среда, 02 августа 2017
20:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Никак не получается ложиться не посреди ночи, а нормально. В результате спала не больше 3-4-х часов в день на этой неделе. Физически спать хочу всё время, но загвоздка именно в моральном плане: хочется почувствовать, что помимо работы есть что-то ещё, есть какое-то свободное время дома, которое можно посвятить любимым вещам. И мне адски не хватает этого времени, а под вечер ещё и второе дыхание открывается, зато утром я как воскресшая из мёртвых. Я гроблю собственный организм, но ничего не могу с этим поделать. Безумно хочу в отпуск, а он только в конце ноября.

Сегодня вдобавок посреди ночи до жуткой боли свело правую ногу в области икры. Это длилось не больше минуты, но настолько остро, что я не могла этой ногой даже пошевелить. Сегодня купила себе гель против всех этих отёков, варикозных хреней и прочего. Очень надеюсь, что поможет, ибо ноет весь день.

А ещё сегодня на работе сообщили, что нужны 3 человека для выхода на работу в субботу, чтобы отсканить документы, которые срочно необходимо возвращать на ледокол. Юля и Таня с радостью вызвались сами, т.к. в выходные дни идёт двойной оклад, они хотят подзаработать. Хочет и Женя, но у неё какие-то важные дела, не знает, сможет ли. И я буквально молюсь, чтобы смогла, потому что если не сможет Женя, то придётся мне, больше просто некому, остальные в отпуске (кроме новеньких, которые сканить не умеют). Мне нахрен не нужны никакие деньги, мне нужен мой выходной, нужен отдых, мне нужно банально поспать! В общем, завтра узнаю вердикт...

Кроме адской усталости сейчас ничего не чувствую.

@темы: Будничное, Работа

URL
вторник, 01 августа 2017
22:30

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С понедельника Маша ушла в отпуск и поставила нам всем задачи на её отсутствие. Тане и Жене - сканирование. И вот, в чём вся соль: у нас три сканера (два книжных, предназначенных, соответственно, для нерасшиваемых документов, и один поточный). Один книжный стоит прямо рядом с Женей, один - рядом со мной. Логично, что Женя свою часть должна сканить на своём, а это означает, что Тане остаётся мой. Т.е. Маша сделала так, что Таня будет сидеть какое-то время буквально в нескольких сантиметрах от меня, правда, спина к спине, не лицом. Расстояние между столами там крошечное. Я понятия не имею, нарочно ли она это сделала из каких-то благих побуждений в духе сводничества (это она может), или случайно, не задумываясь. Но суть не в этом. Изначально я полагала, что они с Женей будут ходить к поточному сканеру по очереди, а остальную часть времени сканить на книжных, но Таня сделала нечто странное. Она отдала все расшиваемые документы Жене, отправила её на тот сканер, сама забрала у неё все нерасшиваемые и целый день сидела в сантиметре от меня, соответственно. И завтра, видимо, тоже будет сидеть целый день, а то и дольше. Это странно по той причине, что никто вообще-то не любит книжные сканеры за их гемор, все любят поточный, т.к. он быстрый (загружаешь листы, он сам их прогоняет, а на книжном всё это делается вручную по страничке). И, казалось бы, какой смысл нагружать себя лишним гемором, а Жене отдавать всю халяву? Я ни в коем случае не намекаю, что Таня это сделала ради того, чтобы быть ко мне поближе, на такое я даже не рассчитываю, скорее ей по какой-то другой причине такая тактика сканирования показалась удобной, фиг её знает. Но дело-то в том, что я активно пытаюсь себя от неё оградить, а она теперь вот тут, рядом, во плоти и крови, так сказать. Протяни руку и дотронешься. Естественно, меня крыло целый день, и завтра будет крыть, и всё то время, пока она так близко. Вроде и хочется самой быть ближе, я бы от неё вообще не отходила, будь моя воля, но нельзя же. Нельзя её любить, нельзя к ней тянуться. А меня как назло в этот омут прям толкает что-то...

@темы: Таня, Работа

URL
воскресенье, 30 июля 2017
23:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня мне снился сон, состоящий из двух частей. Первую половину помню смутно, она была крайне неприятной эмоционально. Там я оказалась вроде как в подростковом возрасте, причём помимо брата у меня был ещё один брат или сестра. Произошла какая-то крупная ссора с мамой, после чего она меня выгнала из дома. Я бродила по улицам, пытаясь понять, что же делать, как дальше жить, куда податься. Несмотря на то, что я являлась подростком, у меня почему-то была моя нынешняя работа, во сне я это чётко осознавала. Посреди этих бродилок по улицам я проснулась, но тут же заснула опять, и началась уже вторая половина сна.

Я попала в странный город, где не было ни души. Пустые улицы, в домах не горит свет. Мне по-прежнему было нужно жильё, я скиталась в его поисках. И вдруг, наконец, наткнулась на каких-то людей и услышала их разговор. Оказалось, что город заброшен. Что-то случилось совсем недавно, из-за чего все жители были вынуждены бросить свои дома и уехать. Причину никто не называл. Я решила зайти в первый попавшийся многоэтажный дом. Решила, что раз все уехали, то я, возможно, смогу переждать в какой-нибудь из заброшенных квартир, пока не пойму, что мне делать дальше. Но пока поднималась по лестнице, на каждом этаже встречала людей. Оказывается, в этот дом уже почти все вернулись, но тайно, им почему-то нельзя было об этом никому говорить. Поэтому они даже свет включать не решались, полнейшая тьма и на лестнице, и в квартирах. Вернулись они благодаря какой-то пожилой женщине, которая их буквально уговаривала. После того, как она уговорила всех из своего дома, она собиралась заняться жителями соседних домов, и так постепенно всем городом. Я поднялась на этаж, где была эта женщина и решила обратиться к ней за помощью. Спросила, не знает ли она какую-нибудь одинокую женщину, у которой я смогу остановиться и пожить какое-то время. Она внимательно осмотрела меня с ног до головы и спросила, сколько мне лет. Я ответила, что 30. Она удивлённо переспросила (в реальности люди тоже всегда удивляются, выгляжу я гораздо младше). Подумав несколько секунд, она дала знак следовать за собой. Я поняла, что она согласилась мне помочь и ведёт к какой-то женщине. Мы вышли на улицу, шли какое-то время, после чего она дала мне знак сесть в небольшую деревянную лодку, стоящую прям на асфальте. В лодке помимо меня как раз сидела та самая одинокая женщина. Вдруг я увидела нас со стороны, у нас над головами почему-то были надписи: у меня - 62 июля, а у неё - 63 июля. Мы увидели надписи друг друга, улыбнулись и поняли, что это какая-то судьба. На этом я проснулась.

После пыталась заснуть снова, чтобы досмотреть этот сон, но мне начало сниться что-то совершенно иное, я даже не запомнила... Вот так... И я, увы, не запомнила никаких лиц. С уверенностью могу сказать лишь то, что все они были незнакомыми для меня людьми.

@темы: Сны

URL
четверг, 27 июля 2017
21:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня был ужасный день в плане рабочих моментов. У нас ведь как устроено: мы выполняем свою работу, после чего это всё отправляется на проверку в ОКК (Отдел Контроля Качества). Они просматривают, оставляют замечания по поводу косяков, которые нужно исправить. Логично было бы, чтобы косяк исправлял тот, кто его совершил, правда? Но нет, у нас иначе. Замечания приходят все в куче Маше (т.к. она начальник), а она уже пересылает их кому-то одному из нас, кому захочет. И вот мне вечно достаётся самое говно. Есть у нас один проект из "Малахита" (морское бюро машиностроения). Там документы настолько ветхие, что бумага буквально оранжевого цвета, вся затемнённая и поехавшая, рассыпается в руках, а шрифт - старая печатная машинка. Эти документы старше меня, многие годов 70-х. Там над одним листом можно работать около часа, чтобы привести его в божеский вид. Но далеко не все у нас так запарывались, большинство делает "на отъебись". И вот потом их "на отъебись" Маша присылает мне в виде замечаний, и я по новой делаю то, на что забили в своё время мои коллеги. И всё бы ладно, если бы у нас не было норм в плане количества отработанных листов в день. Т.е. я исправляю эти замечания, но мою текущую задачу-то при этом никто не отменяет, и в свою норму я могу не укладываться по данной причине. Если по некоторым проектам замечания ерундовые, которые поправить - секунда, то вот этот сраный "Малахит" - это всегда потерянные полдня как минимум (зависит от количества замечаний). Сегодня Маша на меня наорала за то, что я так кропотливо там всё привожу в порядок, мол, надо быстрее, времени мало и т.п. Блять, ну сорян! Я что могу поделать, если там говно? Некоторые вон уже сделали быстрее, в результате это всё вернулось на отработку. И ведь знает же, что я больной перфекционист, я физически не могу забить, меня аж трясёт, но продолжает слать самое говно мне, будто я одна на весь отдел! Всё настроение мне сегодня испоганила своей руганью... Наорёт, а потом вечно делает вид, что ничего и не было, всё типа норм. Не переношу, когда на меня орут, просто не переношу... И устала от них всех.

@темы: Работа

URL
понедельник, 24 июля 2017
23:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я не знаю, как бороться с тем, что постоянно хочу спать, буквально 24/7. Не важно, сколько часов я проспала, были ли выходные позади, результат один - меня вырубает. Вот и сегодня пришла домой, держалась, но в результате забила, завела себе будильник на 22, вырубилась. В результате вместо 22 встала в 23. Могла бы спать до утра, но надо умыться, собраться на завтра и т.п. Что делать, чтобы эту сонливость прогнать? Кофе, энергетики на меня вообще не действуют. Беда буквально. Казалось бы, ну спишь и спишь, забей, но обидно же. Хочется что-то дома поделать вечером, почитать, как-то пожить, а не пропустить всё это время во сне, даже не ощутив...

А на работе день выдался неплохой. Сегодня Таня вышла из отпуска, и больше всего я переживала даже не из-за самого этого факта, а из-за того, как они с Машей будут после того срача. Таня человек очень вспыльчивый, на эмоциях может наделать глупостей, я этого боялась. Но, к счастью, обошлось. Обе утром сразу сделали вид, будто ничего не было, пошли вместе курить, как всегда, и т.п. Было видно, что Таня сто раз уже пожалела о той ссоре, что общения ей люто не хватает. У меня сразу как камень с души.

Я держу данное себе обещание - сохраняю дистанцию, даже не смотрю на неё. Разве что здороваюсь и прощаюсь - это уже элементарная вежливость. И что, мне легче, действительно. Не могу сказать, что тяга к ней слабеет - увы, нет, но, во всяком случае, я гораздо меньше переживаю, расстраиваюсь и т.п., т.к. перекрываю себе по возможности все поводы и источники. Со временем и тяга пройдёт, я на это очень надеюсь. Главное, повторять себе, что это никакая не любовь, не судьба, ничего существенного, а просто дикое желание моего одинокого сердца кого-то любить и к кому-то тянуться. Но пусть как-нибудь выбирает себе другого человека, на этого я ставлю огроменное табу. Хватит с меня невзаимностей. Теперь либо взаимно, либо никак, буду упираться рогом до последнего. Врагу не сдаётся наш гордый варяг!

@темы: Таня, Будничное, Работа

URL
суббота, 22 июля 2017
23:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
День получился в итоге довольно неплохой. Вчера ночью и сегодня утром перед выходом я судорожно смотрела две предыдущих части мульта, чтобы потом в кино хоть понимать, что к чему. Первая действительно забавная, вторая и третья (которую уже смотрела в кино) слишком детские, с примитивными шутками в стиле "герой смешно споткнулся и упал, ударившись максимальным количеством точек своего тела о близлежащие предметы".

Приехала минут на 20 раньше, на улице шёл ливень стеной, а я даже зонт с собой не брала, потому как когда выходила из дома, было палящее солнце. Вестибюль метро оказался битком набит людьми, никто не решался высунуть нос на поверхность. По громкой связи уже начали ругаться, мол, товарищи, что за дела, освободите выход с эскалатора. Но все упорно надеялись, что вот сейчас дождь покапает 5 минуточек и перестанет, но нас ждал сюрприз: ливень не кончился, зато повалил град размером с грецкий орех. К счастью, вот он уже шёл недолго, скоро опять сменился ливнем. Ждать дальше был не вариант, я решила идти напролом, тем более до ТЦ буквально минута ходьбы. Набросила кофту на голову и побежала по лужам. За секунду вымокла порядочно, но настроение мне это не испортило, т.к. дождь всегда почему-то вызывает позитивные эмоции. Обычно только за вещи боюсь (телефон, кошелёк и т.п.). Позже оказалось, что Маша попала под тот же град, только на Московском проспекте, будучи в машине. Пришла в состоянии шока, говорит, это было действительно страшно. Весь Московский встал, не видно нихрена, по машине будто камнями бьёт, вот-вот пробьёт стёкла. В итоге всё обошлось, добралась без повреждений, но мандраж у неё не проходил ещё очень долго.

Мульт посмотрели, после перекусили в какой-то кафешке, поговорили. Естественно, всплыл разговор о Тане, но не о моих чувствах, а об их ссоре. Маша выложила ситуацию со своей позиции, которая заключалась в том, что её достали женские истерики и такого рода манипуляторство. Делать какие-то шаги первой она решительно не хочет, ибо такое уже не в первый раз, виноватой себя не чувствует и просто устала. Я могу понять обе стороны - и её, и Таню. Но вот сделать ничего не могу, увы. Знаю, что ситуация разрешится сама, обе просто постепенно сделают вид, что ничего не произошло. И это, наверное, лучший вариант, т.к. понять друг друга они один фиг не смогут, слишком разное мировоззрение и внутренний уклад. После мы немного поговорили вообще о людях как таковых, о дружбе и прочих психологических нюансах. Маша рассказала несколько историй о своих подругах, поделилась обидами, кое-что рассказала и я. На том и попрощались.

Больше всего меня удивило то, с какой охотой Маша стала мне писать и чем-то таким делиться. Пока я была в вк, вся наша переписка составляла взаимный обмен всякими картиночками и репостами, а стоило удалиться, как в телеграме она стала говорить со мной чуть ли не как с подругой. Даже имея близких людей, она по сути остаётся внутренне одинокой и до конца не понятой, так мне почувствовалось. Хотя кто понят до конца? Все мы в большей или меньшей степени изранены внутренне, все мы ищем себе лекарство или доктора, который это лекарство назначит. Только вот докторов хороших мало, как и качественных лекарств. Надо учиться помогать себе собственными силами, хоть иногда этих самых сил и нет.

@темы: Таня, Будничное, Мысли о разном, Развлечения

URL
пятница, 21 июля 2017
23:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Маша сейчас написала в Телеграме, переживала, всё ли со мной в порядке. Я не ожидала, если честно. А ещё она догадалась, кто причина. Дело в том, что когда-то у нас заходил с ней разговор в переписке, я случайно спалилась, что неровно дышу к кому-то из нашего коллектива. Она назвала пару имён, не угадала, мы это замяли и забыли. Ну а сегодня она догадалась. Говорит, меня выдало то, как я рьяно Таню защищала после их срача. Ну, кроме Маши вряд ли кому в голову такое придёт. Максимум подумают, что просто хорошо отношусь. Самое забавное, Маша сказала, что Женя думала, будто я влюбилась в саму Машу. Ладно бы это предположение, но факт, что они меня за спиной обсуждают - меня слегка напрягает. Но я надеюсь, Маша всё-таки не разболтает мою тайну, она ко мне хорошо относится вроде... Ладно, чего паниковать-то раньше времени, всё будет в порядке. Да и не боюсь я ничего, гори всё синим пламенем, ещё и не такое бывало. Она кстати позвала меня завтра в кино на мультик "Гадкий я". Вот такой неожиданный поворот в моих планах амёбной и обездвиженной субботы.

@темы: Таня, Будничное

URL
21:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот и всё, страница вк удалена :) Мне стало легче. Больше никаких пустых ожиданий и надежд. Долой розовые очки, вперёд в трезвый реализм!

@темы: Будничное

URL
четверг, 20 июля 2017
21:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ещё сегодня наткнулась в контакте на небольшую статью об отношениях. Она меня зацепила, поэтому хочу оставить её и тут тоже. С сохранением авторской пунктуации и т.п.:

«Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или – другой вариант – не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет?
Или да?»

@темы: (с)

URL
21:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Таня сейчас написала. Сама. Спросила меня, как обстановка на работе в связи с тем срачем в чате. Поговорили немного, я спросила её про переезд и т.п. До сих пор мурашки бегают. Скорей бы уже пятница, я в этом омуте сейчас утону, надо себя вытаскивать. В понедельник она выходит на работу...

Утром со мной творилось что-то странное в плане самочувствия физического. Я прихожу к открытию метро, еду всегда на первом поезде. И у нас очень странная система: через день чередуется то моментальное отправление поезда, то задержка около 10 минут на платформе. Сегодня был день задержки. Чаще всего поезд открывает двери, все спокойно садятся, просто едет он не сразу. А в этот раз он стоял у платформы закрытый. Вот мы ждём, всё вроде нормально, и вдруг меня резко начинает мутить со страшной силой, я понимаю, что вся горю, как факел, кисти рук и ноги немеют, начинаю задыхаться и буквально валюсь вперёд. Какой-то рядом стоящий мужчина удержал меня за локоть и уже не отпускал, пока поезд не открыл двери, и мы не сели. Предлагал вызвать врача, но я отказалась. Когда-то пару раз такое было у меня несколько лет назад, но сегодня намного сильнее. В дороге чуточку отпустило, хотя дыхание нормализовалось не сразу. До работы еле доползла. Потом постепенно стало легче, сейчас уже всё хорошо. Я не понимаю, что это за хрень, то ли давление, то ли что. Слава богу, завтра пятница. И ещё слава богу, что Саша не зовёт меня с ними тусить эти два дня, я просто не потяну.

@темы: Таня, Будничное

URL
среда, 19 июля 2017
23:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня забавно получилось. Дело в том, что около месяца назад я заказывала для Маши в подарок деревянный значок слоупока (она его любит и давно хотела). Я не планировала, просто в интернете наткнулась, решила, почему бы и не купить. Я вообще очень люблю делать подарки. Ну вот. Прошло недели две, я этим гаврикам повторно пишу, мол, что как, когда ожидать хоть примерно. Они меня успокаивают, мол, мы про тебя помним, не переживай. Думаю, ладно, хорошо. Время продолжает идти, терпеливо жду. На прошлой неделе пишут, что значок вроде как должны уже в Питер привезти на следующий день. Думаю, вот отлично, успею до удаления страницы и эту проблему решить. Но они опять замолкают, а время идёт. И я уже начала судорожно придумывать план, как поступить, потому что откладывать удаление ещё и из-за этого мне не хотелось совершенно, и так держусь из последних сил, буквально не терпится. И вот счастье, сегодня ночью написали, что можно забирать, оставили номер для созвона. Звоню днём, отвечает парень, договариваемся о встрече, спрашиваю стоимость, и тут он выдаёт: мы тебе его решили подарить, потому что так долго заставили ждать и т.п. Если честно, я была в шоке, мягко говоря. Стала отказываться, но он ни в какую, мол, это не обсуждается, подарок и всё тут. Безумно приятно на самом деле! Вечером съездила и забрала, он оказался ещё и крупным достаточно. В общем, завтра Маше отдам (это для неё не сюрприз, она в курсе, я говорила). Надеюсь, понравится...

Ну и ещё я встретилась сегодня с Сашей. Два с половиной часа гуляли (с 19 до 21:30), но казалось, что гораздо дольше. Встретились на Ваське и пешком дошли до Маяковской, но по пути иногда останавливались и сидели на скамейке, т.к. у него болели ноги. Нормальный парень вполне, разговорчивый такой, не было тягостного молчания и прочего, о чём я переживала, но и удовольствия никакого эта встреча мне не принесла. Вот вроде и хороший человек, но такой чужой. Идёт рядом, рассказывает что-то, а я ничего не чувствую, глухая стена. Я кстати так и не поняла, планирует ли он встретиться со мной в оставшиеся два дня. Завтра они едут на весь день в Петергоф, на пятницу планы размытые, хотят в Эрмитаж. Надеюсь, что я там больше не предполагаюсь. Я чувствую себя с ним не в своей тарелке, мы ведь по сути-то даже не друзья... Но всё-таки слово своё сдержу, до его отъезда удаляться не буду. Осталось совсем чуть-чуть перетерпеть.

@темы: Будничное

URL
вторник, 18 июля 2017
22:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В общем, ещё двое наших студентов передумали увольняться. Т.е. из 6 остаётся 4. С одной стороны, люди сейчас нужны, но с другой - как же я от них устала, просто сил уже нет. Но кстати есть вариант, что кого-то могут уволить насильственно, как не прошедшего испытательный срок.

Всё это время я думала, что из-за косячности и безответственности студентов крайней окажусь я, что Вика (начальник отдела) будет мною недовольна и вообще разочаруется в том, что мне это всё поручила. Но на днях мне дали премию, а сегодня она позвала на разговор, хвалила и благодарила за мой труд. Если честно, я была в шоке. Мне почему-то дико неловко. Я работала добросовестно, старалась - это да, но у меня не было чувства внутреннего удовлетворения, потому что слишком уж много у них косяков, а я каждый их косяк воспринимаю, как свой. Наверное, это такой типичный загон "училки". Надо как-то перестать себя грузить, научиться бороться с этими комплексами и тараканами. В голове полнейший кавардак...

Ещё завтра приезжает Саша из Минска, с которым я буду вынуждена встретиться (возможно, два или три дня подряд). Я понятия не имею, о чём с ним говорить, у нас нет совершенно никаких общих тем. По идее, он приезжает со знакомой, и я отчаянно надеюсь, что на встречу со мной он её возьмёт, потому что втроём молчание уже не такое тягостное, если что. Ну почему я не умею просто говорить людям "нет"? Почему я всё время боюсь обидеть даже тех, кто мне вообще никто? А потом приходится мучиться, принуждать себя, терпеть. Можно подумать, кому-то от этого в итоге лучше...

@темы: Будничное, Работа

URL
воскресенье, 16 июля 2017
23:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну что... Таня рассорилась с Машей и покинула наш чатик. Тема зашла о феминизме, а эта тема всегда ведёт к срачу. Маша всё это осуждает, обстёбывает и не одобряет, а Таня - наоборот поддерживает. И начинаются не в первый раз эти схватки и битвы противоположных мнений. И Маша вечно шутит на эту тему, хотя прекрасно знает, что Таня таких шуток не понимает вообще никак, реагирует остро и болезненно. Я в итоге не сдержалась, написала потом Тане в ЛС. Хотела как-то поддержать, т.к. мне не всё равно. Если она расстраивается, я тоже расстраиваюсь. Но она на всё отвечала просто "забей" и всем видом показывала, чтоб я побыстрее отвалила. Ну, собственно, почему я уже жду не дождусь, когда смогу удалиться из вк и оградить себя от таких вот бессмысленных и никому не нужных порывов на разговоры с ней. Дабы потом не сидеть и не депрессовать от того, что тебя поганой метлой гонит человек, к которому тянет, как магнитом.

P.S. Спустя минут 40 она неожиданно мне написала, чтобы я не принимала на свой счёт и т.п. Я ответила, что и не принимаю, а просто за неё переживаю. Она в очередной раз сказала, что всё нормально. А где-то ещё минут через 20 скинула фотку коробок своих (она же переезжает), немного поговорили об этом. Что я могу сказать по этому поводу? Я не раскатываю губу, я смотрю на это вот как: я ей безразлична, впускать меня в свою жизнь у неё нет никакого желания, но при этом чисто по-человечески она относится ко мне довольно хорошо. Она видит, что мне не всё равно, чувствует скорее всего себя неудобно за какие-то моменты холодности и резкости, пытается таким образом их загладить, дабы меня не обидеть. Не более того, никаких чувств и тяги ко мне. Просто она чуткий человек, вот и всё. А поддержка, думаю, ей нужна и приятна вовсе не от меня. Но я просто не могла промолчать тогда, вообще никак не могу себя в таких ситуациях сдержать. Именно поэтому надо удалиться (осталось потерпеть одну неделю). Это как кодирование для алкоголика, иного пути себя сдержать просто нет, силы воли никакой.

@темы: Таня, Будничное

URL
22:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сделала совершенно несвойственную мне вещь - решила потратить на себя деньги. Бродила по группе вк стеклянных украшений и буквально влюбилась в этот кулон. Он похож на чёрную дыру в центре галактики, космическое нечто, невозможно оторвать глаз! Стоит, правда, как крыло от самолёта - 3500 р., но я решила, что пошло всё в жопу, я хочу! Я всегда во всём себе отказываю, но это я хочу и прямо сейчас! Договорилась, завтра поеду забирать!



URL
03:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мои выходные проходят в классическом совином режиме - проспать полдня, просидеть всю ночь. С одной стороны, я себя осуждаю за сбитый в очередной раз режим, потому что понедельник будет восстанием из мёртвых, но организм меня не спрашивает и существует так, как ему комфортно, если не получает пинка звонком будильника.

Эта неделя пролетела очень быстро и даже относительно легко в рабочих моментах, т.к. мои студенты почти всё время отсутствовали, соответственно проверять толком ничего не было нужно, я наконец-то сосредоточилась только на своих прямых обязанностях. А в пятницу они и вовсе преподнесли нам всем сюрприз - сообщили, что собираются увольняться. Все, кроме двоих самых косячных :/. С одной стороны, я вроде бы и рада, потому что чем их меньше, тем проще контролировать, а с другой - переживаю, что Вика расстроится, а крайней в итоге окажусь я, хотя их решение никак от меня не зависело. Все разборки будут во вторник, приедет и начальница отдела кадров - Валентина.

Начала смотреть сериал "Обмани меня", пока успела только одну серию, очень многообещающе! Про психологию мимики и жестов, про то, как мы выдаём таким образом свою ложь, волнение, да и вообще любую эмоцию. Многое можно взять оттуда на заметку и понаблюдать потом за окружающими )

@темы: Будничное, Работа, Развлечения

URL
пятница, 14 июля 2017
00:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня в последние дни стали будто бы отекать икры. Визуально это не отражается, но ощущение отёка, какой-то свинцовой тяжести. Вчера так свело левую на какой-то момент, что искры из глаз полетели, потом вроде отпустило. А сегодня в правой постоянная ноющая боль и та самая свинцовая тяжесть. Но самое странное: когда ощупываю ногу сверху, где кость, такое ощущение, что там какие-то вмятины (именно на правой ноге). Или это узлами как-то пережало мышцы, или хз. Ну не на костях же вмятины, правильно? Чисто логически. Опять же, визуально это не отражается. Я не понимаю, что за херня со мной происходит.

@темы: Будничное

URL
вторник, 11 июля 2017
22:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сделала себе новое оформление дневника. Хотела что-то в этническом стиле, а получилось нечто странно-пёстрое. Даже не знаю, нравится ли мне, но пока оставлю, хоть какое-то разнообразие.

@темы: Будничное

URL
20:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня сегодня полночи крыло эмоционально, в результате я пришла к некоторой идее. А что если мне просто удалиться из вк, пока не утихнет внутренняя буря? Если мне так трудно контролировать свои эмоции и порывы, то очевидно, что надо просто перекрыть себе доступ к источнику. Конечно, на работе я буду продолжать её видеть, но сидит она далеко, со мной один фиг не общается, зачастую я даже не слышу, что она говорит. А вот вк - это как паутина, в которую я попадаю и путаюсь. Неосознанно начинаешь лазать по странице, смотреть фотки, ловить онлайн, ждать каких-то действий от неё. Ещё и этот общий чат... Удалиться, оградить себя и суметь выбраться, пока не затянуло по самые уши. Хотя бы на какое-то время подобный перерыв пойдёт мне на пользу, думаю. И ещё один плюс - не буду видеть этот тупой круглосуточный членоюмор из чата. Но загвоздка в том, что осуществить данную задумку я смогу только через две недели. На следующей неделе из Беларуссии приезжает один мой интернет-знакомый. Когда-то мы вместе зависали в World of Warcraft (когда все нормальные люди уходят в алкогольный запой, я обычно ухожу в игровой запой). Мы с ним не друзья, не близкие люди, но он постоянно мне пишет даже притом, что я уже давно не играю. Я к нему отношусь вполне нормально, но не более того, желания сближаться даже дружески у меня не возникает. Но как его от себя отвадить - я понятия не имею. И тут на днях он радостно написал, что приезжает в Питер со своей знакомой, хочет погулять и т.п. Я не умею в таких случаях отказывать, боюсь обидеть, начинаю загоняться и т.п., поэтому пришлось дать добро. Решила, что не переломлюсь же в конце концов, если вечером после работы пару раз с ними погуляю. Так вот, к чему я. У нас с ним связь только через вк, номер телефона я давать не хочу. Если я сейчас удалюсь, то он надумает, что из-за него, накрутит там себе, а я расстраивать человека не хочу, к тому же уже пообещала. Поэтому надо просто подождать. Как раз эти две недели Таня в отпуске, так что хоть вк и не перекрыт, зато перекрыт личный контакт.

@темы: Таня, Мысли о разном

URL
00:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Блин, Таня сейчас в общий чат написала, что её отпуск начался с переезда на Удельную. Так она жила во Всеволожске с мамой и бабушкой, у них там дом, а на Удельной квартира, которую она сдавала. И вот жильцы съехали, она туда теперь переезжает, будет искать, кому сдать комнату. И вроде бы со стороны звучит всё это как плюс, ведь что может быть лучше жизни в собственной квартире, а не с вечно терроризирующими родственниками (она часто рассказывала о проблемах в семье). Но она всё это как-то подала скорее в отрицательном ключе. Короче... я не сдержалась и написала ей в лс всякие слова поддержки. И вот теперь на себя злюсь. Ну какого чёрта я опять лезу-то, а? Ей этого вот вообще не надо, у неё для таких вещей есть близкие люди, а не какая-то левая я. Блин... Эта моя ебучая эмоциональная половина вечно толкает меня в омут с головой! Сначала делаю, а потом думаю, ну что за хрень... На лбу надо высечь: "Не лезь к людям, которые в тебе не нуждаются, оставь их блять в покое".

@темы: Таня

URL
понедельник, 10 июля 2017
23:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Новая неделя началась со скрипом и скрежетом ) Мне кажется, мой организм не умеет отдыхать. Это как в "Дне сурка", когда что бы ты ни делал в предыдущий, ты просыпаешься обнулённым, без какого-либо запаса сил. Меня рубило так дико, что я удивляюсь, как не свалилась в итоге головой об стол. Зато в остальном день был очень спокойным и нейтральным. Маша и Женя уезжают на несколько дней в командировку, и это уже огромедный плюс. Одним негативным фактором в моей жизни будет меньше! Я безмерно рада, почаще б её с собой брали! Жаль, что она ещё студентка, поэтому во время учебного года там без вариантов...

Таня в отпуске, я, конечно, скучаю, но понимаю, что так надо, надо от неё себя отучать. Она кстати как-то странно себя ведёт. Раньше она постоянно оценивала мои записи, а теперь тотальный игнор какой-то. Может, тут и нет никакой причины, просто не читает ленту и т.п., но это всё длится уже несколько дней, как-то внезапно началось. Хотя, может, и это к лучшему. Лишний раз не буду вздрагивать, радоваться и раскатывать губу туда, где мне ничего не светит.

Вообще мне иногда за себя обидно, как я умудряюсь привязываться к людям, которым не нужна, как умудряюсь любить тех, кому не нужна. Почему? Ну вот зачем? При этом нет такого, что вот кому-то я нужна, и я этого человека игнорю, кто-то там в меня влюблён, а я не отвечаю взаимностью. Нет, таких и нет, никто не претендует. Но я-то зачем лезу? Почему я не могу оставаться такой же безразличной и нейтральной? Как побитая собака какая-то от радости виляю хвостом, высунув язык, готова уже ради челорвека всё сделать, а он просто погладил, когда мимо проходил, ничего такого не имея в виду. Надо учиться тотальной независимости от любых чувств, надо учиться не нуждаться в том, чтобы быть кому-то нужной. Может, мне и правда окунуться в Буддизм?


@темы: Таня, Мысли о разном, Работа

URL