четверг, 25 апреля 2013
11:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Проехала сегодня, как конь педальный, в метро свою станцию, пришлось возвращаться. Но это была судьба! Потому что благодаря этому я увидела на эскалаторе двух влюблённых друг в друга парней :)) Как это было мило... Я, конечно, старалась не пялиться, но мне хотелось светиться, как медный таз при луне, до того у меня поднялось настроение :)) Вообще, в нашей гомофобной стране именно парням особенно тяжело. Девушки-то и поцеловать друг друга на людях могут, никто и внимания особого не обратит, а вот парням стоит даже просто за руки взяться, уже косые взгляды в их сторону люди начнут бросать и шушукаться. Уважаю тех, кто плюёт на этих долбаных гомофобов и живёт для себя и любимого человека, а не для каких-то посторонних людей.



@темы: Будничное

URL
среда, 24 апреля 2013
18:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не удалось мне уйти в 17... Столько было преподавателей, да и И.П. тоже. Вот только сейчас ушли, осталась Т.Ю. с ФПКшниками. Теперь уж проще подождать до 19. Да вроде и чувствую себя пободрее. К вечеру я всегда просыпаюсь, можно так сказать.

Неделя эта тянется прям как-то очень тяжело и долго... Давно мне так не хотелось выходных. А завтра ещё защита кандидатской у аспирантки нашей кафедры... Вообще все будут до ночи заседать, ибо после защиты чаепитие на кафедре. А мне потом в пятницу с утра наверняка последствия придётся убирать... Ужас. Точно сумасшедшая неделя. А в пятницу ещё и опять в главный корпус, чтобы книги забрать. Дожить бы вообще до выходных! Чувствую себя загнанной лошадью, или запыхавшейся собакой, у которой язык набок :)))

@темы: Работа

URL
17:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня пугают люди с тоннелями в ушах! Это когда в мочке уха делают огромедную дыру, которую опоясывает кольцо. И эта дыра иногда бывает таких размеров, что реально кулак руки войдёт. Когда я вижу даже маленький тоннель, меня на полном серьёзе начинает подташнивать, я не могу на это смотреть. Кто-то скажет: "Ну и не смотри!". Да я б с радостью! Но иногда такое вот чудо как встанет рядом с тобой в метро и зияет своей дыркой (простите). Ладно, когда это какой-нибудь убогий мужичок. Но если девушка... Мне прям жалко... Бывают такие девушки красивые, и портят своё тело дырками этими, наколками всякими, пирсингами во всех возможных местах... Это я в очередной раз случайно на фотку наткнулась, вот и вспомнилось... Личное дело каждого, разумеется. Просто жаль...

@темы: Мысли о разном

URL
15:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну вот, презентация наша позади. Единственное, чего я не поняла, зачем И.П. попросила меня там присутствовать. Пришла О.В., поэтому с техникой они сами разобрались. Ну да ладно... На телефон их постаралась пофоткать, тоже полезное дело. А вообще на этой выставке прям штиль: сидят за столиками представители кафедр, а больше никого. А, и кстати, встретила там Дашу. Тоже сидит, бедная, за столом все эти три дня, какую-то фигню на экран выводит... Представляю, как ей скучно. Хорошо, что меня хоть за такой стол не посадили (это потому что тогда некому было бы на кафедре оставаться, а на кафедре всегда нужен человек).

Чего-то так я устала сегодня... И безумно спать хочется. Вот прям сейчас с удовольствием завалилась бы лицом в подушку. Ночью дождь в окна стучал... Обожаю, когда так. Соскучилась по дождю. На кафедру из Главного корпуса тоже под дождь возвращалась. Он хоть пыль в городе разгоняет, такой запах потом обалденный...

Не хочу сегодня до 19 сидеть... Даже подумываю, может, плюнуть на толпу на Ваське и уйти в 18? Я вообще имею право хоть в 17... Да, наверное между 17 и 18 уйду. Больно уж домой хочется. Да и чего тут сидеть? Ладно бы, если б никого не было, но ФПКшники придут, будет шумно, суматошно... Не люблю я это. Но у них два раза, к счастью, всего осталось: сегодня и в пятницу. А потом вечера будут спокойными (кроме четверга с заочными магистрами). А вообще, скоро майские праздники. И чувствую, мне уже действительно необходим отдых.


@темы: Работа

URL
00:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пиздец... Марина только что ответила. Я просто в шоке от этого человека. В который раз. В плохом смысле. Нет, определённо, ей всё это доставляет удовольствие. А я-то надеялась, что у неё есть сердце... Но такие ответы очень отрезвляют. Это как ушат холодной воды: больно, будто тысяча ножей вонзаются, зато потом какая-то свежесть и бодрость. Во всяком случае теперь появилась определённость в её отношении ко мне. Я этого хотела. Тяжело жить только своими догадками. Поразительно только, насколько она... В общем, ладно. Даже не стоит об этом писать. Это настоящая грязь. Вот сейчас я почему-то очень собой горжусь. Спасибо ей за такой ужасный ответ. Это сразу отбрасывает меня от неё морально на порядочное расстояние.

Поразительно, насколько мне действительно стало легче... Такое чувство, когда ты понимаешь, что сделал всё, что мог, и просто начинаешь плыть туда, куда несёт твою лодку река. И так спокойно делается. Нелогично совершенно, но тем не менее... Сама себе удивляюсь.

Раз только сейчас ответила, значит, действительно телефон дома был, или у неё несколько телефонов, или фиг её знает. Да и не важно.

Мне сейчас её жаль. И больше на данный момент я не чувствую ничего. Благословляю её на все четыре стороны, как говорится.

А у меня всё обязательно будет хорошо. Я справлюсь.

@темы: Марина

URL
00:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Завтра (точнее уже сегодня) у меня будет "Винни-Пух и день забот". Хотя предыдущие два дня были такими же, но эта среда - особенно, т.к. презентация книги в Главном корпусе... Заведующая хочет, чтобы я присутствовала. Наверняка с техникой придётся тоже мне возиться. Дай Бог, чтобы не пришлось ничего говорить. Меня даже не пугает публичное выступление (хотя раньше коленки бы тряслись), сейчас мне абсолютно всё равно, сколько народу там будет. Просто я морально не в состоянии толкать какие-то речи, мозг выключен или находится вне зоны действия сети. Максимум, на что я сейчас способна - это "улыбаемся и машем". Правда улыбка будет очень уж натянутой, да и махать буду вяло. Поэтому лучше меня вообще не трогать. Иногда хочется стать невидимой и просто отдохнуть ото всех.

@темы: Работа

URL
вторник, 23 апреля 2013
21:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё читаю дневник Лены на ЖЖ (когда-то кидала на него ссылку), в очередной раз она своим безграничным позитивом подняла мне настроение :)) Наткнулась на её стих:

На столе лежала тень,
Под столом - тетрадь.
Сколько можно ждать? Блять!

Всё-таки спасибо ей за отличное чувство юмора. Вообще, на мой взгляд, чувство юмора - это настоящий дар. Не каждому дано. А ей прям с избытком :))

А ещё у меня радость: воду дали! Теперь всё как у людей: и горячая, и холодная! Значит, смогу в ванной полежать, наконец, порелаксировать. У меня и пена для ванны есть. Всё время засматриваюсь на специальные так называемые "бомбочки" для ванной в различных парфюмерных магазинах, но пока купить не решилась. Думаю, в скором времени побалую себя и куплю. Жаль только, что у меня карта Рив Гоша куда-то потерялась. Подозреваю, что кому-то дала её и забыла :(( Конечно, она у меня самая простая - синяя, но всё же денюжка там копилась... Обидно. Придётся новую оформлять.

Как быстро пролетел апрель, к слову сказать... Скоро майские праздники, а потом и учёба не за горами... Совершенно не настроена я сейчас на учёбу, совершенно. Не хочу :((

Кстати, я нашла какое-то приложения для андроида, разработанное добровольцами из Дайри. Установила... Не очень удобно, но лучше, чем ничего :) Жаль, не приходят автоматические оповещения, когда комментарии появляются в дневнике или в дискуссиях.

@темы: Будничное, Учёба

URL
15:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Нифига она не забыла телефон дома... Сейчас проверила - вконтакте с него сидела 20 мин. назад. Тогда всё... Вариантов нет. Это просто игнор. А я хочу умереть. Я не могу больше всего этого выносить.

@темы: Марина

URL
15:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот я и вернулась из Главного корпуса. Снова. Ещё на обратном пути и посылку с почты забрала. Устала. Больше всего морально. В главном корпусе на этот раз всё было в порядке, приказ приняли.

Кое-что странное произошло тогда, когда я выезжала во второй раз в Главный корпус. Выхожу из кафедры, закрываю дверь на ключ, иду по коридору и бац! вижу Марину. Она идёт в куртке прямо мне на встречу (раз в куртке, значит, только приехала). Видимо, она искала ключ от деканата, пошла в аудиторию, где конференция. Я шла, мне было тяжело, я понимала, что у меня нет сил не только с ней здороваться, но даже не неё смотреть. Поэтому я решила, что у нас как обычно будет взаимный игнор. Но нет! Когда мы оказались рядом (я на неё не смотрела) она вдруг так мягко-мягко сказала "Добрый день". Единственный ответ, на который меня хватило - "Здрасте". Нет, я сказала это нормальным тоном, но не позитивным. Просто я была настолько морально убита за первую половину дня, столько ревела, что не было сил. Да и неожиданно это. А главное, непонятно! Раз ты вся такая дружелюбная, то какого чёрта не ответила мне на смс утром? Такое доброе ведь было сообщение, такое искреннее... Как можно было не ответить??

Пока ехала одну остановку на метро до Невского, во мне взыграли чувства, а ещё мне было стыдно, что я так убого сказала "Здрасте", а не хотя бы "Здравствуйте". Даже не то что стыдно, я боялась, что это её обидит... И вот я решила написать ей ещё одно сообщение. Над этим сообщением я давно думала, а вчера вечером у меня текст прям сам родился. Очень хотелось ей просто искренне написать всё... Не буду здесь дублировать, но оно было очень добрым. Мне казалось, что на него уж точно невозможно не ответить. А она не ответила.

Я не знаю, что мне думать. С одной стороны, есть мизерная вероятность, что она забыла телефон дома (потому что если бы телефон был выключен и сообщение не дошло, мне бы не пришёл отчёт о доставке, а он пришёл на оба сообщения). Так же есть мизерная вероятность, что у неё поменялся номер. Но тогда бы, опять же, не пришёл отчёт о доставке. Так же есть вероятность, что я там у неё в каком-нибудь чёрном списке. Но зачем? Скорее всего ни один из этих вариантов, а тупо игнор. Но за что, почему? Хотя сколько можно удивляться? Вот 23 февраля, когда я письмо отправляла, мне тоже казалось, что на него невозможно не ответить, но она не ответила. Пора привыкнуть. Но молчание для меня хуже всего. И самое обидное, что я его не заслуживаю. Совсем не заслуживаю.

Я бы поняла ещё этот игнор, если она вдруг не стала бы такой доброжелательной. Если ты доброжелательная, то почему игнор? Какой-то бред. До позднего вечера ещё буду как на иголках в глупых надеждах, что она забыла телефон дома, что придёт, прочтёт, ответит... Господи, какая же я дура...

@темы: Марина, Работа

URL
12:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пиздец, а не день. Можно я умру, а? Началось всё с Марины, разумеется... Утром я ей написала смс, удачи пожелала на выступлении и т.д. и т.п. А она промолчала. Хуже молчания нет ничего. Даже самый негативный ответ был бы лучше. Молчание - это просто неуважение. Как так можно? Конечно, из-за этого у меня сразу всё сердце в мясо.

Дальше этот грёбаный Главный корпус: они вернули тот приказ, который я заносила вчера, что-то им там не понравилось. А тот, который на красивом бланке, даже не посмотрели. Мол, несите потом всё сразу. И вот чувствую, исправлю тот, принесу, а они на бланке отклонят. Ну что за люди? Неужели сразу сказать нельзя?

Переделывание приказа означет, что опять надо подпись декана ставить. Я не хотела идти в деканат из-за того, что Марина промолчала. Видеть её не хочу и не могу. Реву из-за этой суки целый день. Пришла, а деканат заперт. Сегодня конференция магистров и я подозревала, что они с Мариной там. Потом из деканата вышел заместитель декана Е.Е. (он там, оказывается, изнутри заперся, чтоб не беспокоили), вышел и спросил, мол, что такое. А он обычно всегда ко всем добр, а сегодня прям сам на себя не похож. Как-то резко отвечал, было очень обидно. Чувствую, это Марина подправила его отношение ко мне, она ж серый кардинал. И вот он сказал, что может за Н.Л. подписать. А там три экземплера. Подписал только один своей подписью, даже не указал, что это его подпись, не расшифровал. Чувствую, пошлют меня в главном корпусе куда подальше с такой халтурой. Да, и добавил, что Н.Л., оказывается, с 23 (т.е. с сегодняшнего дня) в отпуске. Обалдеть...

В общем, вернулась я на кафедру, меня как прорвало, до сих пор реву и не могу остановиться. Чего все такие злые-то? Чем я это заслужила? Так больно и обидно. Не могу я больше, просто не могу... У меня нет никаких моральных сил.

И опять сейчас переть в главный корпус, потом назад. И завтра туда переть. И конца и края этому нет.

Марина уже не ответит, это понятно. А я просто хочу, чтобы со мной случилось что-то, что привело бы к остановке моего грёбаного сердца. Нет сил.

@темы: Марина, Работа

URL
понедельник, 22 апреля 2013
18:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас мне предстоит мероприятие из рода таких, которые я совсем не люблю: мне нужно сходить в некую типографию, чтобы там нам напичатали приказ на готовом бланке. А не люблю я подобное потому, что они могут случайно запороть бланк, а отвечать за это потом мне. Вот такие пироги. Но, надеюсь, всё получится хорошо.

А завтра опять в главный корпус переть, чтобы как раз этот приказ туда завести, а ещё отзыв заверить по просьбе И.П. Всё это будет с утра, без заезда на факультет. На факультет приеду после.

И опять спокойный день вторник таковым являться не будет, ибо состоится какая-то магистерская конференция, все будут шляться до самого вечера... Конечно, придёт Г.М. по такому случаю - это приятно. Но всё же я люблю быть одна. И.П. и так меня сегодня утомила до жути.

Кстати, забавно, в главном корпусе сегодня Дашу встретила, когда уходила. Иногда очень забавляют меня такие совпадения. Ведь минутой раньше, минутой позже - уже не пересеклись бы. Она была рада меня видеть, что приятно. Значит, не совсем ещё я её достала. К тому же, она отдыхала без меня целую неделю, я даже ни разу не зашла. Правда, она сама ВК писала мне, картинки сов скидывала. Все же знают мою страсть к совам. Это мило... Я уже соскучилась по нашим походам куда-либо, а предлагать как-то неудобно, не хочу навязываться... Но от неё разве дождёшься? Никому ничего не надо, все такие безинициативные :((

@темы: Будничное, Работа

URL
11:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня утром с Мариной зашли на факультет одновременно. Она на секунду раньше передо мной. Не знаю, видела ли она меня, но я сразу после неё ключ брала. А мне на кафедру мимо деканата идти, а она не вошла к себе, а в коридоре задержалась, какой-то студентке про расписание что-то говорила. Ну, я прошла мимо, она на меня не смотрела (хотя наверняка меня видела), мы не поздоровались (это у нас обычное дело). Мы с ней в этом плане похожи. Я тоже, как дура, всегда делаю вид, что её не вижу и не здороваюсь (если только не лбами сталкиваемся, или если я в деканат не захожу). Вот не знаю, почему так: даже если мне очень хочется поздороваться, не могу себя заставить, не могу это приветствие из себя выдавить. Легче сделать вид, что мне всё равно и покерфейс :))) И у неё такая же фигня... Обе как дуры, ей Богу... Хотя ей-то в данном случае может быть действительно всё равно...

Хотя Антон мне ночью такую теорию выдал по поводу того, что она на последнее моё сообщение не ответала, которая мне и в голову не приходила... Ему показалось, что я, мол, сухо ответила, очень уж по делу, в то время как она так мягко и мило написала. Ну да, я ответила по делу, а как ещё я могла поступить? Было бы странно с моей стороны начать ей вдруг о любви в ответ на её благодарности писать. Если она обиделась на мой спокойный тон, то она даже ещё больше дурочка, чем я :)) Потому что сам факт, что я слежу за её жизнью, что я решила помочь несмотря на её ко мне отношение - уже должен многое дать понять. Не говоря о том, что у меня на стене столько всего палевного, что сразу понятно, что я всё ещё люблю, если зайти ко мне на страницу... Так что если я была бы ей важна, она зашла бы, почитала, убедилась в моих чувствах и не обижалась бы на мой спокойный деловой тон. Думаю, тут всё-таки не в этом дело, а в безразличии... Хотела бы быть со мной - была бы со мной.

Но я завтра сделаю кое-что, что как раз поможет понять эту ситуацию... У нас с 23 по 25 апреля выставка научных достижений университета. А Марина (несмотря на свой возраст) учится в магистратуре. И они с ещё одной магистранткой разработали для бакалавров проект, т.е. руководят им. Тема о животных. Бакалавры разбились на группы, каждая группа выбрала себе животное, они делают презентации и т.п. И вот декан выбрала их проект, чтобы он представлял наш факультет на этой выставке. Марина об этом у себя на стене писала, дико волнуется по этому поводу. Не знаю, в какой именно день это будет, скорее всего завтра. Я хочу написать ей смс с пожеланием удачи. Как-нибудь очень искренне и по-доброму написать. Если её действительно задел мой спокойный тон, то это сообщение её согреет. В любом случае, хуже не будет. И в любом случае я действительно хочу поддержать её.

А я сегодня как раз для этой выставки в главный корпус кафедральные книги везти должна... Так не хочется... И ещё с разными бумагами там придётся побегать, а потом назад на факультет. Дико лень :(((

@темы: Марина, Работа

URL
00:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я умудрилась быстро помыть голову, прям как солдат :))) Если включить только кран с "холодной" водой, то по началу не совсем кипяток. Постепенно становится невыносимым, но я успела, ура! :))) Уже хорошо, уже плюс. А то идти на работу с этим "картофельным полем" совсем не айс. Настроение чуточку поднялось. Правда, хотелось бы именно полежать в ванной, но сегодня уже точно не судьба в таких-то условиях...

А ещё я днём всадила в большой палец занозу из рыбьей кости. Ела сушёную рыбу, и пока чистила, одна костяшка вошла в кожу. Я вытащила, но какая-то тоненькая всё равно осталась. Палец болит, а косточка такая крохотная, что пока не могу её достать... Йодом помазала, но толку-то. Вот что я за недоразумение ходячее? :((

@темы: Будничное

URL
воскресенье, 21 апреля 2013
23:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Замечательно... Все выходные горячей воды не было, а теперь из обоих(!) кранов дали горячую. Велкам ту Раша, что называется. Лучше бы уж холодную оставили! Кипятком-то уж точно не помыться. Капец! Надеюсь, они одумаются в ближайшие пару часов... Я в печали.

@темы: Будничное

URL
14:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я вот тут заметила в себе одну особенность: у меня какая-то болезненная непереносимость того, когда люди неправильно употребляют пробелы в электронных текстах. Т.е. ставят пробелы до запятой (или до других знаков препинания), а не после (а после как раз не ставят), например:

"Здравствуйте ,Розальда Франковна !Как Ваша жизнь молодая ?".

Вот не знаю... Мне такое почему-то намного тяжелее воспринимать, чем ошибки в словах. Прям сразу всё свербить и дёргаться во мне начинает от эстетической пытки :))) Хотя глупые грамматические ошибки тоже раздражают, но всё же не так, как эти несчастные пробелы. Особенно когда стоит выравнивание текста по ширине! Тогда это вообще гиперзаметно. Ужас... Вот такой я псих! :))

@темы: Мысли о разном

URL
13:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Нам до сих пор не дали горячую воду! Это ужасно... Нет, конечно, я спартанец, могу и ледяной водой голову помыть, склонившись над ванной. Просто не хочется снова заболеть, только успев выздороветь. Видимо, случилась какая-то авария, а поскольку она пришлась на выходные дни, все рабочие отдыхают и ничего не исправляют. Настроение от этого ниже плинтуса.

Вообще всё как-то по-дурацки... И сны снились дурацкие. Первый, который помню, вообще про какого-то огромного белого червя. В ужасе проснулась, аж трясло от отвращения. Об остальных снах обрывками помнила после пробуждения, сейчас уже забыла. Но тоже какая-то фигня, хоть и не отвратная, но фигня.

Господи, ну неужели нельзя хотя бы во сне что-нибудь хорошее мне послать? Даже во сне счастья не заслужила, офигеть просто...

@темы: Будничное, Сны

URL
00:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У нас отключили горячую воду. Целый день её не было. А мне так безумно хотелось перед сном в ванне полежать. Ванна для меня - лучший антидепрессант, ничто с ней не может сравниться. Ну разве только чудо в лице Марины, если бы я вдруг узнала, что она меня любит. Но если бы я подобное узнала, это был бы не то что антидепрессант, я была бы самым счастливым человеком на свете... Ну вот, опять в ту сторону понесло... Вот хотела же совсем не об этом писать, не о Марине... В итоге как всегда.

Лежала сейчас, "Что? Где? Когда?" смотрела, а сама опять рисовала себе картины нашей с ней счастливой жизни... И так натурально рисовала, что прям слёзы потекли. Ну не дура, а? И почему я до сих пор всем сердцем верю в возможность такого поворота событий? Может быть, потому, что так и не услышала отказа. У нас просто не было этого разговора... Если бы она, глядя мне в глаза, честно и спокойно это произнесла, я бы поверила. Я бы действительно поверила. Это было бы дико больно, но я как-то стала бы хоть пытаться жить дальше. А вместо этого она делала обратное, совершенно обратное. Она провоцировала, пыталась вызвать во мне эмоции, она мучила меня, пыталась задеть... Делала всё, что угодно, но не отказывалась от меня даже при прямом вопросе. И вот как её понять? Особенно сейчас. У меня множество версий успело сложиться за эти 4 месяца... Множество. Какие-то отпадали в процессе, какие-то и по сей день сохранились. Какие-то даже очень логичны... Но как узнать на самом деле? Мало ли, что логично для меня. На деле, в её голове, чувствах, всё может быть совсем по-другому. У неё свой мир, своя логика. И одни и те же события мы видим совершенно по-разному. Как её понять, если она ничего не говорит? Мне просто хочется понять. Мне больше ничего не надо! Понять. Только понять...

Я даже не знаю, что теперь будет. После её такого позитивного ответа на мою помощь. Скорее всего она перестанет демонстративно меня ненавидеть (хотя в пятницу уже этого не было). И дело даже не в моей помощи. Просто, по-моему, у неё изменился взгляд на мир. Или она счастлива. Вот и подобрела. А я - просто пустое место, как была когда-то, до 13 ноября... Всё возвращается к исходной точке... Ирония судьбы.

@темы: Марина

URL
суббота, 20 апреля 2013
22:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хочется сейчас поехать на велосипеде куда глаза глядят. И не возвращаться больше. Как жаль, что мне не хватит духу этого сделать.

@темы: Мысли о разном

URL
18:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так и молчит... Мизерный шанс, что ещё не прочла. 90% того, что прочла, просто не ответит... Хотя даже то, что в первый раз ответила - уже удивительно. Тем более, что ответила так по-доброму и позитивно. Но если бы она хотела всё восстановить между нами, она сейчас уцепилась бы за этот шанс, растянула бы разговор (пусть и на отвлечённую тему), но не молчала бы. А она молчит. Значит, ей ничего не нужно... Ничего...

@темы: Марина

URL
06:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне не хотелось засыпать, ответа ждала. Прилегла, оставила комп включённым. Думаю, придёт письмо - услышу. Ага, как же :)) Вырубило начисто, сон начал сниться. Вот сейчас очнулась от какого-то сна, где я ехала в трамвае от своего дома до метро (это одна остановка), водитель был моим знакомым (во сне, потому что наяву я этого парня-мужика не знаю), и он даже любезно дал мне стакан воды, потому что я просила. И я половину сна пила воду. Вот такой бред.

А пишу сейчас потому, что Марина ответила! Причём написала то, чего я никак не ожидала, на позитиве! Вот:

"Надя.......
Ты - совершеннейшее ЧУДО!
СПАСИБО :)))))))"

Написала она в 00:51, а я увидела и ответила только сейчас. Безумно приятно. Ответила я объяснением, как именно легко можно скачать с youtube, дала ссылку на один из сайтов, которые в этом помогают на случай, если ей понадобится. Уж не знаю, ответит ли она на это, но не важно, потому что я сделала главное: я хотела помочь, и я помогла, а она обрадовалась. Хотя несмотря на все эти улыбки и позитив, вконтакте она меня из чёрного списка так и не убрала. Может, забыла просто, что я у неё там. Не понять мне этого человека... Может, хоть общение нормальное теперь восстановится, хотя губу стараюсь не раскатывать. Я помогла не ради этого, а просто потому, что мне хотелось, был порыв. И будь, что будет.

@темы: Будничное, Марина, Сны

URL