Начала потихоньку разгребать свой хлам. Сама не верю. Для меня это подобно одному из двенадцати подвигов Геракла, учитывая необъятную лень. Я просто хочу по возможности встретить НГ без всего этого, что накопилось. Одни коробки из-под всякой давно неиспользуемой техники типа сломанного ноута, старых телефонов и т.п. чего стоят. Вот нафига я всё храню? Сама не знаю. Дебильное русское "авось понадобится". Или моя наследственная болезнь "ну ведь хорошая коробка, может пригодиться". Никогда, никогда это не пригождается, пора повесить напоминание на стену и в минуты приступа туда поглядывать. Как итог: за вечер два пакета хлама на выброс, а визуально ничего не изменилось. Хотя я освободила одну полку от всякого дерьмища и поставила туда книги, которые валялись там и сям. Мне кажется, мой хлам размножается почкованием или спорами.

А ещё у меня есть целая полка, посвящённая кружкам, которые мне надарили за всю жизнь. Каждый раз умоляю не дарить мне кружку, а всё равно находится какое-то чудо в перьях, считающее, что это отличный подарок. Больше всего в кружках меня бесит их неспособность стоять столбиком. Они жрут пространство, как чёрная дыра. А ещё они максимально бесполезны, ибо я пью только из одной кружки всегда, а гостей у меня не бывает. На эту же полку я стараюсь впихивать всевозможные упаковки с чаем, которые тоже мне любят дарить. Но чай-то я хотя бы пью и люблю, он имеет свойство заканчиваться и освобождать место. А кружки не заканчиваются, и куда их деть, я ума не приложу. А некоторые из них, как назло, с совами, а сов я коллекционирую и чахну над ними, как Кощей над златом (для сов у меня кстати отдельная полка, там уже кончилось место). Короче, какой-то замкнутый круг...

Мне всегда нравилась одна фишка американцев, живущих в пригородах - дворовая распродажа. Это когда ты у себя во дворе перед домом на столе раскладываешь хлам, а соседи сбегаются и скупают или забирают даром. Вот жаль, у нас такого нет. Всякие Авито и необходимость кого-то специально искать, с кем-то встречаться, меня немного пугают. Вообще не люблю лишних взаимодействий с людьми, тем более с незнакомыми. Но, видимо, придётся рано или поздно, иначе куда это всё девать

Мне сейчас приснилось, что я во сне лазаю по инету и читаю различные рассказы современных писателей. Последнее, что помню - писатель по имени Николай Рыбыт и его расказ "Бурлескыт". Во сне предполагалось, что это некий казахский писатель, а название рассказа - это слово "бурлеск" на казахском. Сюжет такой: зима, снег, унылый и стандартный двор какого-нибудь русского многоэтажного дома (очень похож на мой). У парадной сидит какая-то женщина за 50, а чуть поодаль топчутся два бандита. Тут по тратуару навстречу им идёт парень. Они окликают его и делают ему издевательские недвусмысленные намёки по поводу этой женщины. Сначала он отвечает, что, мол, как им не стыдно, что, мол, за пиздец, а они в ответ начинают ему угрожать. Тут вдруг парень сообщает, что работает на спецслужбы, затем говорит бандитам, что они задержаны и должны пройти с ним. Он заводит их в какое-то помещение, где они между собой начинают разрабатывать план, как избить его и сбежать. И сначала у них действительно получается повалить его с ног, но затем он ловко укладывает их обоих, стукает их черепами друг о друга. Этот приём почему-то начисто выбивает им зубы. После этого он просто уходит, оставив их корчиться от боли на полу. На этом я прерываю чтение.

Рука ноет всю ночь и весь день, буквально приступ какой-то, я уже заебалась. Понять не могу, что это, почему, как это лечить. Поход к врачу откладываю, потому что на 99% уверена, что он скажет, что всё ок, всё фигня, а я потрачу своё время и нервы, как тогда со спиной. Скажет что-нибудь типа "Ну, поделайте упражнения", как тот невропатолог. А я чувствую, что тут что-то не то, что упражнения тут не помогут (дай бог, чтоб не навредили вообще), что по-хорошему надо сканирование какое-то ебучее делать и на снимках смотреть, потому что визуально всё ок. А у нас врачам плевать, к сожалению. Они лишний раз не шелохнутся, только когда уж совсем очевидный пиздец какой-то. И то до последнего оттянут. У меня ощущение, что буквально кость ломит, будто сама кость воспалена. Хуй знает, короче. Ещё один год приближается, а я всё ещё почему-то не сдохла.

Есть вещь, которая мне в себе жутко не нравится, которая постоянно создаёт внутренний моральный конфликт - это боязнь обидеть тех, кому симпатизирую, и из-за этого возникающая необходимость быть недостаточно откровенной (а иногда необходимость буквально соврать). Поясню, о каких ситуациях идёт речь. Например, человек увлекается фотографией и спрашивает моё мнение по поводу качества своих работ. Если этот человек мне не близок, то я не чувствую никакой внутренней скованности, я могу объективно выделить плюсы и минусы, даже если минусов там очень много. При этом я никогда не стану смешивать с говном, поливать грязью и прочее, даже если там всё плохо. Тем не менее, я в честной форме обращу внимание на то, что считаю слабым, т.е., опять же, буду максимально объективной. А вот если меня с человеком связывают какие-то дружеские отношения, или я к нему не равнодушна по разным другим параметрам, тогда происходит какая-то хуйня. Я вижу, что сделано плохо, слабо, но мне страшно назвать минусы, даже какой-нибудь один. Я начинаю судорожно искать хотя бы слабенький плюс, потом за этот плюс цепляюсь и говорю уже с таким упором на него, чтобы вообще максимально увильнуть от всего остального. Т.е. я стараюсь не врать самой себе, не врать человеку, поэтому приходится просто о каких-то вещах молчать. И я чувствую, что в конечном-то итоге всё равно получается враньё. Потому что вот я расхваливаю этот один несчастный крохотный плюс, а получается со стороны так, что минусов-то вроде и нет. Т.е. человек этот отзыв-то примет как одобрение, как целостную положительную оценку всей работы, он не увидит, что речь только об этом крошечном плюсе, он не спросит про остальное, не расчленит на другие параметры и не проанализирует. Это кстати касается не только творчества, а проявляется иногда в банальных бытовых случаях. Например, сделал человек новую причёску, стрижку и спрашивает, мол, ну как тебе? Я вижу, что говно же, ну говно. Что стрижка не подходит его типу лица, уродует, ещё и сделана топорно и через жопу. Я не могу сказать: "Мне не нравится", я начинаю опять судорожно искать, что же в этой стрижке может быть хорошего, может, хоть крохотный плюс. И вот вижу, например, что оттенок волос приятный, у них красивый здоровый блеск. И тогда так и говорю: "Мне очень нравится, каким получился цвет волос, блеск очень красивый". Я не лгу, я говорю правду, но человек-то воспринимает это как плюс всей стрижки в целом. Он радостно сияет, полагая, что всё замечательно, не понимая, что речь только о цвете. И мне так мерзко внутри, неуютно, но я в такие моменты просто пытаюсь себе задать вопрос: "Ну а что дала бы человеку полная правда в данном случае? Если стрижка уже сделана, то какой смысл его расстраивать и вселять неуверенность в себе? К тому же, это вот мне не понравилось, а вдруг кому-то понравится, какое право я имею портить человеку настроение этой своей правдой?". И в то же время в глубине души-то я осознаю, что это всё отмазка перед собственной совестью, что на самом деле я своим умалчиванием, можно сказать, не то что вру, но всё равно обманываю. Короче, не знаю, смогла ли объяснить, но я ебу себе мозги в таких ситуациях капитально. Вот все эти морально-этические противоречия когда-нибудь меня сведут с ума.

Все вышедшие на данный момент серии "Ординатора" посмотрела и начала смотреть другой медицинский сериал - "Хороший доктор". Он о молодом ординаторе-аутисте с синдромом саванта. Этим синдромом именуется гениальность при аутизме. С первой серии прям в восторге, такое редко бывает. К медицинской тематике меня всегда тянуло (к тематике аутизма тоже), а американские медицинские сериалы люблю по той причине, что там, как правило, очень круто показывают операции и саму медицинскую подоплёку. В наших сериалах сплошной базар и выяснение отношений, что меня дико бесит и навевает скуку, а в этих хоть и есть межличностные отношения между героями, тем не менее упор в медицину, и ей отдаётся много времени. Я бы сама никогда не смогла стать врачом по многим соображениям, но к этой профессии отношусь очень уважительно. И мне жаль, что в России так всё просрано по всем параметрам. И не потому, что нет талантливых студентов, а потому, что нет для них никакой нормальной возможности в плане учёбы и дальнейшего трудоустройства. Такое ощущение, что цель государства нас всех перебить, потому и медицину развивать не в их интересах...

У меня на протяжении всей жизни периодически бывает странное чувство (не знаю, может оно и не странное, может у многих так): я замираю и вдруг ощущаю себя отдельно от тела. Точнее, даже не совсем так. Я вдруг начинаю пытаться осознать - это что, я? Я внутри? Это я сейчас сама рукой двигаю, это моя рука? И тому подобное. Т.е. становится как-то дико непонятно, как это всё вообще может быть, как можно быть внутри тела, неужели это я сейчас живу, неужели всё это реально и тому подобное. Всё время пытаюсь понять, откуда эти мысли и чувства? А вдруг всё правда не на самом деле, а только какая-то иллюзия, сон? Жизнь кажется таким бредом. А ещё иногда иду, например, по улице, вдруг замираю и думаю: "А как это я вообще иду? Как я передаю своим ногам команду? Как я держусь на поверхности?". И такой ступор на несколько секунд, шаги какими-то неуверенными становятся. Схожее с этим чувство - когда тебя учат кататься на велосипеде и говорят, что будут сзади за сиденье держать, чтобы ты не боялся, а сами отпускают незаметно. И ты едешь нормально, но как только замечаешь, что тебя, оказывается, никто не держит, начинаешь падать. Т.е. мозг тебе как бы посылает команду: "Я же не могу сам, я не умею!".

На женщин, которые способны зафиксировать волосы с помощью карандаша или шпильки, я смотрю, как на волшебниц. У меня чем ни фиксируй - через несколько минут пряди выбиваются, торчат во все стороны, будто я барон Мюнхгаузен и только что вытащила себя за волосы из болота. Тоже хочу так: воткнул и забыл... раз - и красиво...

Периодически стала ловить себя на мысли, что забываю, сколько мне лет. Т.е. помню дату и год, но саму цифру возраста забываю, приходится подсчитывать. Интересно, у многих так? Помню, в детстве удивлялась, когда спрашивала папу: "Сколько тебе лет?", а он отвечал: "Не помню". Поражалась тогда, как можно этого не помнить, а теперь вот сама такая.

Забавно: мои руки выглядят так, будто я поклонница селфхарма, а на самом деле это моя кошка ежедневно напоминает мне, что у нас с ней невзаимная любовь. Какой-то печальный пиздец, когда тебя даже собственная кошка не любит... Хотя она никого не любит, кроме себя, потому что в душе так и осталась диким лесным зверьком, которого увезли с Валаама. А может и любит, но, как в "Служебном романе" - "в глубине души, где-то очень глубоко".

А на улице уже снег лежит и лёд по Неве плывёт. Это очень угнетает. Ненавижу зиму, абсолютно мёртвое время года, всё такое унылое и мрачное, холодное и безжизненное. Для России, конечно, весьма органичный пейзаж, но вот потому и хочется чего-то противоположного.

Когда писателей спрашивают, почему они творят, они отвечают: "Я пишу, потому что не могу не писать". Художники отвечают: "Рисую, потому что не могу не рисовать". Музыканты аналогично: "Играю, потому что не могу не играть". И так далее. А что я? Я хочу писать, хочу рисовать, хочу играть на инструменте, хочу танцевать, но не делаю всего этого именно потому, что могу не делать, т.е. я не вижу в этом смысла своей жизни, своего предназначения, я не горю этим. Всю жизнь пытаюсь понять, а что же я НЕ могу не делать? Ответ очевиден: я не могу не ебать себе мозги. Видимо, в этом и есть моё персональное предназначение. Я была создана, чтобы заебать саму себя до смерти. Кстати, справляюсь я отлично. Замечу без лишней скромности, что у меня талант в этом деле. Даже могла бы преподавать.