для ванной. Возможно, даже сегодня.

Весь день сегодня на кафедре подготавливают фуршет к защитам аспирантов. Полно народу, и я в печали по этому поводу. А ещё ужасно аппетитно пахнет едой, которая не для меня. И они ставят её рядом со мной целыми тарелками. И мой бедный желудок сворачивается в трубочку и начинает усиленно вырабатывать желудочный сок, потому что уверен, что сейчас его будут кормить. Хотя мозг усиленно кричит ему "Отбой! Не по твою душу яства!". Вот так...

А ещё заведующая всё-таки умудрилась сегодня отправить меня к Марине. Один Бог знает, как я этого не хотела! Мне видеть её, суку, противно, слышать, тем более что-то у неё просить, пусть и по работе. Но отказываться я не имею права, да и заведующей не объяснить весь капец ситуации, поэтому пришлось сжать волю в кулак и идти, попутно плюясь и чертыхаясь. Не вслух, разумеется.

Ну, ничего. Пережила. Она мудак женского рода, конечно. Не скажу, что она вела себя гиперотвратительно, скорее обыкновенно (я привыкла), но сегодня мне было даже рядом стоять противно. Прям аж трясло. Я хочу скорее лето, потому что летом кафедре от деканата ничего не будет нужно, и я смогу вообще туда не ходить. Если повезёт, то и в коридорах на неё не буду натыкаться, тогда удастся по-настоящему отдохнуть.

Я для себя поняла, что теперь даже если она позовёт меня к себе или сама придёт, я от неё откажусь. Розовые мечты о том, что она может меня любить, развеялись. А быть с человеком, который мало того, что не любит, а ещё и не уважает - это нафиг мне надо? Лучше одной в таком случае.

Господи, скорей бы майские праздники, ей Богу...

Не удалось мне уйти в 17... Столько было преподавателей, да и И.П. тоже. Вот только сейчас ушли, осталась Т.Ю. с ФПКшниками. Теперь уж проще подождать до 19. Да вроде и чувствую себя пободрее. К вечеру я всегда просыпаюсь, можно так сказать.

Неделя эта тянется прям как-то очень тяжело и долго... Давно мне так не хотелось выходных. А завтра ещё защита кандидатской у аспирантки нашей кафедры... Вообще все будут до ночи заседать, ибо после защиты чаепитие на кафедре. А мне потом в пятницу с утра наверняка последствия придётся убирать... Ужас. Точно сумасшедшая неделя. А в пятницу ещё и опять в главный корпус, чтобы книги забрать. Дожить бы вообще до выходных! Чувствую себя загнанной лошадью, или запыхавшейся собакой, у которой язык набок ))

Ну вот, презентация наша позади. Единственное, чего я не поняла, зачем И.П. попросила меня там присутствовать. Пришла О.В., поэтому с техникой они сами разобрались. Ну да ладно... На телефон их постаралась пофоткать, тоже полезное дело. А вообще на этой выставке прям штиль: сидят за столиками представители кафедр, а больше никого. А, и кстати, встретила там Дашу. Тоже сидит, бедная, за столом все эти три дня, какую-то фигню на экран выводит... Представляю, как ей скучно. Хорошо, что меня хоть за такой стол не посадили (это потому что тогда некому было бы на кафедре оставаться, а на кафедре всегда нужен человек).

Чего-то так я устала сегодня... И безумно спать хочется. Вот прям сейчас с удовольствием завалилась бы лицом в подушку. Ночью дождь в окна стучал... Обожаю, когда так. Соскучилась по дождю. На кафедру из Главного корпуса тоже под дождь возвращалась. Он хоть пыль в городе разгоняет, такой запах потом обалденный...

Не хочу сегодня до 19 сидеть... Даже подумываю, может, плюнуть на толпу на Ваське и уйти в 18? Я вообще имею право хоть в 17... Да, наверное между 17 и 18 уйду. Больно уж домой хочется. Да и чего тут сидеть? Ладно бы, если б никого не было, но ФПКшники придут, будет шумно, суматошно... Не люблю я это. Но у них два раза, к счастью, всего осталось: сегодня и в пятницу. А потом вечера будут спокойными (кроме четверга с заочными магистрами). А вообще, скоро майские праздники. И чувствую, мне уже действительно необходим отдых.

Завтра (точнее уже сегодня) у меня будет "Винни-Пух и день забот". Хотя предыдущие два дня были такими же, но эта среда - особенно, т.к. презентация книги в Главном корпусе... Заведующая хочет, чтобы я присутствовала. Наверняка с техникой придётся тоже мне возиться. Дай Бог, чтобы не пришлось ничего говорить. Меня даже не пугает публичное выступление (хотя раньше коленки бы тряслись), сейчас мне абсолютно всё равно, сколько народу там будет. Просто я морально не в состоянии толкать какие-то речи, мозг выключен или находится вне зоны действия сети. Максимум, на что я сейчас способна - это "улыбаемся и машем". Правда улыбка будет очень уж натянутой, да и махать буду вяло. Поэтому лучше меня вообще не трогать. Иногда хочется стать невидимой и просто отдохнуть ото всех.