Полвторого. Я понятия не имею, куда делись 6 часов моей жизни. Мне кажется, я телепортировалась. Других объяснений нет. А можно мне так телепортироваться во времени не дома, а на работе? Чтобы только пришла работать, хоба - 18 вечера. А не вот это вот всё.

А ещё как-то ужасно тоскливо. Радует только тот факт, что в конце марта у меня отпуск. Надо дотянуть. Хотя он и пролетит быстро, но всё-таки это лучше, чем ничего.

Недавно поняла, что меня перестало раздражать моё имя. Всю жизнь его терпеть не могла, а теперь как-то привыкла что ли, вроде и норм. И вообще моя личность существенно деформировалась буквально за последние года два. Я себя не узнаю, но новая я нравлюсь себе больше. О каких-то старых чувствах, реакциях иногда стыдно вспоминать. Всё кажется таким наивным и глупым. Стала сильнее, циничнее, смелее, спокойнее. А вот желания жить как не было, так и нет, в этом плане всё стабильно. Мне бы ещё хотелось, чтобы я разучилась любить. В данный момент я никого не люблю, я свободна, мне настолько дорого это чувство, я настолько боюсь снова стать зависимой от кого-то в эмоциональном плане. Хочется выстроить стену, изолироваться, только чтобы никогда и ни к кому больше не привязываться. Надеюсь, у меня это получится. Вроде на работе у меня нет таких людей, которые для меня были бы зоной риска. Это радует. Хотя кто меня знает, конечно. Как ударит в голову оттуда, откуда не ждёшь. Но надеюсь всё-таки, что я очерствела и отрезвела до достаточной степени. Я в домике. Не надо мне ничего, пожалуйста.

Пишу об этом потому, что именно сегодня весь день какое-то тянущее предчувствие внутри. Предчувствие пиздеца в эмоциональном плане. Обычно у меня такое было как раз перед тем, когда я в кого-то влюблялась. В данный момент только непонятно, с чего, потому что я никого не выделяю даже из коллектива, ко всем ровное отношение. Может это предчувствие связано со старыми гештальтами? Да тоже вроде не должно. Или весеннее обострение какое-нибудь приближается? В любом случае, надеюсь, мне показалось, ветром надуло и всё такое. Не надо.

Конечно же, нормальных мобилей в магазинах не было. Выбор вообще никакущий, а представленные выглядят настолько убого и колхозно с этим дешёвым пластиком, что их не то что покупать, к ним прикасаться не хочется. В итоге пришла домой и заказала с Озона. По картинке симпатичный, а какой будет на самом деле - хз. Но лучше я всё равно не найду, выбора в России чуть больше, чем нихуя. Пишут, что в пункт выдачи доставят 16-го, но поскольку это воскресенье, я никуда не пойду и заберу в понедельник, разумеется.

А вообще сегодня был странный день по одной причине. Не хотела об этом писать, но не могу это выкинуть из головы, прокручиваю снова и снова. Короче... Утром сижу, сортирую найденные документы, готовлю их к сдаче главбуху и компании. Вдруг заходит моя начальница вся в слезах (её зовут Марина, и дальше я буду называть по имени). Дело в том, что у меня в кабинете специальные архивные шкафы, а между ними есть одно секретное место, ниша, куда можно заныкаться. Туда Марина пару раз ныкалась, чтобы примерить платье для корпоратива. И на днях она опять приходила что-то примерять, но я не узнавала, к какому мероприятию. Так вот сегодня она заходит вся в слезах, причём не просто в слезах, а в истерике такой бесшумной. Направляется к нише в шкафах, я за ней, мол, что случилось, она отмахнулась, мол, не трогай меня. Думаю, ладно, окей, хорошо. Постаралась сделать вид, что ничего не происходит, вернулась к своим докам. Но делать что-то было невозможно, потому что она там буквально рыдала, сидя прям на полу, это нельзя не замечать. Я в полной растерянности, потому что мы не друзья, лезть в душу с расспросами вроде как не тактично, а что делать, как помочь, что вообще случилось? На все эти вопросы у меня был только один ответ - хуй его знает. Я помялась, в итоге решила сходить и принести ей стакан воды. Принесла, протянула, убедила выпить, она ещё салфеток попросила. А рыдает так, что у меня паника началась. Я попыталась как-то ей предложить рассказать, выговориться, но она, конечно, в отказ, потому что это, видимо, что-то очень личное, а я всё-таки человек посторонний, как ни крути. И в таких ситуациях всегда тяжело понять, реально ли человек не хочет ничего говорить, или ломается на автомате, на самом деле желая выговориться. Как бы там ни было, я всё-таки решила, что приставать с расспросами - это неправильно. Она чуть успокоилась минут через 10, потом ушла. Я позже ей в вацапе написала, мол, если всё-таки захочешь поговорить, то можешь на меня рассчитывать и т.д. и т.п. Она написала "Спасибо огромное", но в итоге поговорить не приходила. А я вот так весь день по сей час об этом всём думаю, пытаюсь понять, правильно ли я поступила. Может, надо было её как-то обнять, всё-таки выведать что-то, может она этого неосознанно хотела, ей бы стало легче. Не знаю. Я понятия не имею, что произошло, но есть одна догадка. Ей на работе явно нравится мужик один по имени Семён. Мужик симпатичный. Что у них за отношения, я не знаю, но часто вижу их вместе. Есть предположение, что этот мужик, сегодняшний день Святого Валентина и платье, которое она примеряла на днях - звенья одной цепи Марининого горя. Но это только предположение. Всё осложняется тем, что сама Марина внешне не то что бы некрасивая, нет, нормальная, но достаточно полная. И, возможно, у неё какие-то безответные чувства к тому мужику. В общем, я вообще обычно никогда не лезу в чужую личную жизнь, я не люблю это всё обсуждать, но сегодня какое-то странное исключение по той причине, что я попала в некий эпицентр, это событие заполонило мой мозг. И мне было настолько жалко Марину, она так рыдала, что не знаю... Короче, я не понимаю, правильно ли я поступила. Надо было, наверное, всё-таки убедить её поговорить, ей явно это было нужно. Но я вот стормозила, не решилась. Сложно в таких ситуациях принять решение. Теперь вот сижу и переживаю за неё. Возможно, моя теория вообще ошибочная, возможно у неё другая проблема, с работой или семьёй. Но лучше уж мой вариант с мужиком, т.к. это не так страшно, на мой взгляд. Несчастную любовь все мы проходили, с этим можно справиться. Болезнь близкого человека в этом плане куда страшнее. В общем, блин, как перестать об этом думать? Как вообще поддерживать человека, когда ты ему чужой? И как себя вести? Делать вид, что ничего не было или показать, что мне не всё равно и т.п.? И почему мне вообще не всё равно? Это тоже хороший вопрос, на который ответ, опять же, хуй его знает. Да...

Сижу за компухтером и не могу себя заставить лечь спать. Хочется чего-то такого эдакого для поднятия настроения. Наверное, в преддверии пятницы у меня открылось второе дыхание (нет). Завтра кстати вечером планирую пойти в детский магазин за подарком для ребёнка брата. Его Андреем назвали. Вообще не могу это уложить в своём сознании. Андрей для меня - это здоровенный усатый мужик. Ну да ладно... Решила подарить мобиль, потому что мне кажется, это классная штука. Я бы и сейчас себе такую хотела, несмотря на то, что я не младенец. Надеюсь, смогу найти тот, который понравится и мне, и жене брата. Сама туда пока ехать не хочу, передам родителям, они отвезут. Будь моя воля, я вообще никуда бы никогда не ездила и в принципе не выходила бы из дома. Хочу запаковаться в кокон, на котором будет написано "Отъебитесь". Сегодня шла по улице и думала, как было бы круто, будь вокруг меня некий купол, защищающий от прикосновений других людей. Вечно эти толпы в транспорте, все на тебя дышат, об тебя трутся, толкаются, наступают на ноги. Ненавижу людей. Главное, никак не могу понять, откуда они блять берутся в транспорте в любое время дня и ночи? Ладно ещё час-пик, но у нас в Питере час-пик 25/8. Ладно, опять понесло в мизантропию, тише, спокойно.

Мне кстати за январь заплатили меньше, чем я потратила на лекарства. Прикольно, да? А ещё меня немного пугает приближение ДР, потому что у нас в офисе принято проставляться, а в нашем отделе дохуиллиард людей (человек 15). И всех их надо чем-то накормить. Чем? Пироги, пицца? Сколько надо заказать, чтобы всем хватило? Я без понятия вообще. Никогда не кормила такую ораву. Даже боюсь представить, сколько это будет стоить.

Нектаринов себе сегодня купила, а они твёрдые и почти безвкусные. Обидно. Вообще слишком много всего обидного происходит вокруг.

Захотелось Дон Кихота перечитать. Одна из любимых книг. Не знаю, правда, насколько смогу что-то сейчас читать, как писала ранее - над книгой я в данный период времени буквально вырубаюсь. Для меня остаётся загадкой, ПОЧЕМУ Я ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ ТАК НЕ ВЫРУБАЮСЬ, БЛЯТЬ.

А ещё мне интересно, осталось ли внутри меня что-то позитивное. Мне кажется, я давно превратилась в комок ненависти и злобы. Единственные периоды мягкости и трогательности внутри - это когда я вижу свою кошку. Я её люблю. Иногда она ляжет рядом, а я просто сижу и любуюсь. Для меня это как дзен. С людьми так не получается. Они все уёбки почему-то.

Блин... По названию фильма "Паразиты" я наивно полагала, что он реально про тех, кого биологи называют паразитами, а именно про глистов, всяких бычьих цепней и т.п. А он походу про людей... Сейчас посмотреть, или уже поздно, лучше на выхи отложить? Вроде и хочется глянуть, но он больше 2-х часов длится, я завтра себя возненавижу же... И вообще я разочарована описанием. Я хотела, чтобы этот фильм был про эпидемию... Эпидемия глистов - мощно же, а? Вот это был бы экшен. А там какое-то:

"Обычное корейское семейство жизнь не балует. Приходится жить в сыром грязном полуподвале, воровать интернет у соседей и перебиваться случайными подработками. Однажды друг сына семейства, уезжая на стажировку за границу, предлагает тому заменить его и поработать репетитором у старшеклассницы в богатой семье Пак. Подделав диплом о высшем образовании, парень отправляется в шикарный дизайнерский особняк и производит на хозяйку дома хорошее впечатление. Тут же ему в голову приходит необычный план по трудоустройству сестры."

А может глисты окажутся у богачей этих? Или кореец подкинет им таблетки, в которых личинки глистов? (есть такие таблетки для похудения). А потом типа сестра приедет их выводить. Если будет не так, я разочаруюсь.

Иногда я слышу, сколько люди тратят денег на косметику, одежду, и понимаю, как мне повезло, что мне это всё не надо. Точнее, не совсем так. Окружающие-то с уверенностью скажут, что мне-то как раз это очень надо, потому что выгляжу я, как уёбище. Но счастье в том, что мне пофиг. Да, я могу ходить в дешманских шмотках, которым по 10 лет, могу ходить с огромными синяками под глазами и даже с каким-нибудь выскочившим прыщём на носу. Да, так я никогда никому не понравлюсь (хотя какие-то мужики всё равно умудряются распушать передо мной свой хвост, что меня сильно удивляет, но сейчас не об этом). Прошла пора, когда я кого-то любила, когда к кому-то была привязана, и наступила, наконец, долгожданная пора, когда мне спокойно, когда внутри ничего не бушует и не рвётся. И я очень надеюсь, что в этом состоянии смогу остаться до самой смерти. Аминь, как говорится. Но и не об этом речь, я вообще про другое хотела сказать, когда начала пост. Да, мне не нужна косметика и шмотки, однако есть то, на что я готова тратить и тратить (и трачу) - это компухтерные игры. В то время как женщины моего возраста (32, почти 33) рожают детей, строят семьи, варят борщи, открывают свой бизнес и прочее, я играю в компухтер. И мне не жалко на это не только денег, но и времени. Я бы с огромным удовольствием потратила на это вообще всё время, которое мне отведено на жизнь, если бы не надо было бы зарабатывать деньги. Компухтер - мой единственный и самый верный друг. А игры - это дверь в тот мир, где всё именно так, как я хочу, где мне интересно и весело, где меня никто не бесит. Мне не интересны путешествия, новые впечатления, кружки, хобби и прочее, мне интересно сесть за компухтер и забыть, что у меня болит всё тело. Забыть про эту страну, про окружающих, просто дотерпеть с помощью компухтера до смерти, скипнуть время, убить его. Раньше я ещё читала, но сейчас от паталогическрй усталости я просто засыпаю над книгами, поэтому, к сожалению, они пока отошли в тень. Единственное, на что мне было бы не жалко времени, помимо компухтера - это полёт в космос. Но, к сожалению, даже если бы финансово я смогла это потянуть, с моим вестибулярным аппаратом я не успела бы ничем насладиться, а только заблевала бы всю ракету. Поэтому, моя судьба - это компухтер. Я там в некоторых играх и в космос летаю, новые планеты заселяю. Наверное, не будь у меня компа, я давно лежала бы в психушке под препаратами, потому что просто не было бы ни одной отдушины в этом бесконечном аду. Вот, например, сейчас на этой ебучей работе меня греет только то, что вечером я приползу домой и начну строить свой прекрасный средневековый город. Мне как раз открылось судостроение, можно наладить торговые маршруты, кораблики начнут от острова к острову возить необходимые товары. А скоро можно будет организовать экспедицию в Новый свет и привезти ром, другие уникальные ресурсы. Вот! Вот это я понимаю - жизнь. И мне плевать, что для общества я как изгой. Они могут меня из-за моего увлечения считать хоть умственно отсталой, вообще плевать, т.к. я думаю о них не лучше. Жизнь - настолько бессмысленная и смешная шутка Вселенной над нами, что не стоит придавать ей такой смысл и держаться за неё своими ручонками. Делайте то, к чему лежит душа, если, разумеется, это не нарушает чьего-то личного пространства и чьих-то свобод.

Коротко о моей прокрастинации. В пятницу я заметила, что на моей куртке порвалась с внутренней стороны ткань. Поскольку заметила я это, находясь на работе, а там нет иголки с ниткой и времени, я решила записать себе на руке слово "ЗАШИТЬ", чтобы не забыть. Я всегда так делаю, иначе ту-ту-ту на-на-на. Записывала и думала: "Главное, не откладывать это на вечер воскресенья, а вот прям сразу же и зашить, как будет возможность". Что в итоге? Пятница, вечер, я вижу свою надпись и думаю: "Да-да, я помню, ну время-то есть ещё, завтра ещё целый день". В результате я все выходные специально не смывала эту надпись и, конечно, дотянула до вечера воскресенья! Вот только сейчас подняла свою жопу со стула, пошла за курткой и нитками, посадила жопу обратно на стул и зашила, наконец. Вот что за человек? Ну почему нельзя было сразу? А надпись, главное, получилась такая крупная и кривая (чёрной ручкой), что выглядело это всё так, будто я зек, который сам себе в тюряге татуху набил. Ладно, хорошо хоть, что всё-таки зашила, а не плюнула и продолжила так ходить. Меня не беспокоят дыры на одежде сами по себе, меня беспокоит только то, что в данном случае из этой дыры начала бы вываливаться набивка (чем там куртки набивают). И ткань ещё такая, что дырки стрелой начинают расползаться по шву. Так что запускать нельзя, надо сразу устранять. А вообще этой куртке уже больше 10 лет. Я удивляюсь, как она жива до сих пор. Как и большинство других моих вещей.

Одна из вещей, которая меня расстраивает в современной мире - короткие провода. Причём у всего: у зарядок, мышек, клавиатур, удлиннителей и т.д. Делают какой-то огрызочек сантиметров 50, и живи с этим, как хочешь. ДА НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ ОНО, ПОЙМИТЕ! Дайте мне нормальные провода, чтобы прям моток метра на 3 минимум. Я лучше лишнее аккуратно подвяжу, чем буду так мучиться с нехваткой. У меня со старых времён осталась зарядка для телефона с более или менее нормальной длиной провода. Так там уже сломался разъём, я его изолентой перевязала, резинкой перетянула, но терплю и берегу это сокровище, потому что больше подобного не производят. Производят фитюльку, как будто за каждый сантиметр провода они год своей жизни отдают, поэтому экономят. Люблю длинные провода! Верните мне длинные провода, сцуки! Есть у меня в этой жизни право хотя бы на длинный провод? Алё!

Помню обрывок сегодняшнего сна. Еду в метро, решаю сесть на свободное место. Место было крайнее, где перила. А левее сидели две девушки. И тут слышу чей-то голос (женский): "Надя, уступи место, она же беременна!". И в этот момент вижу, как передо мной возникает беременная девушка и смотрит так строго, выжидающе. И мне в этот момент стало настолько больно и обидно, что я должна встать, от негодования я буквально заорала на весь вагон: "Да почему я?". Стала озираться вокруг, а там все беременные, все, весь вагон. И такая безысходность накатила от этого обязательства им уступать, встала, чуть не плача. Хотелось прямо на пол сесть, настолько не было сил ДАЖЕ ВО СНЕ.

Постоянно происходит так, что все вокруг считают, будто я им что-то должна. Да ничего я вам не должна! Никому из вас! Хоть вы беременные, хоть престарелые, хоть какие. Я в жизни ни у кого не просила помощи, не требовала ничего, так какого ляда от меня все требуют? Как же люди меня заебали, господи. Как же тошнит. Я хочу тишины и покоя, чтобы просто меня оставили и не трогали! Выпихнули против воли в эту жизнь ебучую, а теперь ещё и требуют чего-то. Да забирайте эту жизнь, нахуй она мне никогда не была нужна! Забирайте скорее, не ебите мне мозги! Коронавирус, приди, спаси меня, ёбтвоюмать!

Иногда в рекомендациях ютуба бывают очень интересные вещи. Попала на канал к женщине, которая путешествует в одиночку по России, а именно по всяким отдалённым местам, где нет ни души. Например, по Чукотке. И это обалденно красиво, конечно. Я восхищаюсь её силой (физической). Пройти такое количество километров, причём иногда по очень опасной местности в виде каменной гряды, где запросто можно подвернуть ногу, пораниться, а помощи ждать не от кого. Второй повод для восхищения - её способность ориентироваться на местности. Я в трёх соснах в родном городе могу заблудиться, а она не теряется там, где нет ни дорог, ни даже тропинок. Я по-хорошему ей завидую. Хочется оказаться вот так, вдали от людей, чтобы абсолютно никого вокруг. Меня не пугает это одиночество, меня пугают спартанские условия, которые моё хилое тело вряд ли выдержало бы. Я вон на работе потаскаю тяжести, потом всё ломит, а у неё нагрузки в разы больше. Мне кажется, я бы, как тюфяк, просто села и разревелась бы, потому что истеричка, боящаяся трудностей. Но как же там красиво... На это можно смотреть бесконечно. Единственное, что тяжело в её роликах - это когда она рыбачит. Лежит потом эта рыба на камнях, дёргается, задыхается, умирает мучительно. Щека пробита крючком. Я бы так не смогла. Сейчас скажу страшную вещь, но иногда мне кажется, что при определённых обстоятельствах я была бы способна хладнокровно убить человека, но я ни при каких обстоятельствах не смогу убить животное. Людей мне никогда не было жалко, а животных - всегда. Я даже понимаю, почему. Потому что люди, в силу своего психологического развития, способны на такое дерьмо, на которое не способен ни один зверь. И самое страшное - они от этого дерьма получают удовольствие. Это уже в детях заложено, достаточно понаблюдать за тем, как они играют. А животные следуют инстинкту. Они никогда не убьют ради удовольствия, а только ради пропитания или в качестве самозащиты. Они не соврут, не подставят, не предадут, они просто не мыслят подобными категориями. У них другие законы - законы джунглей. А человек подлый, хитрый, гнилой. Он разрушает всё, к чему прикасается. Опять понесло в мизантропию... В общем, от ролика я до сих пор под впечатлением. Подписалась, буду и дальше смотреть.

А ещё у меня сегодня что-то с организмом не то, меня вырвало спустя, наверное, часа 3 после обеда. Поскольку я не завтракаю, это был единственный приём пищи. После ничего уже не хочется, конечно. В горле до сих пор комом стоит этот привкус, хотя и зубы начищала неистово, и воду с лимоном пила, даже кусок чёрного хлеба с солью съела и пару долек грейпфрута. Но до сих пор чувствую, что если съем что-то существенное, то будет опять плохо. И слабость такая дурацкая, а лечь жаль, ведь иначе я опять не пойму, что у меня был выходной, потому что отключусь. Надеюсь, завтра будет легче.

Когда впервые услышала о коронавирусе, понадеялась, что может вымрем уже, наконец. Но нет. Людишки излечиваются, врачи вакцину разрабатывают. Просто не дают нам ни одного шанса, блин. Уже так размечталась, что помру, не надо будет ходить на работу, мучиться от боли (как моральной, так и физической), не надо будет думать, как и на что существовать и прочее. Ни о чём, наконец, не надо будет думать, т.к. самого сознания просто не станет. Пустота и свобода. Но нет, опять мимо. Опять эта ебучая, тягучая, бесконечная жизнь. Мне только 32 (в марте 33). Как долго тянется время. Все жалуются, мол, детство пролетело, юность пролетела, ко-ко-ко, плак-плак, а у меня это всё тянется и тянется. Бесконечное детство, которое я ненавидела. Школа, которая душила меня. Семья, которая сделала меня дёрганым психом с кучей моральных травм. Юность? Постоянно какая-то любовь, которая разъедала и разъедала всё внутри, вырывая с корнем остатки нервных клеток. Зрелость? Бесконечная работа, от которой не спастись. Дальше старость, в которой обострятся все болезни. А когда были лучшие годы жизни? А их не было. У жизни вообще не бывает хороших лет, потому что она - цельный кусок дерьма, неделимый на чёрное и белое. И прямо жутко выбешивают эти правила общества, по которым ты должен, блять, за жизнь благодарять. А с хуя ли? Я о ней не просила. Меня насильно запихнули в это тело, в эту страну, в эту семью, в этот временной промежуток. Я не выбирала ничего, вообще ничего. У меня просто не было даже возможности спастись. И я должна благодарить? Я должна жалеть умерших? Серьёзно, блять? Ебанутое общество. Да умершим круче всего, они счастливый лотерейный билет достали, они из клетки вырвались, пока остальные гниют и ссутся под себя от старости, наблюдая за разложением собственного тела.

Если бы я была президентом, я бы организовала специальные центры, в которые мог прийти любой желающий умереть, получить специальную смертельную инъекцию, позволяющую быстро и безболезненно отойти на тот свет. При этом свои органы он отдавал бы медицине безвозмездно. И все в выигрыше, все счастливы! Не надо мучиться со способом суицида, который может не сработать и сделать тебя инвалидом или запертым в психушку. Не надо страдать. Приходишь - избавляешься от жизни. А те, кто в свою очередь, ручонками за эту жизнь наоборот цепляются и ссутся из неё уйти, получают твои органы для трансплантации. Почки, сердце, глазные яблоки, лёгкие, что угодно. И легально, и всем на пользу. Но нет, блять, государству это не выгодно. Это ж рабы теряются, денег меньше будет. Вот и вся причина, другой нет. Никому здесь вы не нужны, а нужны только ваши ресурсы в виде здоровья, сил и прочего. Вы - лошадки, без которых карета под названием "Государство" не поедет. Расходный материал. И так забавно видеть, как люди себя убеждают: ну нет, я-то не такой, я-то нужен этому миру, у меня таланты, я уникальная снежинка, да без меня тут ничего не будет, да я, да я, да я. Нет уникальных. Нет незаменимых. И Вселенной никто нахуй не нужен, мы просто пыль. Причём большая часть этой пыли - мазохисты.