четверг, 16 января 2014
01:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У Марины сегодня ДР... Сегодня - это 16 января уже, имеется в виду. И так хочется поздравить, написать что-то, но не могу... После того разговора, после того, как она меня послала - не могу. Не нужна я ей. Как-то с этим придётся смириться, и я честно пытаюсь, но не выходит. Все мысли о ней, каждую минуту, никакого покоя. А она всё грезит этим Ефремовым, похоже.

Например, 14 января она перепостила такую цитату: "Люблю делать вид, что мне все равно, когда мне пиздец как не все равно" и подписала "Каюсь - есть такой грешок :)". А 15 января картинку с надписью "Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают" и подписала там "о ДАААААААА!!!! ;))))))". И ведь это всё правда... Я у неё отношусь к категории "остальных", меня она просто послала, а вот с Ефремовым хочет помириться... Год уже, как этого хочет. И год уже висит у него в подписчиках. Я не понимаю только одного: если он ей действительно так дорог, то почему уже было не сказать ему об этом, не извиниться? Если гордость перевешивает чувства, то грош цена таким чувствам. А Марина просто дура. Сначала накосячит, обосрёт человека, оттолкнёт, а потом все эти намёки про то, что с ней должны мириться, а сама - ни шагу... Он ведь не я, ему это всё нафиг не надо. Летает по своим Тайландам отдыхать, а Марине в его мире места нет. А она так хочет верить, что оно там найдётся... Это всё ещё и при том, что он гей (ну или би как минимум).

Короче - пиздец. Плохо мне без неё. Я не должна срываться, не должна ничего делать, раз я не нужна. Но как же тяжело... Сейчас ещё учёьа началась, а ведь совершенно не до неё...


@темы: Марина, Учёба

URL
четверг, 09 января 2014
15:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Давно я сюда не заглядывала... Все праздничные выходные слились для меня в один день, который пролетел очень быстро. Почти всё время я спала. Оставшуюся часть времени я просидела за компом в жалких попытках отвлечь себя от боли. Перед новым годом я всё-таки увидела Марину, т.к. всех секретарей вызвали в деканат по важному делу. Она опять назвала меня "кафедра", всё то же презрение в голосе и взгляде. Потом она ещё рассылала благодарственные смски всем секретарям за выполненную работу. Всем, кроме меня. Я узнала случайно от коллеги... Я какой-то изгой для неё, какое-то днище.

В новый год никуда не пошла, не было настроения. А судьба сделала мне ещё один "подарок" - я заболела прям 31 декабря. В общем, заебись, как всегда.

Марина походу любит Ефремова. Безответно. И во мне сейчас даже не ревность, во мне какая-то дикая жалость к ней, потому что она в своей любви к нему так похожа на меня в моей любви к ней... А в его отношении к ней, наверное, она узнаёт своё отношение ко мне... Может, именно поэтому так и ненавидит меня, что как бы видит себя со стороны через меня... Я бы искренне хотела, чтобы она была счастлива, даже если не со мной. Потому что наблюдать за тем, как она себя изводит - это ад. А не наблюдать я не могу, мне важно знать, как она и что она, потому что она для меня - это всё.

Из всего этого у меня складывается к фатуму только один вопрос: нахуя в жизни такие несоответствия? Во мне столько тепла, которое я хочу и могу ей дать, а она так сильно в этом нуждается, но не от меня... Зачем это всё? Куда мне себя деть? Блять.

Сегодня первый день на работе. Факультет пустой. Я прижимаюсь к баторее и сплю. Скоро домой.

@темы: Марина, Работа

URL
среда, 25 декабря 2013
14:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так паршиво сейчас... Зашла к Даше как обычно чай попить, опять зашёл разговор о Марине... ну как мне, блять, без этого, когда только она занимает все мои мысли? И тут Даша мне говорит, что С.П. всё поняла про нас с ней (неудивительно, ведь она являлась невольным свидетелем той сцены, которую Марина закатила в прошлый вторник). Сам факт, что С.П. поняла, мне безразличен, я своих чувств не стыжусь, пусть хоть весь факультет узнает. Поразительно другое - С.П. не удивилась, т.к. по её словам "Марина любит девочек портить". Нет, я, конечно, знала, что Марина та ещё шлюха, но я не думала, что их было настолько много, что с ними реально что-то было у неё... Так мерзко и больно. Теперь мне ещё понятнее, почему Марина не верила в мои чувства, а утверждала, что меня к ней влечёт из-за её статуса - ведь всех предыдущих её "девочек" влекло именно поэтому... Какая же она дура... Ну какая дура! И я. Надо ж было так влюбиться в такую блядь! И самое паршивое то, что я реально её люблю, у меня буквально сердце сейчас рвётся. А я для неё всего лишь "одна из", мимолётное развлечение, к которому она потеряла интерес. Я бы её изо всех сил сейчас ненавидела, если бы так не любила. Каждый раз, когда вот так больно, у меня ощущение, что больнее уже не будет, и каждый раз я ошибаюсь, потому что в следующий раз больнее. Сколько можно надо мной издеваться? Ну за что мне это? Даже приговорённый к смертной казни всегда знает свой приговор, а я вынуждена терпеть всё это дерьмо, ничего при этом не осознавая. Ненавижу жизнь.

@темы: Марина

URL
вторник, 24 декабря 2013
16:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Г.М. подарила мне сегодня маленькую лошадку, расписанную под гжель, в честь наступающего года лошади. Такая хорошая... и лошадка, и Г.М. Сижу, и плакать хочется... Накатило всё.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
12:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне сегодня приснился жестокий сон. Жестокий потому, что после него больно было возвращаться в реальность. Во сне она написала мне, что любит... Это впервые. Мне она редко снится, и даже в те редкие сны никогда она не говорила о любви, никогда не любила меня, максимум просто хотела. А тут... Я после этого не могла заставить себя подняться с постели и опоздала на работу на рекордное время - почти 2 часа. Я ведь её и не видела с того вторника, т.е. ровно неделю... Видеть не хочу, т.к. знаю, что в реальности ничего хорошего она ко мне не испытывает. И даже если ненависть в ней утихла, там всегда останется какое-то презрение и отвращение... Как с этим жить? Устала. Просто нет сил ни на что. Живу на автопилоте.

@темы: Марина, Сны

URL
понедельник, 23 декабря 2013
11:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Позавчера мои "планы" встретить НГ дома, одиноко размазывая слёзы и сопли по щекам, накрылись. Юля вытаскивает меня в кафе на всю ночь. Если честно, у меня на это нет ни сил, ни настроения. Я предпочла бы отключиться от этого ебанутого мира и если не спать, то хотя бы лежать и пытаться спать. Но у неё депрессия, ей плохо, не с кем встретить, поэтому я не смогла отказать...

Ночью гадала на игральных картах опять. Я всегда задаю вопросы только про настоящее, лишь изредка про прошлое и почти никогда про будущее. В настоящем получилось, что у Марины есть мужик, в которого она безответно влюблена. Он старше её. Знакомы давно, но влюблена она год или меньше, ему в своих чувствах не признавалась. Плачет из-за него. У них ничего не было, даже не целовались. Никаких знаков внимания он в её сторону не проявляет, хотя она очень надеется, что сможет это изменить. А на то, что меня в её жизни нет, ей похуй. А ещё я ей противна и она считает меня жалкой. Вот такое блядство по всем фронтам. С новым годом, Надя.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
пятница, 20 декабря 2013
15:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В общем, в среду я жутко разозлилась на ситуацию, на неё, вообще на всё. Впервые не пошла на работу. И так мне захотелось назло взять да вернуться в контакт. Именно назло. Чтобы не подыхать где-то там, в углу, а попытаться себя реанимировать. И захотелось стереть все те хорошие слова, которые я писала о ней, потому что не достойна она этих слов, такого отношения. И в чёрный список её добавить, чтобы не ждать от неё сообщений, чтобы не было больше соблазна писать для неё и о ней, чтобы она ничего не знала обо мне, не могла больше лить говно своё. И вот была я в таком боевом настрое, проделала всё вышеперечисленное.

Но! Захожу я в новостную ленту во вкладку "ответы" (где показываются лайки, перепосты и комментарии) и не верю своим глазам! Там 12 декабря мне поставила два лайка женщина, к которой меня ревновала Марина. Та самая А.А. Причём лайкнула она две записи, которым уже почти год (27 и 28 января 2013 г.). Т.е. это ж сколько надо было листать мою стену? Даже если не читать всё, что я писала до этих записей, то всё равно долго! Или она читала почти всё? Шок в том, что она - человек очень крутой - заместитель декана, прекрасная, умная женщина. Что её привело ко мне? Почему именно в тот день? Я бы поняла, если бы это произошло год назад, когда я ей подарила сову, или хотя бы в её ДР, когда я ей подарила цветок. Но 12 декабря... вай? Или, может, она заходила несколько дней подряд и действительно прочла почти всё до этих записей? Допускаю мысль, что тут не обошлось без Марины. Она могла из ревности А.А. начать что-то про меня наговаривать, вот А.А. заинтересовалась и решила почитать. Но что бы там ни было, в чём бы ни была причина её прихода, такое внимание от неё безумно приятно. Она не из тех людей, кто вообще ставит лайки, т.е. она это делает крайне редко, крайне! И тут мне поставила, да ещё и целых два... Раз она заходила ко мне, раз листала мою стену так далеко, то, думаю, она всё поняла про мою ориентацию. Но радует то, что мы общались после этого (в т.ч. и вчера), она прекрасно ко мне относится, очень и очень хорошо! Причём я чувствую, что совершенно искренне! И мне так это приятно, что не передать! Правда, она мне прям душу заштопала этими своими лайками невинными. Не знаю, почему так реагирую, но прям очень рада я была. Обычно я вообще равнодушна к лайкам и т.п., но тут, этот человек - это совсем другое дело. Даже заскриншотила это на память... Первое хорошее событие за хз сколько времени. Хоть кто-то не считает меня "маленькой никчёмной приживалкой".



И что удивительно, в одной из тех записей, которые она лайкнула, был вот этот отрывок стиха:

Затем осушила бокал и... прочь!
С улыбкой покинула праздник людный.
Ушла и... повесилась в ту же ночь...
Такой уж был, видно, "характер трудный".

Всё-таки загадочное происществие! Но приятное... Милая А.А. :heart:

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
среда, 18 декабря 2013
09:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Позвонила сейчас Г.М., отпросилась у неё на сегодняшний день. Никуда не пойду. Пошли все нахуй.

@темы: Будничное, Работа

URL
вторник, 17 декабря 2013
23:44

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ужасное чувство. Просто всё внутри разрывается. И чем больше проходит времени, тем сильнее это действует. Что мне делать? Как это пережить? куда мне деться? Самое страшное, что мне прежде всего не спрятаться от себя. Я не хочу жить. Как мне вытерпеть эту жизнь? Как перестать чувствовать? Как забыть? Я не понимаю. Нет уже сил. За что?

@темы: Марина

URL
21:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мы поговорили, у меня не осталось вопросов. Теперь действительно всё. Даже подробности этого "разговора" не хочется писать. Такое состояние, когда уже даже не больно, потому что мертва, всё внутри умерло.

@темы: Марина

URL
понедельник, 16 декабря 2013
14:20

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне сегодня опять снились змеи... Опять, потому что это проблема у меня ещё с раннего детства, только тогда они мне снились вообще каждую ночь огромными переплетающимися клубами, а теперь снятся редко, но всё же периодически. Если в детстве сон был посвящён им, то теперь они просто врываются в тематику какого-то сна эпизодом, потом я просыпаюсь в ужасе. Сегодня даже закричала во сне и от этого проснулась. Их в тот раз было две - толстые такие, каких-то необычных для змей цветов: одна розовая, другая голубая. Пиздец короче. Ненавижу змей.

В такие моменты задаюсь вопросом: если мне в реальности не могут послать даже крупинку счастья, неужели нельзя хотя бы во сне меня не мучить, а?

@темы: Мысли о разном, Сны

URL
воскресенье, 15 декабря 2013
23:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наткнулась на очередной лингвистический прикол, не могу не зафиксировать :)))

* * *
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передаёт звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы нихрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


@темы: (с), Развлечения

URL
23:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я всё-таки сломалась и опять стала заходить к ней на страницу. Ну, поскольку я морально всё равно уже давно на дне, хуже мне не стало. Вообще, во всём виновата та пятница, когда мы с ней играли в прятки, это совершенно сбило меня с толку. Думала, зайду к ней на страницу, увижу что-то такое, что разрушит мои воздушные замки и вернёт в реальность, а оказалось наоборот... У неё там какие-то странные посты, которые очень подходят под нашу ситуацию. Но вся беда в том, что они с тем же успехом могут подходить и под ситуацию с Ефремовым. Короче... капец. Я не знаю ничего и ничего не понимаю. Долбаная неопределённость... Если бы не та чёртова пятница!

@темы: Марина

URL
суббота, 14 декабря 2013
02:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне нужен мир второй,
Огромный, как нелепость,
А первый мир маячит, не маня.
Долой его, долой:
В нём люди ждут троллейбус,
А во втором - меня.

(с) Николай Глазков


@темы: Будничное, (с), Мысли о разном

URL
пятница, 13 декабря 2013
01:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Надо спать идти, т.к. завтра вставать чуть свет, а я вместо этого сижу и размазываю сопли-слёзы по щекам. Клиника. Я бы с радостью походила к психологу, да только денег на это нет. Хотя что нового мне сказал бы психолог такого, что я о себе не знаю? Беда в том, что я прекрасно понимаю причины своей депрессии, своих проблем, своих неудач и т.п. Но всё настолько запущено, что вылечит меня реально только смерть. Счастливая любовь ещё могла бы справиться, но кто-то сверху решил, что это не из моей оперы, что я вечно буду любить безответно и вот так размазывать по ночам сопли-слёзы по щекам. Блять. Иногда у меня ощущение, что меня создали в качестве тамады, что кто-то сверху наблюдает за тем, как я корчусь, и ржёт, попкорн жуёт. А стоит мне начать оправляться, как этот кто-то берёт раскалённую кочергу и херачит меня по хребтине, по башке, ну а потом тупо втыкает в сердце, пригвоздив меня к земле. И я лежу такая с этой кочергой в сердце, сил её вытащить нет, и опять размазываю сопли-слёзы по щекам. Это продолжается, пока кочерга не остынет и не вывалится сама, после чего этот кто-то снова её подбирает и херачит меня. Короче, замкнутый круг. Неудивительно, что в этой ситуации смерть кажется мне счастьем.

@темы: Марина

URL
четверг, 12 декабря 2013
23:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Тяжелее всего то, что опять вот-вот сорвусь и зайду к ней на страницу. Нельзя этого делать. Ну почему моей обиды хватает так ненадолго? Почему я всё всегда ей прощаю? Ну как мне быть без неё? Как? Что это за жизнь, блять?

@темы: Марина

URL
13:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
О.Г. меня довела до слёз... Если год назад я бы ещё проглотила то, что она сегодня говорила мне, то сейчас высказалась в ответ. Задолбали они меня все. Правда. Ещё и Даша увольняется в январе... У меня всё из рук валится, какая-то безысходность. А ещё обидно, что чем больше вкладываешь в работу душу, чем трепетнее к работе относишься, чем ответственней её делаешь, тем больше окружающие садятся на шею и сами при этом вообще перестают что-либо делать. И ты ещё и виноват у них во всех смертных грехах. Да, я виновата, но лишь в том, что не умею говорить "нет". Вот где корень всех моих бед.

@темы: Работа

URL
11:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня ночью мне снилась Марина. Это вообще случается редко, а если и случается, то снится она, как правило, в каких-то эпизодах, а тут фактически весь сон был посвящён ей. Обычно у нас с ней во сне ничего такого не бывает, кроме каких-то разговоров, взглядов и т.п. А тут... Я полностью сон не помню. Помню только, что мы якобы были на нашей работе, но здание выглядело совершенно иначе, чем в жизни. И мы в течение дня с ней пересекались, что-то происходило, уже остались какие-то обрывки, а потом мы почему-то остались на факультете на ночь. И вдруг она пришла ко мне, мы как-то сразу обнялись, т.е. помирились, а потом как понеслось пятое десятое, как схватила она меня... В общем, примерно так же, как в жизни год назад. Только лучше, потому что во сне у неё всё-таки были ко мне чувства. И сон ещё из тех реалистичных, когда все прикосновения такими реальными кажутся, даже запахи, вообще всё вокруг... И проснулась я после этого сна одна в своей пустой постели, вернулась в реальность, где между нами эта вечная холодная война... И жить не хочется... И как бы я ни пыталась себя обмануть тем, что злюсь на неё, что устала и т.п., всё равно понимаю, что люблю. Люблю, и ничего с этим не поделать.

Вчера был ГОС у магистров заочников, где я вела протокол, завтра у них защита. Задолбали меня эти бумаги бесконечные, никому не нужные, устала. Зато комп вчера наладился. Дело в том, что я решила в выходные обновить у компа железо: материнскую плату, блок питания, оперативку, процессор, т.е., можно сказать, почти весь комп. Мы с папой всё это прикрутили, собрали, а он не включился. А причин-то могло быть миллион. В результате отнесли комп одному знакомому, который хорошо в этом разбирается, дело оказалось в какой-то ерунде: кое-какие проводочки не туда вставили, крохотные такие проводочки. Это хорошо ещё, что дело было в этом, а не в неисправности какой-либо части железа. В результате вчера установила Винду, потом стала форматировать один из винчей, и форматировал он его 5 часов (реально 5: с 23:00 до 4:00). Поэтому я как амёба сегодня. Но зато комп снова в строю, это приятно.

А ещё начала читать "Королеву Марго" Дюма, понравилась мне там одна фраза, зафиксирую, чтобы не потерять:

"Герцог, мои собаки проголодались, а они не люди, и я не могу заставлять их ждать..."

На этом у меня пока всё.



@темы: Будничное, Марина, Работа, Сны

URL
вторник, 10 декабря 2013
11:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё никак не было времени написать. Да и ничего такого особенного не происходило, всё работа и поездки в Главный корпус. Но вот пятница была странной, о ней расскажу.

Утром в пятницу я опять-таки ездила в Главный корпус, после чего надо было возвращаться на факультет. А это был ДР А.А. (к которой когда-то меня дико ревновала Марина). Мне искренне хотелось А.А. поздравить, т.к. и она ко мне хорошо относится, и я ей взаимностью отвечаю, нравится мне она как человек. Решила купить цветок в горшке, выбрала разновидность орхидеи - милый белый цветок, достаточно высокий, тяжело в руках держать. Я не хотела, чтобы Марина знала об этом моём подарке для А.А., т.к. чувствовала, что опять из неё может политься какое-то говно. Хотя мне казалось, что ей уже всё равно. В общем, пришла я на факультет, взяла на вахте ключ, сделала буквально пару шагов и вижу - Марина за углом стоит, с кем-то разговаривает. Думаю "блять!". Решила быстренько свернуть в другую сторону, спряталась от неё за угол, стою там, подглядываю в щёлочку и жду, когда это чудо в перьях освободит нам с цветком дорогу. Ситуация была глупая и комическая. Стою, как дура, жду. А она всё базарит и базарит. Прошло, наверное, минут 10, человек, с которым она говорила, ушёл, а она продолжает стоять на том же месте. Я думаю "что за хуйня? что происходит? чего она встала-то там как вкопанная?". Тут она вдруг смотрит в мою сторону, но я-то прячусь и предполагается, что меня не видно. Я подумала, что она, видимо, смотрела просто в эту сторону, я тут не при чём, поэтому даже не волновалась. Но время-то идёт, мне жарко, да и на кафедру уже хочется, надоело в коридоре стоять. А она всё не уходит, стоит молча на месте, ждёт чего-то. Я решила, что ждать уже невозможно, поэтому сняла куртку и попыталась прикрыть ею цветок. Думаю, может получится аккуратно мимо пройти, она не поймёт, что у меня в руках, обойдётся без говна. Цветок полностью прикрыть не удалось, слишком он высокий. Но пока я это делаю, смотрю, горизон очистился, она куда-то делась. Я на радостях выскочила из своего укрытия, быстрым шагом направилась в сторону широкой лестницы (мне так дольше идти, зато не мимо деканата, т.е. я решила себя обезопасить). И только я подхожу к этой лестнице, как из-за угла выскакивает Марина и смотрит на меня. Я сделала лицо кирпичом и быстро поднялась наверх. Я была уверена, что это чистое совпадение. Но когда я пришла на кафедру, я увидела, что она звонила мне на мобильник, оказывается, пока я там пряталась. Т.е. эта сука меня не только видела, но ещё и поняла, что я от неё прячусь, специально там стояла, ждала, пока я выйду, потом специально спряталась, чтоб меня выманить. Но она, видимо, думала, что я мимо неё обычным путём пойду, а я-то свернула, поэтому сказать она мне ничего не смогла.

Короче, ситуация дико смешная и тупая, а главное - непонятная. Зачем ей всё это? Зачем она устроила этот цирк? Конечно, она знала, про ДР А.А., и цветок она сразу заметила, но я-то думала, её это больше не волнует. А тут оказалось "Вот оно чё, Михалыч". Я перезванивать не стала, да мы и не виделись с тех пор. Но эта ситуация как-то сбила меня с толку... Что ей от меня надо вообще? Какая ей разница, зачем меня так караулить? Я не понимаю её...

Про работу напишу позже, потому что в этом посте как-то не перестроится мне на эту тему.

@темы: Марина, Работа

URL
среда, 04 декабря 2013
17:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ужас... В прошлом году я была уверена, что после прохождения аккредитации в нашем вузе настанут спокойные времена, не будет такого безумного количества заданий и распоряжений с пометкой "срочно". Как я ошибалась... Этих начальников хлебом не корми, дай придумать что-нибудь на разрыв аорты, чтоб жизнь маслом не казалась. Весь день сегодня бегаю как проклятая, всем что-то от меня надо. Наконец, осталась одна, выдалась минутка написать.

Одно меня радует: по отношению к Марине я реально перестала так загоняться. У неё рожа кирпичом, когда она меня видит, у меня теперь тоже. Причём, даже не приходится изображать, кирпич на моём лице вырисовывается совершенно искренне. У неё сплошные демонстрации. Сегодня увидела меня выходящей из деканата ей на встречу, пробурчала себе под нос "Господи". Так и хотелось остановится и сказать ей в ответ, что я совсем не Господи, я чуть поменьше статусом )))) Но не стала, сдержалась. Меня это всё очень смешит своей нелепостью. Ну что за человек? Я бы поняла, если бы ей было наплевать, и она вела бы себя спокойно и нейтрально, но нет, она вечно что-то демонстрирует, аж из кожи вон лезет. Ну и пусть... Если человеку больше нечем себя занять, пусть развлекается, меня это уже не задевает. Я за собой вообще ответную реакцию стала замечать. Понимаю, что вполне могу спокойно нахамить ей в ответ. Стараюсь, конечно, соблюдать какие-то нормы приличия, всё-таки филфак не место для колхозного срача между людьми, но повякивать я уже начала в ответ. Вполне возможно, что однажды взорвусь и нахамлю так, что у неё глаза из орбит повылазят. Не хочу до этого опускаться, но ведь она давно уже и так опустила меня на самое дно, поэтому терять нечего. И сейчас мне даже не больно. Я смирилась со своим одиночеством. Просто устала от каких-то нелепых мечт, признала, что ничего у меня уже не будет хорошего в этой жизни, кроме смерти. И именно мыслью о смерти себя успокаиваю. И это работает. Похоже, я постигла Дзен )))))

@темы: Марина, Работа

URL