Как же бесит мамин вечный расизм на тему евреев и прочих. Каждый раз она употребляет слово "еврей" в качестве ругательства или оскорбления. Выражения типа "Да потому что еврей" слышишь от неё каждый день. Сколько бы я ни пыталась объяснять, что какая нахуй разница, еврей, француз, американец, испанец, все люди разные, не по таким признакам надо судить, она, мол, "да-да-да", а потом тут же опять презрительно про кого-то "еврей". Заебала, серьёзно, ну просто заебала. Почему мне в родственники достались какие-то расисты, гомофобы и т.д.? Опять там орёт на всю кухню про очередного еврея. Когда я уже сдохну-то, а, чтобы не слышать эти тонны дерьма каждый день.

На днях мне снова предстоит отвозить папин больничный лист и встречаться с той неприятной женщиной. Почему-то эта мысль вызывает у меня желание завыть на луну... Хуёво, что у меня в этой жизни никогда и ни в чём нет выбора, никаких прав, одни сплошные обязанности. Дело даже не в этой ситуации, это-то ерунда, мелочь, просто заставляет задуматься в глобальном плане. Я всегда всем была должна, насколько себя помню. Все до меня доёбывались и чего-то хотели. Вечный односторонний процесс, когда ты отдаёшь, но ничего не получаешь. Ты отдаёшь год, два, пять, двадцать, тридцать лет, но в определённый момент понимаешь, что отдавать уже нечего, ничего не осталось, всё роздано. Люди так боятся одиночества, а я постепенно начинаю бояться людей. Как побитая собака, которая вроде тянется к протянутой руке, но шарахается от любого движения.

Я окончательно разучилась нормально засыпать по ночам. Любые попытки выровнять режим приводят к тому, что я просто часами ворочаюсь с бока на бок, даже если перед этим не спала сутки. Заснуть получается только утром или днём. Ещё и рука вечно ноет по ночам, что подливает масла в огонь. В общем, не знаю, как вообще с этим быть. Я понимаю, что в таком режиме жить нельзя, хоть мне и вполне комфортно. Я понимаю, что у моего организма к херам сбились все возможные биоритмы, но как это поправить - не имею понятия. Мне бы какое-нибудь сильное снотворное, чтобы прям валило с ног, как быка после родео, но кто ж продаст без рецепта. Да и это не выход - приучать себя засыпать только с помощью снотворного, потом тогда точно по-другому не смогу уже. А ещё у меня в последнее время вместо сна часто получается такая странная дремота, когда ты вроде уже не бодрствуешь, но продолжаешь осознавать себя в кровати, будто проваливаешься куда-то. И в этот момент моё сознание начинает генерировать какой-то текст в виде диалогов не пойми кого с кем. Т.е. будто кино смотрю слушаю. При этом визуально нет ничего, просто чернота с закрытыми глазами. Я даже как-то хотела немного записать того бреда, но в этом состоянии чувствуешь себя мешком из-под картошки и говоришь себе "а, потом, не забуду". И, разумеется, забываешь. Причём там бывают довольно осмысленные диалоги, но какие-то внезапные в том плане, что начинаются с середины. Будто ты шёл по улице и услышал обрывок чьего-то разговора, например. И чаще всего вместо того, чтобы в итоге окончательно заснуть, от этих диалогов я наоборот просыпаюсь, что тоже бесит. Раньше такое уже случалось несколько раз, но редко. Чаще всего я просто думала перед сном о чём-то своём, потом начинала видеть сны. А в последние месяцы это стало нормой, постоянно эти диалоги дурацкие. То ли у меня уже крыша поехала, то ли внезапно во мне открылся ящик Пандоры с не нашедшей выхода фантазией. Один раз это было не во время дремоты, а наяву, я даже как-то записала это тут, в дневнике, тогда ещё работала на последней своей работе. Вот где-то в то время (может, месяцем раньше) это началось, но случалось довольно редко. А теперь всё чаще, почти каждый день. Наяву больше не было вроде, только при попытке заснуть. Если раньше я это сваливала на усталость и недосып, то теперь даже не знаю, на что свалить, т.к. пока я без работы, какая может быть усталость... Хрень какая-то. Даже поделиться ни с кем не могу, просто не поймут, пальцем у виска покрутят, ещё и к психиатру отправят, а там уже до конца жизни не отмоешься. Ладно, может, это действительно всё просто проделки воображения. Может, книгу какую-нибудь начать писать, чтобы фантазия выжималась до капли и мозг ничего уже не мог сгенерировать. Не знаю.

Меня всё время расстраивает тот факт, что я так и не выучила английский язык на нормальном уровне за всю свою жизнь. Я могу понять, о чём поётся в песне (исключая незнакомые слова), я частично могу понять речь (при условии хорошей дикции и, опять же, исключая незнакомые слова). Но словарного запаса мне явно очень не хватает, и сама говорить я боюсь, потому что путаюсь во всех этих временах. Фраза такая была: "Свободно разговариваю со словарём, с людьми пока стесняюсь", вот это про меня. Понимаю, что лучший способ выучить - это практика. Пробовала смотреть всякое без перевода, иногда с сабами, но что-то как-то не алё, не чувствую прогресса. Думаю, попробовать что-то письменное попереводить, но что? Надо такое, чтоб меня зацепило, не из учебника, а художественное. Но что? Идеальным вариантом было бы нечто современное (т.к. в классике, мне кажется, могут быть какие-то особые исторические фишки, уже не актуальные, забытые и непонятные). Но, опять же, что современное? Короче, идеей этой я загорелась, но пока не нашла подходящего русла. Это самое трудное, как оказалось... Жаль, у меня нет какого-нибудь друга или подруги, ищущего перевод книги/фанфика, чего угодно. Для кого-то делать - ещё больше мотивации. Тупик пока.

Есть на ютубе один канал, где достаточно занимательно рассказывают о разных животных. Так вот там бывают выпуски не просто про кошек, собак, птиц и т.п., а про причины гомосексуального поведения, например. Или (вот как то, что я посмотрела сейчас) про то, что у человека, вопреки общепринятому мнению, вообще нет инстинктов. Всё то, что мы называем инстинктами - не более, чем рефлексы. Мне не совсем нравится поведение ведущей, т.е. её манера, это всё очень на любителя, но аргументы там всегда весомые и убедительные, много нового можно узнать. Если вдруг кому интересно, то вот:

Видео

У меня есть такая проблема (параноидальностью попахивает) - я всегда проверяю раз по 100, например, закрыла ли я дверь, не потеряла ли я паспорт/кошелёк/ключи и т.п. Вот выхожу откуда-то, где требовался паспорт (скажем, из банка), и на улице 30 раз достану сумку, проверю карман, в котором он должен лежать. Запираю дверь перед уходом, так обязательно должна дёрнуть потом за ручку и проверить, а точно ли заперла? Перед сном так же проверяю. В кошельке лежат карты (банка, проездной, дисконтные), так я каждый раз, когда достаю кошелёк, пробегаюсь по всем ним глазами и проверяю, всё ли на месте. Меня это ужасно задолбало, но я не знаю, как с подобным бороться. Есть поговорка "Лучше перебдеть, чем недобдеть". так вот она у меня возведена в какой-то адовый гротеск без моего на то желания.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тяжело думать, что у меня никогда не будет настоящего друга, настоящей любви, настоящей родственной души или чего угодно настоящего, кроме смерти. Иногда эти мысли отступают, а иногда вдруг накатывают лавиной. Иногда даже получается убедить себя в том, что ничего страшного в этом нет, а иногда... Нет, конечно, это не страшно, слово неправильное. Это просто паршиво.

Почему у меня нет тега "нытьё"? Потому что тогда его придётся прикреплять к каждой записи, что не имеет никакого смысла.

В детстве у меня было несколько *вещей*, от которых я фанатела, которыми буквально жила (видимо, отчасти из-за отсутствия какой-либо реальной личной жизни). Одной из таких вещей был сериал The X-Files. Помню, когда увидела его впервые, тогда он ещё шёл по ОРТ (позже перебрался на РЕН-ТВ), а я, кажется, училась в 6 классе, т.е. мне было где-то лет 11. Несмотря на то, что он позиционировался, как ужастик, и был рассчитан всё-таки на людей постарше, я в него буквально нырнула с головой. От одной только музыки из заставки во мне уже всё трепетало от счастья (наверное, с теми ощущениями больше никогда ничего не могло сравниться). Каждую субботу я ездила на книжную ярмарку и покупала всё новые и новые книги по этому сериалу, а так же какие-то календарики, плакаты, значки. Я помню, как мечтала, чтобы Малдер и Скалли были вместе, эта пара была любовью всей моей юности. Реально, за их отношения я тогда переживала больше, чем за свою жизнь. Казалось, да пусть хоть весь мир рухнет, но эти двое будут вместе всегда, что вот так должна выглядеть настоящая любовь. И знаю, что не у меня одной это было эталоном, фанатов была тьма и в России, и уж тем более в Америке. Я записывала этот сериал на кассеты, а с появлением интернета выискивала какие-то фанфики, интервью и прочее. Я жила этим такую тучу лет, что оно стало для меня чем-то родным и священным. Обычно что-то любимое из детства страшно тревожить. Мне всё время это стихотворении вспоминается:

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути...

Ты любишь что-то в детстве, позже оно остаётся с тобой как согревающее воспоминание, а если окунуться в это во взрослом возрасте, то будто украдёшь у себя это детское воспоминание, перетащишь это во взрослую реальность, исказишь, сломаешь. Поэтому я боялась смотреть фильм, который вышел в 2008, но всё равно пошла в кино, где у меня нон-стоп было ощущение, что в меня забивают осиновый кол. Я боялась смотреть 10 и 11 сезон, которые вышли пару лет назад. И вот сейчас-таки решилась. Зачем? Да хрен его знает. На меня тут на днях вдруг нахлынула такая ностальгия, что я подумала "Ну а какого чёрта, почему нет?", скачала, включила... Я не знаю, как приняли всё это фанаты, когда оно вышло (я тщательно избегала любых новостей по этому поводу), но для меня это будто, даже не знаю, как сказать. Будто Крис Картер просто взял и предал всё, во что верил сам, превратил всё в какой-то фарс... Вот они, мои Малдер и Скалли, постаревшие, с новой искажённой историей взаимоотношений, где авторы уже сами запутались в фактах и показаниях. Вот все старые герои, притянутые за уши истории и события, высасывание из пальца для рейтинга... Я досмотрю, раз начала, но уже сейчас понимаю, что этого всего для меня будто нет, будто я смотрю сейчас что-то совсем не то, другое, не имеющее никакого отношения к любви всего моего детства. Правда, должна отдать должное Дэвиду и Джиллиан, между ними всё так же летают искры, им веришь, но нельзя спасти хреновый сценарий даже самой потрясающей игрой. Обидно за них, обидно за своё священное, но мне как-то удалось этим новым не исказить прошлое. Я включила несколько старых серий и поняла, что смотрю всё это с теми же чувствами, оно никуда не делось и не умерло. Забавно, но это во мне сложилось как две параллельные вселенные, которые никогда не пересекутся.

И всё равно где-то внутри меня маленькая девочка сейчас ждала, что Крис даст им возможность, наконец, быть счастливыми хотя бы в старости, быть тем самым эталоном любви и преданности, в который мы все так верили. Хотели верить. Да, к чёрту... I Want To Believe навсегда. Наверное, просто есть такие вещи, которые никогда не убить, и я этому рада. Что бы там ни было сейчас, спасибо за детство, Крис.

Появилась такая категория женщин, я бы даже сказала - новый биологический вид, которые изъясняются исключительно уменьшительно-ласкательными суффиксами. Например: "Сходила в магазинчик, купила колбаски, покушали с любимкой, ням-ням!", "У меня животик разболелся, купила себе таблеточек" и прочая чухня. Я не знаю, почему меня это так бесит. А, ещё эти же женщины ставят смайлики через каждое слово, потому что без смайликов, разумеется, их мысль никому не будет ясна. Кстати, они размножаются в геометрической прогрессии, потому что с каждым годом их в интернетах всё больше. Раньше это были только яжматери, которые кучковались на спец. форумах и писали из разряда "мы покакали, наши какуленьки сегодня жиденькие", а теперь эта чума перенеслась и на бездетных, а ещё на дам за 40. Мне почему-то это всё чертовски грустно. А, ещё эти женщины, как правило, религиозные фанатики. Т.е. пиздец по всем фронтам, без шансов. У меня ощущение, что всё катится куда-то в жопу... (и всех всё устраивает)