вторник, 21 августа 2018
18:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня моя любимая погода - дождь, штормовой ветер, но при этом совершенно не холодно, а свежо, дышится так свободно! После этого адского блядского лета я так истосковалась по нормальной температуре! Жаль только, что нормальная по моим меркам продлится недолго, постоянно у нас какие-то крайности то в плюс, то в минус по Цельсию.

Вот чего мне не хватает - так это грозы, чтобы прям гром с молниями. Как же я обожаю молнии! Вообще ловлю какой-то особенный кайф, когда природа вот так торжествует и показывает людишкам, кто тут на самом деле главный. Люди должны знать своё место, а они постоянно лезут повыше и мнят себя королями мира, попутно уничтожая всё вокруг себя. Когда-нибудь человечество окончательно уничтожит себя своими же руками, и это будет хорошо и правильно, так нам и надо.

У меня сегодня просто приступ мизантропии.


@темы: Мысли о разном

URL
10:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня шла на работу и как-то вдруг осознала, насколько у меня легко на сердце. Я больше ни к кому не привязана, я впервые ощутила, что мне никто не нужен, я свободна. Это настолько офигенно. Раньше я постоянно кем-то болела, к кому-то тянулась, о ком-то мечтала, убивала свой мозг постоянными попытками проанализировать поступки человека, понять. А теперь мне стало похуй! Вдруг внутри образовался какой-то целебный ветер, который просто вымел все эти загоны. Я понимаю, что очень вряд ли мне удастся сохранить это состояние до конца жизни, но мне бы очень хотелось.

Я вообще кардинально изменилась во взглядах, мне кажется. Раньше я хотела быть кому-то нужной, вот прям по-настоящему нужной, чтобы человек без меня не мог, как я без него. Чтобы и в мыслях, и в сердце. А сейчас я понимаю, что это так неправильно. Это эгоизм чистой воды, даже если такие чувства взаимны. Когда человеку кто-то нужен, он уязвим. Если буду нужна я, значит, у человека будет болеть за меня душа, он все мои переживания будет принимать как свои, любой мой перепад настроения будет ему как кувалдой по сердцу. И разве кто-то способен будет понять и принять мою любовь к смерти? Человека это загрузит, вгонит в депресняк. Зачем это всё? Я понимаю, что боли в таких ситуациях куда больше, чем чего-то светлого.

Я всегда была одна. Какие-то знакомые, мнимые друзья, какие-то привязанности, но никогда не было рядом моего человека, родного. Я склоняюсь к мысли, что его не существует. Но в этом теперь для меня нет ничего страшного. Я только хочу не терять больше никогда это состояние безразличного покоя. Я очень устала.


@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 20 августа 2018
22:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пробовала сегодня слушать Лавкрафта и дико разочаровалась. Может, конечно, мне не повезло с теми рассказами, которые попались, но, по-моему, это было так банально... или я просто уже в принципе не способна ничему удивиться в данном жанре? Надеялась, что избавит меня от сонливости, а на деле ещё больше усыпил. Не знаю даже, слушать ли дальше... С одной стороны, рассказов там несколько, вдруг какой-то прям гениальный? А с другой - фиг знает, не разочаруюсь ли ещё больше...

Завтра кошке будут швы снимать. По-прежнему очень хромает, на ножку почти не может наступать. Фиг знает, нормально ли это, или уже должно было стать легче... Но, в любом случае, хоть от дурацкого воротника (колпака, как мы все его называем) её уже избавят, а это здорово поднимет ей настроение. В нём ни помыться, ни поесть, ни попить. Ещё и шея, видимо, чешется (да и вся голова). И, наверное, это просто унизительно и обидно, она же не понимает, зачем он...


@темы: Будничное, Книги

URL
пятница, 17 августа 2018
09:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня опять около 18 часов в плюсе, поэтому написала уходилку, уйду сегодня в 13. А по дороге домой куплю себе вкусной еды и буду праздновать пятницу!

Продолжаю слушать "Лезвие бритвы", но идёт тяжеловато. Думала, может, для разнообразия попробовать скачать себе рассказы Лавкрафта, периодически чередовать. Я давно его хотела почитать, ознакомиться, потому что в своём жанре он считается гением. Вот рассказ про Герберта Уэста очень бы хотела послушать (не помню, как называется, потом погуглю). Надо не забыть сегодня плеер домой забрать и скачать всё к понедельнику.


@темы: Книги, Работа

URL
00:24

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Установила себе на телефон офигенное приложение Star Walk 2 - это такая своеобразная карта звёздного неба с информацией о звёздах, созвездиях, планетах, туманностях + оно показывает фазу луны, текущее положение планет прямо в градусах, положение спутников! Также приложение способно по местоположению устройства определить, какие звёзды над тобой в настоящий момент времени (прям вращаешь телефон, и небо вращается вместе с тобой). Оповещает о важных астрономических событиях (затмениях, метеоритных потоках). Графика потрясающая! Единственный минус - в бесплатной версии постоянно выскакивает просьба на выбор ждать 10 секунд или смотреть рекламу. Не критично, но подбешивает, т.к. происходит это очень часто. В принципе, ради такого приложения мне не жаль будет и заплатить, наверное. Все вместе платные услуги там стоят 240 р., туда ещё входят 3D модели созвездий (хотя это мне не надо, и так всё прекрасно видно).

Забавно, что как раз передо мной сейчас моё созвездие Рыбы :) Даже сделала скриншот на память (пунктиром, видимо, линия горизонта). Там всё можно приближать и отдалять, изучать бесконечное небо до бесконечности! :)



@темы: Развлечения

URL
вторник, 14 августа 2018
11:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всего лишь вторник, а ощущение, что как минимум четверг. Как минимум! Как я умудряюсь так заебаться уже в начале недели?

Вчера Маша сделала рассылку по поводу сбора денег на ДР Люды. Я мысленно послала её нахуй и решила, что скорее проглочу метр колючей проволоки, чем сдам для этой мрази хоть копейку. И дело тут совсем не в деньгах.

Вместо книги слушаю музыку, так меньше хочу спать.

Тебе никогда не пора,
Ты никуда не спешишь,
В кармане дыра,
В холодильнике шиш,
Но зато ты никому не принадлежишь.


@темы: (с), Работа

URL
понедельник, 13 августа 2018
14:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Гуглила способы, как взбодриться, если дико хочешь спать. Куча треша, среди этого в т.ч. был совет смочить запястья и виски холодной водой. Я даже это сделала, настолько велико моё отчаяние. Ощущение, что отрублюсь во время очередного моргания и грохнусь башкой об стол. Ещё книга "Лезвие бритвы" подливает масла в огонь моей сонливости. Нет, не могу сказать, что книга плохая и неинтересная, я пока вообще никакой вывод сделать не могу. Но в данный момент там почти нет сюжета, а одни рассуждения на вселенские темы типа "что есть красота". Я люблю рассуждения, но они должны быть вплетены в повествование, иначе это не художественное произведение, а философский трактат. Нет, сюжет в этой книге тоже присутствует, есть главный герой, но как-то всё теряется в его рассуждениях. Возможно, дальше будет бодрее, но я пока прервалась, не могу.

@темы: Будничное, Книги

URL
пятница, 10 августа 2018
14:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Свершилось, я дочитала "Ярмарку тщеславия"! Прощай, одна из худших книг в моей жизни. Что я могу сказать? Мораль сей басни такова: говно будет существовать в мире ровно до тех пор, пока будут люди, готовые его съесть. А такие будут всегда.

@темы: Книги

URL
09:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Жуткие проблемы со сном: спать хочу безумно постоянно, но стоит лечь, ворочаюсь по несколько часов, в итоге опять не высыпаюсь. Так обидно это. Вчера дошло до того, что психанула и легла на пол, там как-то задремала с горем пополам, но всю ночь просыпалась, под утро на кровать перебралась. Пробовала всякий там пустырник, валерьянку, мелиссу, один хрен не помогает. Желание спать-то и без того есть, усталость и без того есть, именно отключиться не получается. Только в выходные высыпаюсь, потому что ложусь под утро, а встаю в обед. Мне нужен именно такой режим, я сова до мозга костей. Ну не могу я спать ночью, даже если очень хочу. В голове ворох мыслей и крутится клубком. Ещё пока положение удобное найду, вся изверчусь. Руки затекают, их вечно не уложить. Радует только, что дождалась пятницы. Правда, с кошкой я не высплюсь теперь, надо будет утром вставать и помогать ей кушать, таблетку давать, т.к. все будут на даче.

@темы: Будничное

URL
четверг, 09 августа 2018
20:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Папа посоветовал две книги: Георгий Мартынов "Гость из бездны" и Иван Ефремов "Лезвие бритвы". Первая очень заинтересовала, но в аудиоварианте не нашла, к сожалению. Вторую скачала, завтра буду слушать.

@темы: Книги

URL
20:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Дослушала сегодня "В круге первом". Очень неопределённые ощущения после. Есть в книге сильные моменты, но чего-то мне не хватило, будто всё вообще не так должно было, не таким образом. И я поняла, что хотела бы отдельную книгу о судьбе Володина, только вот прям с самого начала перестройки его личности и до конца. Но он в книге хоть и одна из ключевых фигур, однако далеко не главная, Солженицын о нём набросал очень вскользь и бросил в самый тяжёлый момент. Понятно, что можно додумать, что будет с ним дальше, достаточно вспомнить судьбы других таких же и сопоставить, но ведь не факт. Кто-то ломается, кто-то выживает. А кто-то хоть и выживает, но перестаёт быть человеком. Короче, вариантов всё равно масса, и я бы хотела пройти весь путь вместе с этим героем... Но Солженицын схватился за такое количество судеб одновременно, что каждой отдельной судьбе времени не хватало, а жаль. О некоторых можно было не говорить вовсе, дабы о других подробнее. Но тут право автора, конечно.

Вот думаю, что теперь себе скачать, вообще вариантов нет. Вроде и много книг, которые хочу прочесть, но именно прочесть, а не прослушать. А прослушать бы хорошо то, что сил не хватит прочесть как раз. Но в нужный момент ничего не приходит в голову...


@темы: Книги

URL
среда, 08 августа 2018
22:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Посмотрела в нескольких местах эти защитные воротники, везде на липучках, только один попался другого типа - к ошейнику крепится. Но беда в том, что в этих воротниках нельзя есть и пить, их надо снимать перед этим, а тот, который к ошейнику крепится, ещё попробуй снять, там конструкция такая, что задолбаешься, кошка так долго манипуляции терпеть не станет. Таблетку дали с горем пополам, но я не уверена, что она всё проглотила, потому что таблетка в слюне моментально размякает, а она отплёвывается. Швы смазали, как сказал врач, но после этого она вообще взбесилась, там, видимо, пощипывать начало. Стала пытаться залезть на своё любимое место на подоконнике, я еле успела заметить и оттащить. Шипит, ругается, не понимает ничего. Вот и как ей объяснить, что нельзя никуда сейчас? Причём я поражаюсь: передвигается на трёх лапах, шевельнуть ногой лишний раз ей больно, но при этом приходит в голову куда-то наверх карабкаться! Ну вот что это такое... И это на второй день после операции. Уже боюсь, что ж дальше-то будет, хоть блин манеж ей покупай, как малому ребёнку. Мама ещё на мозги и на нервы капает: "ой, зря мы ей антибиотики даём, это так вредно! ой, зря мы ей швы смазываем, мы ей всё испортили!". И капает, и капает на мозг своей паникой! Я и так-то нервничаю, всё из рук валится, ещё она со своей какой-то пещерной логикой. Как они все меня заебали.

@темы: Будничное

URL
14:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Голова гудит, почти не получилось нормально поспать, хоть и старалась лечь не поздно. Кошка всё время от боли кричала, потом притихла, потому что сил, видимо, совсем не осталось. Утром ухожу очень рано, в 5:15, поэтому рассчитывала, что таблетку ей родители дадут, когда проснутся. Да и она сама лежала измученная, я даже тронуть боялась. В итоге потом позвонила папе с работы, эти два лопуха таблетку ей дать не смогли. Как дебилы в еду подбросили, будто она дура и не разберёт. Злюсь безумно, ничего блять сами не могут! Ещё так рассуждают, мол, да ничего, это врач прописал на всякий случай, чтобы воспаления не было и т.п. Так блять и что, этого мало, это недостаточная причина? Надо воспаления что ли ждать, чтобы до них дошло? Ну пиздец какой-то! О своём-то теле небось заботились бы, пили бы всё, что пропишут, как миленькие, а как до животного дело до шло, так: "Надя, ну она не стала есть, что мы сделаем". Зашибись! Это тот момент, когда надо проявить силу, впихнуть в неё это лекарство, но зато спасти, дать ей шанс быть полноценной и счастливой, а не инвалидом до конца жизни, а эти два дурака "не смогли". Как эти 10 дней пережить, я не представляю. Сегодня попробую походить по магазинам и поискать нормальный защитный воротник, потому что этот уёбищный в плане крепления, она вчера его с себя смогла сорвать. Он сверху на кнопке, а снизу на липучке. На липучке, Карл! И это там, где сплошная шёрстка, которая туда, естественно забивается! Я не знаю, какой дебил это придумал, где были его мозги в тот момент! Ещё работа эта чёртова, на которую нет никаких сил, всё сегодня из рук валится.

URL
вторник, 07 августа 2018
18:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В общем, сделали операцию. Два месяца нельзя прыгать, бегать и вообще делать какие-то резкие движения. На лапу наступать совсем не может, прыгает на трёх, плачет. Ещё специальный ошейник пришлось надеть, чтобы она не могла себе швы снять и вообще не могла никак эту лапу трогать. Два раза в день таблетки давать, промывать шов и мазью смазывать. Смотреть без слёз на неё вообще невозможно, но операция - это был единственный вариант, иначе потом, как сказал врач, могли вообще лапу ампутировать. Самое сложное сейчас - это следить за ней, чтобы она никуда не пыталась залезть и не повредила себя. Хоть на лапу не может наступать, а всё равно порывается куда-то забраться. Сейчас вот под ванну залезла, это хорошо. Там как домик для неё, будет чувствовать себя в безопасности. Ей надо как-то попытаться заснуть и перетерпеть эти первые самые болезненные часы. Кушать в ошейнике тоже не сможет, надо будет его снимать для этого специально. Хорошо, что папа сейчас не работает, сможет с ней дома побыть. Не представляю только, как мы сможем её заставить проглотить таблетку. Но это только с завтрашнего дня, сегодня врач сказал ничего не нужно давать. Так её жалко, просто пиздец какой-то. И самое ужасное, что нельзя никак ей объяснить, что никто не хочет ей зла, что так нужно, что надо потерпеть и т.п. В её-то понимании как всё выглядит: отнесли куда-то, усыпили, а очнулась - всё болит, т.е. покалечили, так она думает. И как объяснишь? Шипит на нас, кусается, защищает себя... Конечно, это ещё отходняк от наркоза влияет, но всё же. Ещё блин два месяца целых! Правда, таблетки только 10 дней пить, а потом швы снимут. Всё-таки в этой ебучей Вселенной всё пиздец как недоработано, если должно быть обязательно больно тем, кто этого не заслуживает.

@темы: Будничное

URL
11:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У кошки оказались порваны связки, будут делать операцию и вставлять искусственную связку. Пиздец. Сижу чуть не реву после папиного звонка.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 06 августа 2018
23:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я сегодня весь день какая-то дико раздражительная. Меня почему-то всё бесит. Вопросы кажутся тупыми, начинаю что-то объяснять и понимаю, что нет сил. И люди тут не виноваты, просто во мне переполнилась чаша терпения, вот и начинает плескаться по поводу и без. Надо как-то себя в норму привести, но я понятия не имею, как. В такие моменты мне кажется, что я абсолютно асоциальный субъект, что мне надо жить где-то на горе в одиночестве и выть там волком на луну. Может, я когда-то была волком, а теперь тоскую? Кто знает.

С самого осознанного детства ощущение, что я здесь была уже множество раз, настолько всё осточертело. Мне иногда приходит мысль (которая жутко пугает), что нас возвращают на землю ровно до тех пор, пока мы не научимся быть счастливыми. И если у нормальных людей в этом плане прогресс, то у меня регресс. С каждым разом у меня наоборот всё меньше шансов на счастье, потому что я всё больше и больше заёбываюсь. Т.е. я изначально прихожу в мир не с радостной любознательностью, а с тоской и мыслью: "Бляяяять, ну опять!". Если серьёзно, сколько себя помню, с самого прям раннего детства, я же никогда не хотела быть здесь, я родилась не ребёнком, а сразу каким-то Старцем Фура. Я терпеть не могла все эти детсткие игры, да и вообще с детьми мне было скучно. Даже в садике я постоянно тусовалась с воспитательницами (представляю, как это их задолбало).

Я пытаюсь задавать себе вопрос, мол, ну вот что бы могло меня действительно порадовать, сделать счастливой? Взаимная любовь - да. Но даже столь желанный мною полёт в космос более реален в осуществлении, чем взаимная любовь. После Марины я настолько боюсь кого-то полюбить, что буквально блокирую любые ростки чувств. Но, справедливости ради, даже если бы я позволила этим росткам взойти, это опять была бы невзаимная любовь, а такого я уже нахлебалась, сыта. Я тут даже как-то пыталась в очередной раз знакомиться по интернету (в апреле, кажется). Это был такой пиздец, который заслуживает отдельного поста. Вот после таких случаев очень надолго отбивается желание, в очередной раз приходишь к мысли, что искусственным путём ты свою родственную душу не найдёшь. Либо судьба как-то сама столкнёт, либо не заслуживаешь. Все эти знакомства заканчиваются каким-то глобальным крахом и пачкой психотравм.

Короче, тупик полный. Ощущение, что я морально вся в дырках. И вот в моих руках иголка с ниткой, надо штопать, но дыр столько, что невозможно понять, откуда начать починку, где найти неповреждённый кусок, за который можно было бы зацепиться. И в итоге стою над этими дырками, вглядываюсь в них и проваливаюсь туда, как в бездну.

А ещё моё тело разваливается так же, как и моя моральная составляющая. И тут тоже не представляю, за что хвататься-то в первую очередь, везде ломит, ёб твою мать. С зубами вообще беда. Я вот думаю, может, меня из средневековья телепортировали? Тогда люди как раз где-то по тридцатнику жили, после чего начинали распадаться на фрагменты и заживо гнить. Нет, понятно, что у них это во многом было из-за отсутствия элементарной гигиены, но блин... Гигиену-то я соблюдаю, но чего-то она не помогает нифига. Вообще иногда даже смешно. Например, у меня стал периодически дёргаться глаз (точнее, под глазом). В зеркале это эпично прям выглядит. Но самое-то горько-смешное в том, что все мои болячки нисколько не приближают меня к смерти. С подобным дерьмищем люди живут очень долго. Ирония судьбы (здесь должна быть отбивка "Ералаша").

Какой-то замкнутый круг.


@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
воскресенье, 05 августа 2018
23:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кошку с дачи привезли, прихрамывает она ощутимо... Хотя папа говорит, что сейчас гораздо лучше, чем было. Записались к врачу на вторник, раньше не принимает.

Меж тем выходные пролетели, завтра опять дорога в ад. Хоть бы что-то хорошее произошло в этой ебучей бесконечной тьме.


@темы: Будничное

URL
суббота, 04 августа 2018
23:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Какое-то странное мерзко-тревожное чувство сейчас появилось и не отпускает. Не понимаю, в связи с чем. И воспоминания всякие полезли, Марина впочему-то вспомнилась (а ведь у меня до сих пор есть этот тэг). Я даже на страницу к ней сейчас зашла. И ощущение, что должен в жизни какой-то перелом произойти. Может, в работе? Я не понимаю, что происходит, почему меня так штырит.

@темы: Мысли о разном, Марина

URL
пятница, 03 августа 2018
21:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Купила себе сегодня огромную эмалированную кружку вместимостью 1 л. Я не знаю, зачем. Вообще просто за продуктами зашла, тут вижу - она на полке стоит. Короче, наши взгляды встретились - искра, буря, безумие. Похожа на старую кастрюльку из детства, показалась такой милой и уютной... А ещё один плюс в том, что она не разобьётся.
Единственное хорошее событие за весь день.


@темы: Будничное

URL
четверг, 02 августа 2018
23:02

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Есть такой замечательный советский фильм "Приключения барона Мюнхгаузена", из которого я часто вспоминаю отрывок:

- Что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
- Я сам служу, сударыня. Каждый день к 9 утра я должен идти в магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

Как бы это ни было тупо, нелепо или убого, но я стала чувствовать, что для меня каждый поход на работу тоже превратился в своего рода подвиг. Подвиг начинается в 5 утра и расписан по этапам (каждый пункт я мысленно вычёркиваю, преодолев):

1. Непосредственно встатать и не проспать - героический момент, самый трудный и важный. Сюда же включаю сборы, которые у меня проходят быстро, т.к. не завтракаю, не крашусь, со шмотками тоже никогда не заморачиваюсь.
2. Доползти до метро и дождаться, пока откроют двери. Я еду на первом поезде, поэтому прихожу минут за 5 до открытия станции. Благо, живу на конечной, поэтому всегда сажусь.
3. Доехать до станции пересадки и не проспать её. Да, это тоже целый пункт, это тоже не так просто, были случаи... Самое забавное, что все мы, приходящие к открытию, уже визуально друг друга знаем. И иногда меня некоторые пассажиры будят, т.к. помнят, на какой мне выходить. Это стыдно, но мило.
3. От станции пересадки добраться непосредственно до пункта назначения и, опять-таки, не проспать. Тут уже никто не разбудит...
4. Доползти от метро до работы. Последний рывочек. Последний бой - он трудный самый. И самый ненавистный, потому что иду по унылой сплошной промзоне, т.к. наш БЦ расположен в каком-то анусе на отшибе. Хорошо хоть, в пешей доступности.

Каждое утро эти 4 пункта, как день сурка. И с каждым днём всё труднее. А ещё каждое утро, просыпаясь, мысленно зачёркиваю дни недели. Типа: "Так, сегодня среда, осталось встать два раза" и т.п. Хотя я стала часто путаться в днях недели, мне иногда искренне кажется, что понедельник - это пятница.

Да, ничего ужасного мой утренний ритуал не составляет. Да, так живут миллиарды людей. Но для меня это всё равно подвиг. Мой личный, никем незамеченный, но подвиг. Я не спасаю мир, я не свершаю открытий, я просто превратила себя силой воли в робота, который, стиснув в кулак все эмоции, выполняет то, что от него требуется. Я не знаю, почему мне так невыносимо. Ведь не разгружаю вагоны с цементом, не копаю траншеи, не сажаю самолёты, а просто сижу на стуле за компом и чищу чертежи. И не сама работа опустошает, в ней-то как раз даже есть что-то умиротворяющее. Опустошает что-то, чего не могу пока сформулировать. Какая-то тоска и ощущение тупика. В который я сама себя загнала, вот в чём беда. Проблема не в том, как из него выбраться, проблема в том, чтобы выбраться, не попав при этом в другой тупик. Не поменяв шило на мыло. Но ощущение, что вокруг как раз одни тупики, что всё не то. И люди тоже не те. И я не та. Короче, надо спать идти...


@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL