вторник, 17 января 2023
23:02

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На работе закончился аврал, всё вошло в очень спокойную и размеренную колею. Внутреннее состояние тоже спокойное, нейтральное, серое. Очень снизила критерии понятия "всё хорошо" для себя. Ничего не болит физически? Уже всё хорошо, значит. Стараюсь придерживаться этой мысли, концентрироваться на этом. Потому что все вот эти душевные пиздострадания, любовь и прочее уже достали. До тошноты. Не хочу ничего ни к кому чувствовать. То ли меня и правда подотпустило, то ли это уловка мозга, но на данный момент мне действительно легче. Наверное, поспособствовала полная изоляция от объекта проблем. И поскольку никакого взаимодействия не предполагается в дальнейшем, есть шанс достигнуть безразличия и настоящего, а не временного покоя. 

В целом моральное состояние сейчас - уверенный середнячок. Не фонтан, но и не днище, а нечто именно среднее, нейтральное. Всё как-то по инерции, на автомате, даже на автопилоте, я бы сказала. И это, опять-таки, неплохо. Это всяко лучше, чем боль, слёзы и сопли все эти и т.д. Кстати скоро отпуск (неделя в марте). Ну как скоро - полтора месяца, но пролетят они быстро. Не знаю, может и зря я так взяла рано, ведь недавно же отдыхала, ещё не устала. А потом аж до ноября ждать. С другой стороны, у меня работа сейчас - не бей лежачего, можно хоть вообще без отпуска херачить. Дорога туда и обратно все силы отнимает, а на самой работе покой.

И всё время хочется спать. Почему я опять не сплю?

@темы: Будничное, Работа

URL
пятница, 13 января 2023
04:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я не понимаю, в чём прикол, но я опять не ложусь, которую ночь. Предыдущие спала часа по пол + дремала в транспорте по пути на работу и домой. Утром и днём умираю от желания лечь, но как только наступает вечер, а затем ночь - всё, какое-то не то что второе, а пятидесятое дыхание открывается. Я понимаю, что это ненормально, это серьёзная проблема, которую надо решать. Я убиваю свою и без того мёртвую психику, но не могу ничего с собой поделать. Даже если я хочу спать и ложусь, в итоге просто ворочаюсь часами. 

URL
01:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всю неделю толком не сплю. Не знаю, откуда берутся при этом силы. Не понимаю, как устроен этот организм. Но ладно, остался один день, потом выходные, уже дотерплю как-нибудь и отосплюсь нормально. Пятница 13-е, кстати ) Я человек не суеверный, для меня это всегда обычный день, но как-то забавно всё равно, каждый раз улыбаюсь почему-то. По работе нужно будет многое успеть, зато со следующей недели начнётся полнейшее затишье. 

Сегодня (т.е. вчера уже) утром шла на работу и вспомнила песню "Если у вас нету тёти". Поняла, что это моя ситуация по сути: у меня ничего нет, но мне и терять нечего. Часто думаю о том, что страшнее - всю жизнь прожить одной, нахуй никому не нужной или иметь близкого и любящего человека, но лишиться его в результате каких-то событий. И наверное, не иметь проще. Это менее болезненно. Да, я на дне, я одинокий волк, но это терпимо. Иногда мне даже вполне комфортно. Вот утром как раз было. Да, нет ярких эмоций, мир очень размеренный, серый, но при этом я никогда ничего не теряла, кроме собственных иллюзий. И если бы сейчас мне джинн предложил быть с любимым человеком, но недолго, или не быть с ним никогда, я бы выбрала никогда. Мне либо давайте на всю жизнь (на всю мою жизнь), либо не надо вообще. Ну и Вселенная выбрала "Не надо вообще". Штош.

URL
понедельник, 09 января 2023
20:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не ложилась этой ночью, потому что понимала, что всё равно не засну (максимум на час, в итоге будет ещё хуже). Не спала по итогу уже 27 часов, но дома открылось какое-то второе дыхание, держусь. День был плодотворным, пролетел прям быстро.

Купила себе очередной чай. Вообще у меня какая-то чайная мания, потому что я постоянно в поисках идеального вкуса, пробую абсолютно всё, что приглянётся. Каждый раз надеюсь, что отыщу иголку в стоге сена. В итоге сегодня Гринфилд опять забайтил меня на новинку - чёрный чай с какой-то опунцией. Я понятия не имела, что такое опунция, но в описании меня ещё привлёк базилик. Надеялась, что будет нечто необычное, нестандартное, а по факту вообще ни о чём. Буквально никакой выразительности во вкусе, ноль. Это даже не описать словами. Просто вода и то более насыщенная, мне кажется. Базилик не чувствуется вообще, насчёт опунции не знаю, т.к. не представляю, какой у неё должен быть вкус в идеале. И мне даже не жалко денег, мне просто жалко, что не получается найти что-нибудь супервкусное, что радовало бы холодными зимними вечерами. Потому что чай я люблю, пью его вёдрами. Но пью я его кстати неправильно - с сахаром (заменителем). И пакетированный. Т.е. истинные гурманы забросали бы меня за такое тухлыми яйцами. Но без сахара мне горько, а листовой заваривать лень даже в специальное ситечко, потому что его потом мыть, листья эти выгребать. А ещё я никогда не чувствовала разницы. Сколько листовых чаёв пробовала - та же фигня. Единственное отличие в том, что там побольше выбор вкусов. И многие из них приятно пахнут, а при заваривании ни о чём. Единственный чайный бриллиант, который мне попадался, уже снят с производства (во всяком случае даже на оф. сайте его нет) - это Curtis "Creamy Praline". Это буквально лучшее, что я пила. По вкусу он такой, будто пьёшь чай с ореховой печенюшкой. Но его нет в продаже уже много лет. Не представляю, какому идиоту пришло в голову прекратить производство ( И вот долгие годы я пытаюсь отыскать какой-нибудь чай, который был бы такой же бомбой радости, но пока безуспешно. Есть всякие неплохие, но ни один не вызывает восторга, к сожалению.

P.S. Погуглила про опунцию. Понятнее не стало.

Опунция (лат. Opuntia) — род растений семейства Кактусовые (Cactaceae). По разнообразию видов, количество которых достигает около 300[4], этот род является одним из самых крупных в семействе.

@темы: Будничное

URL
воскресенье, 08 января 2023
21:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Смогла полноценно помыться, не намочив порезанный палец. Успех, я считаю. В целом всё норм, я заливала йодом порез каждый день, а сверху пластырь. Многие считают, что йод нельзя на открытую рану, но я так делаю всю жизнь. Да, он легонько поджигает всё, но зато и никакая зараза не появляется. Всегда и царапины все, и заусенцы заливаю йодом - норм. Он мой друг. И кстати моему организму йода явно не хватает, потому что он очень быстро впитывается. Вообще йод - это такая штука, которая никогда не будет лишней ни для какого организма, он бро. Пока сняла пластырь, хочу дать пальцу отдохнуть, я же в пластыре его толком не сгибала всё это время. В принципе, можно было бы уже и без пластыря обойтись, но пока не знаю, не решила. Пластырь всё-таки от грязи защищает. Одно дело, когда я дома, но завтра-то на работу. В общем, не знаю. 

Я вообще пока в отрицании, что завтра на работу. Ещё, опять-таки, на каникулах хотела позаниматься планированием (по работе), в итоге позанималась, но крайне мало. Основную часть времени я валяла дурака. И вроде как не обязана работать в свои выхи, но в то же время, насколько это упростило бы мне жизнь на предстоящей неделе... И во мне две половины: одна вроде и не против работать, полна энтузиазма, а вторая лениво-мечтательная, какая-то амёбно-тефтельная. И чаще всего побеждает вторая, к сожалению.

А ещё я купила себе на Вайлдберис две пары серёжек (раз и два), в которых цветы настоящей незабудки. Серёжки - моя слабость. Ничего больше не ношу и не люблю из украшений, не люблю косметику, не люблю наряжаться, но вот серёжки... Их у меня тьма, и я не останавливаюсь. А незабудка - один из моих любимых цветков, как тут было остановиться? Да и зачем останавливаться, если хоть что-то приносит радость.

@темы: Будничное

URL
суббота, 07 января 2023
22:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Рождество, как и Пасха - тот неловкий для меня вид праздников, с которым окружающие искренне поздравляют, ты отвечаешь им тем же, но при этом не можешь быть искренним, потому что не веришь в это всё. Т.е. приятен сам факт, что люди пишут мне что-то доброе, помнят обо мне, я благодарна, но чувствую себя при этом какой-то нечестной. Как будто атеистом быть стыдно в России. Да и не только тут. Будто вера - это уже что-то базовое, стандартный пакет, заводские настройки, а ты получился с каким-то багом в программном коде. Стараюсь абстрагироваться, ценить именно внимание человека, а не фокусироваться на конкретном празднике, но меня даже с собственным рождением так не поздравляют, как с рождением Иисуса. Это неловко и грустно. И всё время в таких случаях вспоминаю Познера:



@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
22:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как-то быстро каникулы пролетели, даже не ощутила. Отчасти из-за сбитого режима, потому что сидела по ночам, отчасти из-за того, что всё время провела за компом, а это как чёрная дыра. И если после отпуска мне хотелось на работу, то сейчас вообще нет. Тем более, там надо будет за один день успеть проверить всё, что произошло за каникулы, т.е. за неделю с лишним. Вообще первая неделя будет трудной, потом должно быть легче, надо просто как-то перетерпеть. С другой стороны, я восстановлю нормальный режим, буду хоть как-то ощущать дни, время, жизнь. Наверное.

@темы: Будничное

URL
17:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня бывают такие сны, которые, наверное, можно назвать бытовыми кошмарами. Там не происходит ничего страшного в привычном понимании, но при этом уровень стресса зашкаливает из-за определённых событий. Например, сегодня мне снилось, как я была у кого-то в гостях, мне нужно было помыть за собой чашку. При этом на кухне это сделать не представлялось возможным, т.к. раковины почему-то не было, кран нависал прям над полом. В итоге я решила пойти и помыть кружку в ванной. А там куча кранов, переключателей и каких-то душевых насадок. Я включила практически наугад, вода полилась из душа прям на меня. Судорожно пыталась найти, как переключить на обычный кран у раковины, вместо этого включались другие души и продолжали меня заливать, а заодно и само помещение. И именно тот факт, что это всё происходит в чужом доме, что я вот так порчу чужое имущество и получаюсь такой криворукой дурой в глазах другого человека, вызывает тот самый ужас и стресс. Т.е. если б действие сна проходило в моей квартире, я вообще не паниковала бы, всё бы само прекрасно включалось, выключалось, переключалось. Но вот страх накосячить перед кем-то другим напрочь убивает всякую рациональность во мне. И так бывает не только во сне.

@темы: Сны

URL
четверг, 05 января 2023
18:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всегда завидовала людям, которые умеют красиво вести различные блокноты, ежедневники и прочее. Я обожаю всё это, всю канцелярию, но мне совершенно нечего туда писать. Они ведут какие-то списки, строят планы, делают заметки, а у меня каждый день - это день сурка. Ну какие планы? Встать, доехать до работы, отработать и вернуться домой? Планы что-то посмотреть или прочитать? На целый блокнот не наберётся. Мысли записывать? Но для этого есть этот дневник, да и печатать удобнее, чем писать от руки, потому что так я хотя бы успеваю за потоком сознания. А столько ведь всего красивого теперь продают: и сами блокноты, ручки, стикеры, какой-то цветной скотч, милые скрепочки и прочее. Но куда это всё применить, как? Ещё один целый мир, частью которого так хочется стать, но совершенно непонятно, каким боком.

@темы: Мысли о разном

URL
04:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пока всё идёт очень классически: я не поменяла свою жизнь ни на градус. Начала больше читать? Нет. Занялась творчеством? Нет. Гуляю? Нет. Культурно просвещаюсь? Нет. Мыслю позитивно? Нет. Учусь на своих ошибках? Нет. 

Можно было бы подумать, что на всё ответ - нет, т.е. пидора ответ. Но перейдём же к части, где будет сплошное да. Итак. Полна ли я до сих пор бесполезными иллюзиями? Да. Люблю ли я человека, которому нахуй не нужна? Да. Реву ли я минимум раз в день, как ничтожество? Да. Трачу ли время впустую, просиживая за компом? Да. Гроблю ли я свою жизнь? Да. 

Хотя можно не быть настолько к себе критичной, есть и плюсы. Я никому не мешаю, никому не навязываюсь, ни к кому не лезу. Я не порчу ничью жизнь, кроме собственной. Я никому не делаю больно, кроме самой себя. Уже неплохо, учитывая, что многие люди отравляют существование окружающим. Хотя бы этого мне удалось избежать.

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 03 января 2023
19:44

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Порезала палец, открывая консервную банку. Ненавижу эти современные банки с этой дурацкой хуетой, за которую надо тянуть. Я не понимаю, на чью силу они рассчитаны. Мало того, что она впивается в кожу, пока тянешь, так она ещё иногда просто отрывается. Еле кровь остановила, всё залила вокруг, моментально есть перехотелось. Сука, ну как же раньше было удобно и хорошо: берёшь открывашку, спокойно крутишь, всё. Теперь просто даже не продают такие банки, все с этими язычками. Палец болит, пульсирует, я его залила перекисью. И в таких ситуациях ещё просто дико обидно, ведь и так всё хуёво, жизнь хуйня чистейшая, внутри сплошная боль, так давай к этому ещё и внешних повреждений. Главное, чтобы заражения не было. Об эту железяку ебучую чем угодно можно заразиться. Так всё достало, что хочется из окна выйти. Никакой радости, ничего светлого, сплошная чернота бесконечная. Я не понимаю тех, кто хочет долго жить. Чё тут жить-то? Нахуй тут жить? Это невыносимо просто, невыносимо долго и бесконечно, бесконечно долго. Живёшь, живёшь, живёшь, никак эта ебучая жизнь не кончается.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 02 января 2023
03:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот смотрю подобные видосы и буквально офигеваю от того, на что способны некоторые люди. Как же это красиво! И сразу тоже хочется что-то творить, но тут же вспоминаю, что у меня руки из жопы ( Я не понимаю, как, КАК она это делает? Это как живопись, только нитками. У меня челюсть как упала на пол, так там где-то и валяется.



@темы: Развлечения

URL
воскресенье, 01 января 2023
09:52

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не знаю, в чём прикол, но я проснулась и поняла, что больше спать не хочу. Всю предыдущую неделю я спала часа 2-1,5. Это очень плохо и вредно. И я думала, что оторвусь за каникулы, но в организме что-то, видимо, сломано. Я реально не хочу спать. Т.е. хочу морально, а физически вот такая фигня. Правда, в ночь с 30 на 31 мне удалось поспать прям долго, хорошо. Может, накопительный эффект не прошёл? В любом случае, как-то обидно... Надо спать, пока есть возможность, а мозг меня вырубает только в метро и на работе. Дома я как огурчик.

@темы: Будничное

URL
04:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Иногда мне жаль, что я не пью, а особенно жаль, что не курю. Понятно, что начать можно в любой момент, но только это сделает мою жизнь ещё хуже. Я знаю, что если впаду в какую-либо зависимость, то уже не слезу. И знаю, что это не выход, не решение проблем. Но вот так смотришь на людей, которые в случае стресса бухают или хотя бы выкуривают несколько сигарет, и завидуешь. Я вообще никак не спасаюсь от стресса, даже не заедаю. Максимум, что позволяю себе - пореветь. Если бы не позволяла даже этого, уже взорвалась бы, наверное. А, ну ещё я играю в компьютерные игрухи всякие. Тоже способ бороться со стрессом, уход от реальности. Да, проблему не решает, но и не создаёт новую - уже плюс. Вот, например, эту ночь я так и провела - за компом, зато не ревела, не расстраивалась, ничего не ждала. Сейчас ещё лягу и просплю половину дня, и тогда всё будет окончательно позади - все иллюзии. Их и так почти нет уже, но когда открою глаза после сна, будет совсем ноль. И это хорошо.

У нас кстати до сих пор пускают салюты. У кого-то дофига денег ))

@темы: Будничное

URL
00:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Долго погулять не удалось, т.к. на улице такой каток, что каждый шаг приближает тебя к перелому позвоночника. Снег весь сошёл, сплошной лёд, ещё и прикрытый слоем воды. В итоге я кое-как добрела до скамейки на берегу Невы, посидела на ней под музыку, посмотрела на салюты, замёрзла и побрела домой. Но всё равно хорошо, что я осуществила задуманное. Пусть и ненадолго, но всё-таки вырвалась из обыденности. Не слышала ни курантов, ни тупых обращений, тостов и прочего. Настроение нулёвое, конечно, обрести покой не вышло, но в целом терпимо. 

На фотографии получилось сильно светлее, чем было на самом деле, хотя я и выключила режим ночной съёмки. Вот так я встретила свой год - год кролика. Надеюсь, он будет ко мне добр. Я устала, правда. Я очень хочу добра, мира, покоя, гармонии. Хочу улыбаться не потому, что надо держать маску, а потому что душа поёт. Пусть она уже запоёт, пожалуйста.



URL
суббота, 31 декабря 2022
23:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пока план по избавлению от иллюзий не срабатывает. На данный момент шкала иллюзий заполнена на 100/100. Внимание, вопрос (голосом Крюка): удастся ли мне эту шкалу понизить хотя бы на 50 к полуночи? Потом-то она сама съедет, т.к. ожидания не оправдаются. Но хотелось бы и не ожидать.

Заряжаю телефон, уже на низком старте. Думаю, отправлюсь на улицу часика через пол. По погоде пока ничего не понимаю, из окна сложно судить. На градусы не смотрю, т.к. иногда у нас какие-нибудь -7, а ощущаются как -20 из-за влажности. Да и всё равно у меня на всю зиму одна и та же одежда (хоть -7, хоть -30). Но от погоды зависит длительность прогулки. Хотя мне всегда достаточно скучно просто ходить, поэтому не факт, что долго продержусь, даже если погода будет нормальной. Есть ещё вариант попробовать взять наушники и что-нибудь послушать.

Когда вернусь, напишу ещё, как всё прошло. Попробую побыть Вангой: не произойдёт ничего интересного.

@темы: Будничное

URL
четверг, 29 декабря 2022
22:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вообще не верится, что завтра последний рабочий день 2022 года. И что год этот заканчивается - тоже не верится. У меня много лет уже нет какого-то особенного новогоднего настроения, но в этом году я превзошла саму себя, во мне буквально равнодушие. Такое равнодушие, будто нет больше праздника для меня, не существует, будто это обычная ночь, только с криками и салютами. Я как-то особенно остро осознала своё одиночество именно в последнее время. Поняла, что уже не будет ничего и никогда. У меня даже нет друга, которому можно позвонить и поговорить. Нет никого. Какие-то люди со мной общаются, но исключительно в своих интересах. От меня всегда всем что-то нужно, никто не идёт ко мне просто потому, что соскучился, только с потребностью вывалить на меня свои проблемы, мысли, чувства, планы и т.д. Я чувствую себя вещью - на работе, в социуме, в целом. Хочется спрятаться ото всех, куда-то сбежать, исчезнуть. Во мне такая пустота, такая дыра, что ветер свистит. Мне хочется эту дыру чем-то заполнить, но чем? 

Единственное, о чём я теперь мечтаю (из реального) - суметь избавиться от всяческих иллюзий. Буквально ото всех иллюзий во всех жизненных аспектах. А ещё суметь больше никогда не любить того, кому я не нужна. Никогда не привязываться к тем, для кого я пустое место. Найти в себе чувство собственного достоинства и хоть какую-то гордость. Перестать бесконечно быть жертвой. Перестать позволять людям себя унижать, задвигать, пренебрегать и прочее. Я не ничтожество. Я должна об этом помнить.

@темы: Мысли о разном

URL
00:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Собиралась написать много дней подряд, но всё откладывала. В работе всё в порядке: кабинет обустроила так, что стало по-настоящему уютно, даже уходить оттуда не хочется. Это, пожалуй, сейчас единственное место в мире, где я чувствую себя в безопасности и покое. Я никому, наконец, не мешаю, никого не напрягаю, я могу себя отпустить. А ещё там пахнет Кока-Колой )



@темы: Работа

URL
понедельник, 19 декабря 2022
00:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Отпуск кончился, а режим сбит в ноль, сна ни в одном глазу. Но я действительно успела отдохнуть. Не могу сказать, что время прям быстро пролетело, отпуск я всё-таки почувствовала. И даже прям хочется на работу, хотя и страшно. Страшно, что там никто не ждёт, что буду не нужна, но это мои обычные тревожные мысли. Надеюсь, пройдёт. 

А ещё мне надо дофига всего отвезти на работу из купленного: клавиатура, мышь, коврик, usb-разветвитель, чайник, лейка, увлажнитель, кое-что из канцелярии, календарик, светильник в форме деревца. Решила, что вызову утром такси, потому что отвезти всё хочется одним разом (прям очень хочется), а на метро+автобусе это будет боль, слишком уж объёмные и тяжёлые штуки набрались. Зато приеду очень рано, как раз всё обустрою до начала рабочего дня. И будет у меня супер уютный кабинет, который, надеюсь, станет поднимать мне настроение каждый день, потому что от окружающей обстановки много что зависит.

Волнуюсь как перед экзаменом почему-то. Первые дни будет горячо, т.к. нужно проверить всё, что накопилось за 2 недели. Меня там, конечно, должна была страховать одна женщина (человек на аналогичной должности, но в другом подразделении), но я никому не доверяю (в этом моя беда), поэтому в любом случае буду всё перепроверять. Зато время быстро пролетит, не соскучаюсь. А так осталось 2 недели, там и новогодние каникулы.

Жду нового года, но не из-за каникул, не из-за какого-то ожидания чуда и волшебства, а просто потому, что очень хочется сделать эту ночь морально особенной для себя, а именно: оставить в 2022 свою любовь, боль, иллюзии, мечты, надежды и прочее. Вопреки всему хочу войти в 2023 в хорошем настроении. Хочу прям взяться за себя, расшевелить в себе какое-то саморазвитие. По идее, в 2023 меня ждёт обучение от Водоканала, чего мне очень хочется поскорее (но это осенью), я полна энтузиазма на этот счёт. А помимо этого, надеюсь, всё-таки буду читать, не киснуть, не увядать, не отчаиваться. Может даже выпну себя куда-нибудь на культурную прогулку в музей, например (я не была в куче музеев). А ещё сто лет не была в театре. В общем, я сама творец своей жизни, своего настроения, надо брать себя в руки, а не хоронить заживо. Настрой очень оптимистичный. Надеюсь, он сохранится.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL
четверг, 15 декабря 2022
20:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Возникло настроение пройти какой-нибудь психологический тест на тип личности, в итоге открыла первую же ссылку в гугле. Результат меня удивил, мягко говоря. Активист? Я? Более амёбное существо ещё поискать надо. Но почитала развёрнутое описание, многое действительно оказалось про меня. Особенно вот эта фраза: "Для Активистов мир — это место, переполненное несправедливостью, а так не должно быть". По сути, всё описание этого типа личности в точку, кроме вот этого весомого куска: "от других идеалистов их отличает решительность и целеустремленность. Активисты — это не ленивые мечтатели, а люди, которые способны предпринимать конкретные шаги для достижения своих целей и выполнения долгосрочной стратегии". Я нихуя не делаю, чтобы что-то изменить. Вот буквально ни-ху-я. Возможно, я латентный Активист? )) Хотя, если брать работу, то там я больше раскрываюсь как Активист, потому что действительно впахиваю. Но если брать жизнь в целом, то это нулище, днище. Возможно, связано с тем, что мне нафиг ничего не надо и не интересно? Нет цели, следовательно, нет борьбы за эту цель. Не знаю. Жаль, что на русский там переведено только начальное описание, а по разделам уже на английском. Я слишком ленивая, чтобы это читать, да и общую канву поняла в общем-то.

скриншот на память

URL