Ещё вспомнила обрывки сегодняшнего сна. Опять снилось, что я лезу на какой-то потайной чердак, расположенный в 100500 метрах от земли. И что к чердаку ведёт какая-то убогая, узенькая, шаткая лесенка, а перед дврью на чердак крохотная площадочка метр на метр без бортиков (или с очень низкими бортиками), за которой - пропасть. Классический сюжет моих снов. Я вообще во сне часто лезу на какую-то высоту хз зачем, причём на опасную высоту, а наверху вдруг осознаю, что мне не спуститься, охватывает панический страх, не могу двигаться ни назад, ни вперёд. Как кошка, которая в помутнении рассудка запрыгивает на дерево, а потом сидит там и жалобно стонет, потому что головой вниз спускаться стрёмно, а попой вниз - не умеет.

В данном сне я залезла на эту площадочку у чердака, чуть не грохнулась оттуда, но меня спас Е.Е. (!) - наш замдекана. Что он там делал, как узнал, что я туда залезла - бог его знает вообще. Но благодаря ему я смогла открыть дверь на чердак и зайти внутрь. Все эти потайные чердаки моих снов очень похожи. И там всегда хранится масса интересных, забытых всеми вещей, которые я воспринимаю как сокровища, начинаю одухотворённо в них копаться. И о чердаке всегда знаю во сне только я и вахтёры, т.к. в каждом сне такой потайной чердак неприменно находится не в жилом здании, а в казённом доме, как говорят в карточных гаданиях ) Чаще всего это универ. Чердак редко бывает с дверью прям наружу в пропасть, чаще всего на него можно попасть по потайной закрытой лестнице с кучей секретных ходов. А пропасть обычно снится сама по себе, но вот сегодня с чердаком.

Я не боюсь высоты. Т.е. боюсь, но в разумных пределах, не фобия это. Если я на бешеной высоте без ограждения буду находиться - сердечко заёкает точно (и сильно). А вот если я где-то на балконе или вообще выглядываю из окна - тогда фигня. Но вот во сне мне попадается именно катастрофически опасная пропасть, и я над ней всегда без защиты, без стеночек.

Думаю, во всех этих моих снах можно проследить намёки, аллегории, знаки, какие-то внутренние психологические страхи, трансформированные в метафоричном виде. Всегда мечтала, чтобы у меня был друг или хотя бы просто знакомый, который офигенно умел бы толковать сны. Мне кажется, если понять свои сны, их корень, можно во многом себе помочь морально уже в реальной жизни.

Не сплю, потому что дала себе слабину и поспала часа полтора вечером. Поспала бы дольше, если бы мне не стали названивать по работе, если бы там не образовался внезапный аврал. Я люблю эту работу (иначе не работала бы там за такие копейки), но иногда она меня сводит с ума всё-таки. Особенно когда вклинивается в моё законное личное время (что бывает почти каждый день). Конечно, кроме работы и учёбы, по сути, в моей жизни вообще ничего нет. В свободное от предыдущих двух пунктов время я просто морально разлагаюсь за ничегонеделаньем. Ну, изредка занимаюсь каким-нибудь хобби, хотя сто лет уже и этого не делала... Чаще просто просиживаю часами за компом, как какой-нибудь одинокий унылый сисадмин. Единственное, что меня по-прежнему увлекает - это языки программирования. Ну, как и сисадминов, в принципе. Мне кажется, я-таки пойду когда-нибудь в эту стезю.

Мне хочется взяться за ум, прекратить это разложение, больше читать, больше познавать мир, самосовершенствоваться и т.д. и т.п. Но все эти желания так и остаются на уровне зародыша. Читаю я в основном в метро. Причём в основном только по пути домой, т.к. по пути на роботу я в коме и крепко сплю. Хотя метро такое место заколдованное, где я хочу спать постоянно, где я могу уснуть даже стоя. Оно меня гипнотизирует. Вот сегодня ехала домой, читала, но глаза буквально закрывались. "Ваши веки становятся тяжёлыми..." и в том же духе. Мне так хотелось почитать, что приходилось либо глубоко дышать, либо с силой сжимать пальцы на ногах, напрягать все мышцы, чтобы хоть как-то себя взбодрить. Не помогло. Хоть я мужественно не отложила книгу, но мало что понимала в прочитанном, половина строчек просто пролетали как бы мимо глаз, будто я была пьяной. Вечно у меня всё не так, как у нормальных людей! Почему я такая сонная муха? Это раздражает, жутко мешает!

Да, и чёртово задание по учёбе я по-прежнему не сделала, даже не начала. Ленивая жопа. Ленивое амёбное чудовище. Амёбомонстр. Королева амёб. Первая среди инфузорий-туфелек. Первая с конца, короче. Вот сейчас могла бы воспользоваться нехотением спать и что-то сделать, но нет же, нет! Хуй там. Надо ведь посидеть и попялиться в экран компа. Как же без этого? Блять. Это всё мне аукнется! Хотя уже сто раз аукалось, просто в других аспектах жизни. Вообще всё дерьмо, которое со мной случается, оно заслужено. Потому что ничего не происходит без причины. Просто фатум не всегда наказания придумывает из той же линейки, что проступок. Бывает так, что ты накосячил в учёбе, а тебе фатум ставит подножку в личной жизни. И т.д. А я вот косячу сразу во всём. Потому вокруг меня сплошные подножки от фатума, в результате чего я не иду по своему жизненному пути, а ползу, задевая своим жалким тельцем каждый камень, каждый ухаб. И все эти ссадины и раны не успевают затянуться, потому что камни и ухабы расковыривают их до бесконечности. Иногда мне кажется, что кто-то протягивает руку, чтобы помочь встать, я доверчиво за неё хватаюсь, как за спасительную соломинку, а оказывается, что рука эта была подана с целью оттолкнуть меня посильнее, чтобы я бухнулась на все эти камни ещё больнее.

Когда я перестану жалеть себя? Что за уёбищное чувство? Раз валяюсь на дне - сама виновата. Раз никто не любит, значит, не за что любить. Мне кажется, я отношусь к той категории людей, про которых говорят "и как его ещё земля носит?". Не потому, что я делаю что-то плохое, а потому, что я вообще ничего не делаю. Ну, работа и всякое такое - не в счёт, там я делаю даже больше, чем надо. А вот для мира в целом, для планеты - нихуяшечки не делаю. Я ничего не привношу в этот мир. Кто-то рисует, кто-то музыку пишет, кто-то стихи, кто-то рассказы и т.д. А я не делаю ничего. Я только потребляю.

Так, всё, надо закруглять эти самокопания.Что-то меня сегодня развернуло по полной программе по этому поводу.

Господи, как же я хочу домой... Сегодня наступила весна, это на меня влияет. Ничего не хочется делать, вообще ничего. Думаю, сбегу сегодня в 16, как и положено. Только бы никто не остановил ) В голове каша. Вообще удивительно, насколько внутренне я близка с природой. Что в природе весной из-под снега какое-то говно всплывает, все течёт и меняется, что у меня внутри. Меня уже затопило, по-моему. Причём я - именно ранняя весна: зелень ещё не появилась, листья не распустились, а именно только говно успело всплыть и потечь ручейками. Во мне столько негатива, столько чего-то злобного, что копилось эти почти два года из-за неё, "благодаря" ей. Я ведь правда сильно изменилась с тех пор, как полюбила этого человека. Любовь должна одухотворять, делать нас лучше, а во мне эта любовь будто уничтожила что-то, какую-то часть меня. А, может, и всю меня. И теперь внутри этого тела совсем другое существо живёт. И я как-то особенно остро стала осознавать свою ненужность. Причём ненужность не только ей, а по сути всем. Чувствую себя тенью. Причём такой тенью, которая появляется во время сумерек - т.е. почти незаметная, сливающаяся с асфальтом. Тень, которая появляется не от солнечного света, а от слабого отблеска луны или каких-то далёких фонарей.

А ещё мне перестали сниться интересные сны. Почти совсем. Тоже из-за неё. Она стала сниться часто... Причём ладно бы в хороших снах, ладно бы мы хоть там были бы счастливы, но нет. Тупые сны, где она - мельком, как и в реальной жизни, а в самом сне работа, работа... Или ещё какая-нибудь будничная ерунда. И всё потому, что внутри я мёртвая, пропала какая-то искра, какой-то огонёк. Раньше мне нравилось что-то делать для кого-то, быть рыцарем что ли, делать любимым людям приятное. А теперь я будто в коконе. Марина, Марина, чёртова Марина. И постоянно мысленно с ней говорю, всё программируются в мозгу ситуации, которым никогда не быть в жизни. И хочется какой-то справедливости, какого-то возмездия (слишком громкое слово, но лучшего не могу подобрать). Неужели я действительно так плоха, что ко мне можно относится так, как она? Вытирать ноги, гадить, хамить, топтать всё светлое, что было по отношению к ней. Именно было, потому что теперь я не могу назвать это чувство светлым. Я не могу больше представлять светлое будущее. Я окончательно уверилась в том, какое я для неё ничтожество. И самое страшное - она права. Я сама себя перестала уважать. Лучше бы этой любви никогда не было.

Люди рассуждают о жизни, о каких-то глобальных аспектах, видят мир, познают его, дышат. Я не дышу, я слепая. Во всех прохожих мне мерещится она. В любых разговорах я натыкаюсь на слова, напоминающие о ней. Я повсюду встречаю её имя. Она стала всем миром, давно. Только раньше мне было органично в таком мире, я будто бы плыла в нём, как в море, и её имя для меня было как море. Марина - морская... И я тонула в ней, мне нравилось тонуть. И я так верила, что сольюсь с этим морем, мы станем одним целым, и так уже до конца никто нас не разъединит... А потом этот разговор перед НГ, всё это встряхнуло меня. Я вдруг обнаружила, что не просто тону, а камнем падаю на дно, на её дно. Именно дно. Днище. Я стала этим днищем. Не морем, а просто днищем. Я захлебнулась её желчью, её злобой. Я надышалась её ядом, я сама стала ядовитой. Она по-прежнему весь мой мир, но теперь меня тошнит от такого мира. В очередной раз я себя пытаюсь спасти. Но вытянуть себя за волосы из болота смог только барон Мюнхгаузен, коим я, к сожалению, не являюсь. Я пытаюсь себя вытянуть, я в очередной раз исчезла из ВК, чтобы и её страницу не видеть, ничего не знать (10 дней только прошло, но возвращаться пока не планирую, надо продержаться как можно дольше), но всё это не отменяет мысли и чувства. В одиночку это невозможно, нельзя. Нужен кто-то, кто не только вытенет из болота по имени Марина, а кто поможет снова дышать, поверить в то, что меня можно любить, что я не чудовище, что я - человек. Но чудес не бывает. И помощи этой, любви я не дождусь. Так твердит мне моя половина-реалист. Я вообще всё больше становлюсь реалистом. А все иллюзии, мечты, всё цветное, что было в жизни - постепенно окрашивается в серый цвет. Хотя это скорее пессимизм. Хотя по-моему, эти два взгляда на мир очень схожи, идут ноздря в ноздрю. А я где-то посередине.

Господи, дай мне сил её забыть и жить. Хоть как-нибудь начать жить.

И всё-таки это колонки... Они просто вырубились прямо сейчас. Прощай, звук

А ещё у меня только что начало что-то подозрительно и неприятно потрескивать то ли в мониторе, то ли в колонке... Надеюсь, что в колонке, т.к. покупка колонок менее болезненный удар по моему бюджету, чем покупка монитора. А, может, это вообще ни то и ни другое? Я не пойму, откуда идёт звук, и что он от меня хочет : /

В яблочко ))))

"Потом уже настигло отвращение к себе. Какие-то голоса в моей голове начали твердить, что я неудачник, что меня никто никогда не полюбит и что, знаете, последние годы своей жизни я проведу один в тёмной квартире, и моими единственными спутниками будут 6-7 котов, которые по ошибке забрели в моё гравитационное поле".

(с) Майк и Молли.

Как-то раз, Капельмейстер, маленькая пёстрая бабочка у меня на глазах ненароком залетела в струны вашего двойного клавикорда. Крохотное существо весело порхало вверх-вниз и, трепеща блестящими крылышками, задевало то верхние, то нижние струны, которые отзывались аккордами и звуками, тихо-тихо, внятно лишь самому чуткому, самому тренированному уху, так что в конце концов мотылёк словно бы купался в их волнах, как в мягкой водной зыби, вернее, был ими несом. Но сплошь и рядом посильнее задетая струна, точно со зла, ударяла беззаботного пловца по крылышкам, и они, пораненные, теряли яркую цветочную пыльцу, а мотылёк, не замечая этого, всё кружил в весёлом звоне и пенье, струны же ранили его всё больнее, и вот он бесшумно упал в отверстие резонатора.

Мой организм сегодня утром показал мне фак и не проснулся. На работу к 10, а глаза мои соизволили открыться только в 10:14. Конечно, это не какая-то там беда или катастрофа - это фигня, я опаздывала так и раньше без угрызений совести, т.к. сильно задерживаюсь вечером, отрабатывая всё с процентами. Никто мне поэтому никогда и слова насчёт этого не говорил и не скажет. Но вот сегодня мне было как-то обидно, просто обидно за свой организм, а точнее на него. Ведь вчера я так о нём позаботилась, легла всего в полпервого (проворочилась до часа, но не суть) - это мой рекорд! Обычно ложусь куда позже. Была возможность выспаться. Будильники все завела: они у меня на телефоне в количестве 4-х штук и один на телевизоре. И я вообще их не помню, вообще! Обычно просыпаюсь именно от телевизора - осознанно просыпаюсь. А сегодня он почему-то тупо не включился, подвёл меня. А к будильникам на телефоне я настолько привыкла, что реально не помню, как их выключаю, это на автомате. Я в таких ситуациях начинаю дико переживать за те дни, когда приехать вовремя - обязательно и необходимо. Например, когда мне надо вести протокол на госэкзамене. Или самой сдавать экзамены. В общем, я себе совершенно перестала доверять. Я утром впадаю в какое-то беспамятство, я - робот. Мне бы надо, чтоб меня будил не будильник, а какой-то человек, который проконтролирует, что я встала и начала собираться. На технику рассчитывать бесполезно. Она (как сегодня) может даже не включиться. Я телевизор-то в комнате держу, по правде говоря, только ради этого будильника. А он вот такую подставу мне сделал.

Отказалась я всё-таки от похода в тот ужасный театр, мама смогла уговорить папу пойти с ней. Замечательно. Потому что у меня ни сил, ни желания сейчас на это. Я какая-то мёртвая после сегодняшнего дня. И мокрые ноги не высохли даже у батареи. Поеду сейчас, счастливая, домой, заберусь в тёплую ванну и нафиг всех. Нафиг. Бывают моральные состояния, когда нужен тайм-аут от всего. Вот сейчас у меня такое.

Вернулась, наконец, на кафедру после Главного корпуса и других поручений. Ноги промокли насквозь и ужасно замёрзли. Мне вообще не везёт с обувью, попадается какая-то расклеивающаяся и распадающаяся на фрагменты. Главное, не заболеть с таким успехом перед практикой.

Ещё одну книгу для будущего диплома себе купила. Осталось поговорить с А.И., утрясти вопрос, кто же будет моим руководителем. Надеюсь, никого из них не обижу. Какая-то гипернеловкая ситауция...