пятница, 07 июля 2017
01:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Час ночи, а я бодрствую... А всё потому, что в 8 вечера не выдержала и поспала до 11. Никогда нельзя позволять себе такую слабость, потом встаёшь бодрый со сбитым режимом ( Притом, что режима у меня и так нормального не было ( Вместо того, чтобы видеть десятый сон и набираться сил для рабочего дня, я ползаю по инету в поисках фонов с этническим узором. С тех пор, как вернулась, хочу поменять дизайн дневника. Люблю эти волны, морскую тематику, но это всё слишком связано с прошлым, хочется чего-то нового. И вот потянуло именно на этнику. Нашла один очень симпатичный узор, прям влюбилась, но скачать в нормальном качестве его уже нигде нельзя, слишком старые ссылки, в результате - не рабочие. Поэтому сохранила как есть - пиксельное чудовище, сижу и правлю в редакторе. Там ещё поверх узора какой-то логотип налепили. Но исправлять его долго, хоть картинка и небольшая. Надо гнать себя пинками в кровать!

@темы: Будничное

URL
четверг, 06 июля 2017
19:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кто-нибудь знает, как избавиться от этой хрени? Жутко раздражает ( Заходила туда, не нашла никакой кнопки "принять", только "отказаться". Чего они хотят-то, блин?



@темы: Будничное

URL
среда, 05 июля 2017
23:02

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня с самого утра в очередной раз поцапалась с Женей. Она постоянно буквально по любому поводу до меня докапывается. Не человек, а кусок говна, я извиняюсь. И ладно бы речь шла только обо мне в данном случае, но она, насколько я успела заметить за год совместной работы, поливает грязью за глаза абсолютно всех, ведёт себя, как натуральный мудак, а окружающие умиляются! Нет, ну откуда в людях такая тяга к мудакам? Откуда эти желания кого-то высмеять или обосрать абсолютно без повода? Хрен бы с её отношением лично ко мне, я не идеал, не золотой червонец, чтоб всем нравиться, никогда к этому не стремилась, но когда она говнит действительно хороших людей, у меня начинает полыхать, как на Чернобыльской АЭС. Самое печальное, что я тут никак не могу повлиять на ситуацию, ибо за неё весь коллектив всегда. Либо за неё, либо сохраняет нейтралитет. Она чувствует эту безнаказанность и поддержку, и говнит ещё больше, как засорённый унитаз. Мне надо как-то научиться искусству дзен-похуизма и просто не реагировать вообще, стать непрошибаемой стеной. Но я и так фактически год терпела молча, только недавно моё терпение подошло к концу, и начались с моей стороны какие-то ответки в её сторону. И то, я никогда не нападаю первой, только если она откровенно лезет и нарывается. Я понимаю, что надо брать себя в руки, что глупо поддаваться провокациям, но от того, что человек не получает ответа, он чувствует ещё большую раскованность и власть, начинает переходить всяческие грани. И никто не ставит её на место. И тут уже просто дело принципа, ибо достало. В общем, вот такие пироги... Настроение, конечно, пропало на весь день. Да и на ближайшие дни точно, ибо гнёт этого срача будет висеть какое-то время в воздухе.

@темы: Работа

URL
вторник, 04 июля 2017
22:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ко мне в друзья в вк только что добавилась мать жены моего брата. Что происходит? )) Мы никогда не общались, около двух лет она захаживала ко мне на страницу, ставила лайки, а тут вдруг решила добавиться совершенно внезапно. А я даже не знаю, как реагировать. Здороваться с ней или молчать? Да и глупо как-то писать "Здравствуйте!", дальше-то что? ))) Я аж разволновалась, чувствую себя неловко и непонятно.

P.S. В результате я нашла повод - поблагодарила её за подарок, который она мне передавала к НГ (тогда я ей написать не могла, т.к. сообщения были закрыты, поэтому просила Риту (жену брата)). Она ответила, что Рита, конечно, ей передала, на этой светлой ноте мы и закончили разговор. И слава богу )


@темы: Будничное

URL
21:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я была уверена, что сегодня среда. Опять у меня нарушился пространственно-временной континуум. Вроде этой ночью спала не так мало, как предыдущей, но состояние всё равно квёлое. Чувствую себя Вием, потому что "Поднимите мне веки". Всегда хотела суперспособность останавливать время. Как было бы здорово стопарнуть его, отоспаться вдоволь, потом запустить снова. Или стопарнуть, переделать все дела, запустить снова. Пусть не каждый день, но хоть иногда. А сколько книг так можно было бы прочесть... И сколькому научиться. Проблема-то зачастую в том, что после работы просто не остаётся сил. Пришёл, туда-сюда по дому, вот уже и спать, а там новый рабочий день. А выходные вроде и есть, но не чувствуются почему-то. В понедельник должно быть полно сил, а выходишь сразу на нуле. Возможно, тут играет роль общее подавленное состояние. Мне кажется, будь у меня стимулятор в виде взаимной любви, будь у меня та нежность и тепло, я бы горы свернула. Хоть бы раз почувствовать себя любимой, хотя бы узнать, как это вообще, что это, быть кому-то нужной, важной. Не как собеседник, не как напарник в каких-то там развлечениях, а по-человечески, на ином уровне. Но чем больше проходит лет, тем сильнее страх, что я этого никогда не узнаю. Но ладно, нельзя позволять себе раскисать и погружаться в эту пучину. Будет так, как должно. В любом случае.

У меня бывают дни, когда мне относительно нормально в нашем коллективе, а бывают дни отторжения. Вот сейчас второе. Мне хочется стать невидимкой, никого там не видеть и не слышать. Иногда ощущение, что я работаю с подростками пубертатного периода. Вчера ночью они отрыли в вк какие-то бесплатные стикеры в виде презервативов и радостно зафлудили ими весь чат... У меня была одна эмоция - фейспалм... Я не знаю, может, со мной что-то не то, и это всё реально смешно? Весь этот их юмор и прочее... Даже думать об этом сейчас нет желания.

По части чувств к Тане я делаю успехи, потому что сегодня молнии меня так не мучали, я взяла себя буквально в тиски, погрузилась в работу и абстрагировалась настолько, насколько это вообще возможно. Надо продолжать в том же духе. Я не должна позволять себе к ней привязываться. С 10-го июля она уходит в отпуск на две недели, это к лучшему. Всё к лучшему. Главный принцип: не лезь туда, где ты не нужна.


@темы: Таня, Мысли о разном, Работа

URL
понедельник, 03 июля 2017
20:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня у меня был день тишины, если можно так сказать. Настроение совсем упало, зарылась в наушники, слушала Земфиру и Цоя. Бывают дни, когда я становлюсь абсолютно антисоциальным субъектом, просто замыкаюсь в себе. Из-за того, что спала всего два часа, состояние а-ля "Земля в иллюминаторе". Думала, приду домой, сразу упаду лицом в подушку, но пока держусь, как ни странно. Помимо всего прочего, очень плохо чувствовала себя физически, т.к. в офисе было буквально нечем дышать. Даже не из-за жары, а из-за нехватки кислорода, сплошной углекислый газ по ощущениям. Причём всем остальным абсолютно норм, как всегда. Все всегда мёрзнут, ни окно нельзя открыть, ни кондёр врубить. В результате, при наличии всех условий для комфортного труда, попадаешь на n-й круг ада каждодневно. В какой-то момент мне даже показалось, что я бухнусь в обморок, но вроде обошлось. Бегала периодически в коридор к открытому окну и на балкон. Спасибо, что Питер всё-таки обеспечил нас щедящим летом, а не каким-нибудь +30, иначе я боюсь представить, как это можно вынести в нашем офисе.

Розовые очки относительно Тани я постепенно снимаю, всё-таки нет у неё ко мне никаких эмоций. Я слишком хороший архитектор воздушных замков, видимо. Усиленно стопарю сейчас в себе эти чувства, стараюсь даже не смотреть на неё, и, уж тем более, не оказываться рядом. Иначе опять увижу то, чего нет, раскатаю губу, размечтаюсь, а потом это всё сломается и обрушится на мою больную голову.


@темы: Таня, Работа

URL
воскресенье, 02 июля 2017
23:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну офигенно, утюг спалил мою любимую рубашку, она просто взяла и расслоилась, потому что ему прибавили нагрев, а я не проверила. У меня вещей по пальцам пересчитать, теперь одной меньше, да ещё и такой хорошей. Я не понимаю, почему всё всегда через жопу даже в мелочах. Вот вроде херня, а я сижу и реву, потому что накопилось всякое и последняя капля. Как было бы здорово стать буддистом, научиться медитировать и покидать границы тела ко всем ебеням матерям, улетая в астрал.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
23:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Выходные пролетели как всегда за секунду... Я не сделала абсолютно ничего полезного, а мне даже не стыдно. Вообще какое-то тотальное безразличие и амёбность. а под вечер снова непонятные загоны из разряда "я лишний человек". У нас в вк есть чат, в котором сидим мы с коллегами. Общения там толком никакого (оно осуществляется вживую), туда просто скидываются какие-то смешные картинки, новости и прочее. Короче, флуд. И вот, порой, я смотрю, что они обсуждают, над чем смеются, и понимаю, что я не вписываюсь. Они не понимают меня, а я их. Там господствует членоюмор и прочая грязь. В общем и целом я отношусь к таким вещам нейтрально и спокойно, но когда кроме этого толком ничего нет, мне становится противно и тоскливо. Вроде и неплохие девчонки, но между нами будто стена. Из-за того, что я не сплю с мужиками, они считают меня какой-то недоразвитой, это чувствуется. А бинго в том, что я ещё и не пью, т.е., видимо, в их понимании со мной и поговорить толком не о чем. И они правы, с ними мне говорить действительно не о чем. Иногда так это всё надоедает, надеваю наушники и зарываюсь в музыку. Хочется, чтобы был там хоть один человек, который чувствовал бы меня и понимал. Но, увы...

И ещё я всё больше осознаю, что Тане я точно не пара. Хоть отношение у неё ко мне и хорошее чисто в человеческом плане, но больше там ничего нет, пора снимать розовые очки.


@темы: Таня, Будничное, Мысли о разном

URL
пятница, 30 июня 2017
23:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Даже не верится, что эта неделя, наконец, закончилась. Как-то особенно я ждала выходных в этот раз, и не из-за возможности поспать. Вообще нужен перерыв и от нудной работы проверяльщика этих студентов, и от внутренних молний по отношению к Тане, от всего. Сегодня не было ни одного мало-мальски позитивного момента за день, в т.ч. и с ней. Но зато мне не потребовался губозакатыватель, ибо поводов ноль. И в каком-то смысле это даже к лучшему. Надо свои надежды рубить на корню, а не выстраивать воздушный замок до небес, с которого потом падать и ломать шею. С 10-го июля она уйдёт в отпуск на две недели...

Кстати, удивительно, что я умудрилось ни разу сегодня не попасть под дождь, хотя изначально его обещали чуть ли не с утра в виде дичайшего ливня. По-моему, он пошёл только сейчас, а до этого просто штормовой ветер гулял весь день. И вообще такая погода мне очень нравится. Я ненавижу жару, солнце и прочее. Холод тоже не перевариваю, а вот такая золотая середина для меня в самый раз. А после дождя ещё и свежо, чего в крупном городе всегда не хватает.

А ещё у меня все уехали на дачу, наконец-то в доме долгожданная тишина.


@темы: Таня, Будничное, Работа

URL
четверг, 29 июня 2017
21:30

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только я порадовалась, что завтра к 14:30 на работу, распланировала, как встану в обычное время и успею кучу дел по дому сделать, позаниматься чем-то любимым, посмотреть хорошее кино и т.п., как сегодня нам сообщили, что всё отменяется, свет не вырубят, приходим, как обычно. Обидно...

От своей обычной работы я не устаю, но на лето к нам взяли студентов-выпускников в качестве временной рабочей силы, и начальница отдела (Вика) почему-то решила, что курировать их должна я. Притом, что я работаю там всего год, а у нас в отделе есть люди, которые там больше 3-х лет... Всё бы ничего, но во мне нет нужной для управления жёсткости. К тому же, я буквально разрываюсь между ними, т.к. их 6 человек. Конечно, труднее всего было первую неделю, пока всему нужно было их учить, сейчас они всё-таки основное знают. Тем не менее, я должна проверять всю их работу, каждый документ, и ещё должна как-то успевать делать свои задачи. И от этой проверки голова кругом. Может, кому-то наоборот по душе не делать самому, а контролировать других, но не мне. Я живу по принципу "Хочешь сделать хорошо, сделай это сам". Гораздо больше времени и сил тратишь на исправление других. К тому же, это ещё и безумно нудно лично для меня. А ведь есть в нашей компании отдел, который только проверкой и занимается. Вообще не представляю, как они выдерживают...

По сравнению со всей остальной неделей этот день получился позитивнее, т.к. Надя вышла из отпуска и опять развлекала меня бредовыми разговорами. Я хоть отвлекалась немного от своей каши в голове. А с Таней всё по-прежнему странно. Ощущение грома и молний не покидает. А ещё мы очень эпично столкнулись взглядами. Она часто ходит мимо моего стола, т.к. они с девчонками каждый час курить бегают, плюс в туалет, по каким-то ещё делам и т.п. И вот всегда она проходит, даже не взглянув. Ну и я стараюсь не смотреть, дабы себя лишний раз не провоцировать на крышесносные эмоции. А сегодня так вышло, что мы как-то одновременно друг на друга уставились, пока она шла мимо, я там чуть с ума не сошла. Вот вроде ерунда, детский сад какой-то, я не девочка-подросток, мне тридцатник уже, а млею и смущаюсь, как школьник... И ощущение было, что она тоже засмущалась. Или я опять раскатала губу и не так её поняла... Ну а как тут понять? Внутренний голос подсказывает одно, а на деле может быть совершенно иное...


@темы: Таня, Работа

URL
среда, 28 июня 2017
20:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Эта неделя для меня какая-то адово-долгая. В понедельник я почему-то была уверена, что уже вторник, а вчера мне казалось, что уже четверг. Вот сегодня вроде бы таких пространственно-временных заскоков у меня не наблюдалось. А под вечер начальство сообщило нам приятную новость: в пятницу мы приходим аж к 14:30, т.к. в нашем БЦ не будет света. Лучше бы, конечно, они вырубили свет во второй половине дня, чтобы мы пораньше домой ушли, но так тоже неплохо.

А ещё сегодня был такой странный и милый момент с Таней. Мне было никак не открыть бутылку с соком, крышка намертво загерметизировалась. Поскольку тут дело ещё и в том, что сил во мне, как в дохлом червяке, я спросила у девчонок, мол, у кого сильные руки, кто сможет помочь открыть. И Таня как-то мгновенно подскочила с места и пришла ко мне на помощь. Если честно, я была слегка в шоке. Вроде и ничего такого, но она болеет, особо старается с места не двигаться, да и я ж могла сама подойти, в конце концов. Я понимаю, что это скорее всего просто хорошее человеческое отношение, но мне было так приятно... Почему мои розовые сопли начинают течь из-за любой фигни? )


@темы: Таня, Работа

URL
вторник, 27 июня 2017
23:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Труднее всего даётся невозможность понять, что у человека в голове и, уж тем более, на сердце. Вот вроде бы ты чувствуешь между вами какую-то химию, взаимное смущение и электрические разряды, но в то же самое время абсолютно точно знаешь, что человека интересуют мужчины. Что вероятнее: все эти взаимные токи мне только кажутся из-за моих собственных эмоций, или оно действительно присутствует, но каким-то непонятным образом сочетается с её интересом к противоположному полу? Можно ли одновременно что-то чувствовать к девушке и при этом хотеть мужчину (не конкретного, а в принципе)? Я не понимаю и путаюсь всё больше с каждым днём. Вот вроде ничего такого особенного между нами не происходит. Мы даже не общаемся толком, потому что сидим довольно далеко друг от друга. Но в те редкие моменты, когда мы оказываемся рядом и говорим что-то друг другу, у меня ощущение, что бьют молнии. Я и раньше испытывала симпатии, любовь к кому-то и прочее. Рядом с тем, к кому неровно дышишь, всегда мурашки бегают, это понятно. Но тут меня почему-то не покидает ощущение, что и с ней происходит нечто подобное. То ли мой воспалённый мозг сошёл с ума и надумал себе то, чего нет на деле, дабы выработать гормон счастья, которого ему так не хватает, то ли я не ошибаюсь. Но узнать-то как? Самое паршивое, что сблизиться с ней в общении я никак не могу. Навязывать себя боюсь, с её стороны в этом плане тоже никаких сподвижек. И всё указывало бы на безразличие, не будь этой странной химии (которую, возможно, я себе просто надумала). Опять я вляпываюсь в какую-то хрень...

@темы: Таня

URL
понедельник, 26 июня 2017
23:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наверное, стоит рассказать про Таню. Что у меня к ней за отношение, как вообще это всё возникло в моей жизни и т.д.

Как я уже успела рассказать, она моя коллега по работе. Первые полгода мы совершенно никак не контактировали, даже не здоровались. Она очень закрытая, молчаливая, общалась только со своими, ну и тогда это меня совершенно не волновало и не беспокоило. Взаимное безразличие. Но всё резко изменилось 17 декабря. С нами тогда работала девушка - студентка Издательско-полиграфического техникума, который собрались объединять с каким-то строительным колледжем. Так вот эта девушка затеяла настоящую борьбу, пригласила нас (коллег по работе) на собственноручно организованный митинг в качестве группы поддержки. Поскольку к той девушке я относилась очень хорошо, решила сходить и поддержать её, хотя бы создать ощущение толпы, для таких мероприятий это очень важно. Событие как раз было 17 декабря (суббота). Я думала, что с работы больше никого не будет, кроме меня, но оказалось, Таня тоже пришла. Мы друг друга увидели, поздоровались, после чего так и провели весь митинг рядом. Удивительное ощущение, когда безразличие к кому-то молниеносно перерастает в сильнейшую симпатию. Я не назвала бы себя очень коммуникабельной, её и подавно, но мы вдруг нашли общий язык. Было настолько легко и хорошо рядом с ней, так естественно и гармонично, будто я этого человека знаю не то что всю жизнь, а бесконечно давно. Абсолютное ощущение родства душ (во всяком случае с моей стороны). Я чувствовала, что ей было так же комфортно и хорошо со мной, ибо она не из тех людей, которые способны притворяться и изображать то, чего нет. Мы улыбались, смеялись, шутили, и было совершенно плевать на холод и замёрзшие напрочь конечности. После митинга мы попытались выяснить, кому в какую сторону идти, я поделилась своими планами: мне нужно было забрать заказ в одном магазинчике (космическое питание), и там же рядом должна была быть ярмарка всяких хэндмейдовых вещей, которую я заодно хотела посетить. Несмотря на то, что у Тани планы были совершенно иные, она вдруг решила поехать со мной. Сама, я даже не заикалась об этом. Мы пешком прошагали полцентра, хотя могли дойти до ближайшей станции метро и ехать оттуда. Я не переставала удивляться тому, как этот закрытый человек вдруг впустил меня в свою жизнь и инициативно продлевал времяпрепровождение со мной. Но скажу честно, тогда я была счастлива впервые за долгое время. Были мы вместе вот так до вечера, а после ярмарки она даже зачем-то проводила меня буквально до моей пересадки в метро и дождалась со мной поезда, что было для меня совершенно неожиданно, ибо обычно со всеми знакомыми мы прощались где-то на переходе (если нам в разные стороны). Может мне показалось, но было ощущение, что расставаться она не хочет, но повода продлевать всё это тогда не нашлось.

С того самого дня во мне по отношению к ней поселилось какое-то очень тёплое и светлое чувство. Мы не начали общаться больше, хотя уже не игнорировали друг друга, здоровались и т.п. Я знала, что моё светлое отношение взаимно, это очень чувствовалось. Постепенно в общих коллективных разговорах на работе я узнавала её, а она меня. Я поняла, что во многом мы очень схожи. Во всём, что касается проблем в семье, дичайщих комплексов, одиночества, загонов и боли, и многого другого. Я знала, что она понимает меня, а я, в свою очередь, понимала её. И это учитывая, что во многом наши интересы и взгляды на жизнь расходятся.

Вся беда в том, что моё чувство в последнее время начало стремительно перерастать в нечто большее. В то большее, где мне никогда не светит взаимность, т.к. Таня всё-таки любит мужчин (хотя скорее би, но тем не менее). Она относится ко мне очень хорошо на человеческом уровне. При всей своей саркастичности она всегда боится обидеть и задеть меня, и есть в ней какой-то трепет по отношению ко мне, или даже некое умиление что ли. Но это чувства совсем другого характера, из другой оперы и степи. При всей её теплоте, она не ищет со мной общения или дружбы, ей это совершенно не нужно. Т.е. есть я - окей, уйду, уволюсь - и ладно. Как-то так. Я не более, чем коллега по работе, в то время как она для меня становится чем-то пугающе более значимым, чем просто хороший человек. И я боюсь. Вспоминая все свои истории, то, как я долго выбиралась из них, буквально годами, я не хочу опять падать в этот омут невзаимности. А, между тем, по-моему, я уже в этом омуте. Я рядом с ней "краснею удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами". Я отчаянно ищу её взгляд, которого никогда не бывает, или, наоборот, начинаю её избегать, дабы не провоцировать в себе бурю и мурашки. Я не знаю, как всё это остановить, а остановить-то просто необходимо. Вот она проходит мимо меня к своему рабочему месту, даже не повернётся никогда, не заметит, а я готова сквозь землю провалиться, буквально дыхание перекрывает. И деться некуда. Разрываешься между тем, что хочется постоянно быть рядом с этим человеком, и тем, что нужно бежать от неё как можно дальше.

В последние дни крышу мне сорвало окончательно. Это всё как раковая опухоль: разрастается с неимоверной скоростью. Дошло до того, что я могу разреветься прямо на работе (благо, стараюсь делать так, чтобы никто не видел). Надя сейчас в отпуске, она меня своими разговорами хоть как-то отвлекала, а теперь я всё время молчу, слушаю музыку и тону во всех этих чувствах. Какой-то тотальный пиздец. Может, я ещё смогу это всё остановить? Но вот только как?


@темы: Таня

URL
02:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Попробую теперь рассказать о коллегах, пару слов о каждом, поскольку упоминать их тут я буду часто, т.к. с ними провожу большую часть своего дня. Наш отдел подразделяется на группы, конкретно мы называемся группой обработки документации, а помимо этого есть ещё инженеры, параметрики и 3D-шники. Про них говорить не буду, ибо общаемся мы на уровне "доброе утро" у кулера и холодильника, ну и очень редко пересекаемся по рабочим вопросам. Расскажу конкретно про мою группу. Коллектив у нас полностью женский, что лично для меня плюс, потому что в женских компаниях я всегда чувствовала себя намного комфортнее. Мир мужчин мне понять как-то тяжелее, да и желания особого никогда не возникало. У нас в группе на данный момент 9 человек (не считая меня). Руководство постоянно пытается проводить собеседования и кого-то набирать, но люди надолго не задерживаются. Монотонную работу мало кто способен выдержать. Для меня коллектив чётко делится на тех, к кому у меня очень хорошее отношение, к кому нейтральное и к кому негативное (увы, есть и такие). Наверное, в таком порядке о каждом и расскажу, чтобы сразу нарисовалась общая картина.

Хорошее отношение

Нейтральное отношение

Негативное отношение

В общем, как-то так. Не знаю, насколько понятная получилась картина, но для начала, наверное, нормально. Всё равно так или иначе каждый человек будет всплывать в рассказах, их образы дополнятся в т.ч. и для меня самой.

P.S. Я с этим рассказом разошлась, ибо сейчас 2:30, а мне вставать в 5... Сначала я вставала в 6 и приезжала к 8, чтобы уходить в 17 (хотя последнее время работы очень много, стала существенно задерживаться), но недавно перевела свой режим на час раньше, приезжаю аж к 7, хотя за переработку никто не заплатит. Нет, я не сумасшедшая )) И нет, я не жаворонок ) Но так вышло, что я заметила одну фишку с фазами сна. Почему-то если я встаю в 6, то потом весь день разбитая, даже если ложусь заранее, оставляя себе нормальное количество часов для сна. А когда встаю в 5, могу быть бодрой, даже если успеваю поспать совсем мало. Да и в метро в это время гораздо меньше народу, что огромный для меня плюс. Можно спокойно сидеть и спать всю дорогу. И что-то есть особенно ценное в этом часе работы в одиночестве и тишине. Успеваю за этот час гораздо больше, потому что никто не мешает. Хотя в последние дни Оля стала приператься на работу почти в то же время (может, пытается отработать какие-то часы недостающие, а может по другой причине), но она отравила мой час рая. Но об этом сейчас не хочу, надо уже гнать себя в кровать )


@темы: Работа

URL
воскресенье, 25 июня 2017
20:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Долго думала и всё-таки решила вернуться. Не хватает мне этого места, да и сказать о многом хочется. Меня тянуло сюда и раньше, но слишком много здесь было болезненных для меня воспоминаний. По сути, весь этот дневник на 90% состоял из истории моей любви и связанных с ней мучений. Потребовалось два года, чтобы это перестало вызывать во мне эмоции. Сейчас я действительно могу спокойно здесь находиться, без каких-либо ёканий сердца. Я, наконец, полностью задушила в себе чувство к Марине, однако у меня появилась иная проблема, но обо всём по порядку. Не знаю, остался ли здесь хоть кто-то, с кем мы общались, кто меня читал и был в курсе моей жизни, но всё-таки кратко опишу то, что произошло за время отсутствия, и чем живу сейчас.

Самое главное - уже чуть больше года назад я нашла работу. Она, увы, не по специальности даже отдалённо, но и без физического и эмоционального насилия. Хожу туда не как на каторгу, хотя и без восторга. Нечто среднее, что на данный момент меня полностью устраивает. Компания работает на Военно-Морской Флот (звучит круче, чем на деле), разрабатывает ИЭТРы (интерактивные электронные технические руководства). Что это такое, и с чем это едят: например, на какой-то подлодке есть огромное количество бумажной документации ко всяким приборам и т.п. бородатых годов, даже советского периода. Вся эта документация хранится где-то в специальном помещении на стеллажах в коробках. В результате, если человеку потребуется руководство по эксплуатации к какому-нибудь прибору, ему придётся перерыть половину этой комнаты, чтобы найти нужную бумаженцию. И в этой нужной бумаженции ещё найти нужный раздел и пункт. Мы берём всё это дело, сканируем, обрабатываем в электронном виде (есть 3 класса обработки), превращаем в аккуратное и удобное электронное руководство, в котором всё найти проще и быстрее, нежели в бумажном виде в коробках. Конкретно мой отдел занимается самым началом этого пути: сканированием и обработкой. Но это как раз самое сложное. Остальные отделы только грузят всё подготовленное нами в специальные программы, получая на выходе готовый продукт. А мы делаем всю грязную работу, так сказать. Документы часто бывают старыми и ветхими, поэтому приходится обрабатывать их во всяческих редакторах, придавая им божеский вид. Это можно назвать реставрацией :) Обработка по 1-му классу включает в себя только внешнюю реставрацию. Например, документ был жёлтым и ветхим (или безумно грязным), а преобразовался в чистый и аккуратный. Обработка по 2-му классу - это оцифровывание текста, т.е. редактирование его в Ворде. 3-й класс - это почти то же самое, что и 2-й, но чуть иная структура редактирования. В общем, если кратко, то вот суть моей работы. Из минусов - однообразность и монотонность. К тому же, постоянное сидение за компом здорово посадило зрение. Если говорить об организационной стороне, то у нас вполне уютный офис. Вообще компания расположена в двух офисах в разных местах. В одном куча народу и всё начальство, а другой - наш, где человек 30 в четырёх отдельных помещениях. В этом плане меня абсолютно всё устраивает. Своё уютное место, все удобства (кулер, холодильник, кофемашина). 9-часовой стандартный рабочий день, но есть один плюс: начало и конец рабочего дня ты волен выбирать сам в определённом диапазоне. Приходить можно в диапазоне с 8 до 10 (не позже), ну и уходить, соответственно, с 17 до 19 (чтобы в итоге получилось 9 часов, или потом отрабатывать недостающие). Обед тоже плавающий в диапазорне - выбираешь себе час с 12 до 15 (хотя это никто не отслеживает на самом деле). Коллектив в общем и целом нормальный, но о нём отдельно расскажу. Тем более, в этом коллективе есть человек, о котором теперь здесь будет очень много говориться...

Вот как-то так, если кратко... По сути, вся моя жизнь сейчас - это работа, ничего нет вне её, поэтому так подробно постаралась всё описать.


@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL
вторник, 12 января 2016
23:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Брат с девушкой сегодня заявление подали, свадьба будет 31 июля в 13:30. Рада за них! Давно пора. Встречаются ещё с универа, уже и не помню, сколько лет. Мои родители не слишком рады, им Рита (девушка брата) как-то не особо нравится. А я считаю, ему с ней повезло, она его оживила, растормошила. С ней он куда-то всё время ездит, чем-то занимается. До неё целыми днями сидел за компом и рубился с друзьями в контру и прочие игры. Так и сидел бы до сих пор.

А я наконец-то побываю на свадьбе! Всегда этого хотела, а была только один раз в раннем детстве на свадьбе дальнего родственника. И то родители тогда быстро меня увели. Все знакомые девчонки повыходили замуж, никто не позвал. Ни для кого я не являлась близким человеком, так что понятно. А мне всегда хотелось прикоснуться к этому празднику, почувствовать эту общую радость. Если уж самой сыграть свадьбу не судьба, ибо в нашей стране такие браки не разрешены, так хоть за других бы порадоваться.


@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
понедельник, 11 января 2016
23:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пришла я на это обучение сегодня и сбежала с него буквально в течение получаса. Это короткая версия, дальше будет развёрнутый вариант.

Несмотря на сбитый режим и тот факт, что легла я поздно, проснулась и встала прекрасно, даже относительно легко, сама себе удивилась. Собралась быстро, поэтому приехала где-то на полчаса раньше назначенного времени. Ждать нужно было внизу на вахте, а там все ходят туда-сюда, холодно жутко. Намёрзлась, но деваться было некуда. В 10 за нами (нас собралось человек 20) вышел неприятный парень (по возрасту до 30, но выглядит под 40, какой-то колобок невнятный). Повёл он нас в комнату с компами, мы все за них уселись. Потом начал делать перекличку по своему листочку. Меня и ещё нескольких человек в этом листочке не было (хотя мне звонили). В общем-то, это оказалось не важно. Дальше он сказал, чтобы мы приготовили все наши документы (паспорт, инн, снилс, трудовую) и сдали ему, а он это понесёт на проверку, чтобы составлять для нас ученические договоры. Все всё сдали без лишних слов, совершенно спокойно, с каменными лицами, одна я дрожащими руками и в сомнениях. Ибо что это за хуйня? Какой-то незнакомый мне человек забирает мои документы и куда-то уносит. Я сдала, он ушёл, а я стала себя накручивать и паниковать, 1000 раз себя прокляла. Мне стало так хуёво, мой внутренний голос буквально кричал мне "Что ты блять делаешь? Остановись! Вали отсюда!". Прошло минут 30, этого перца всё не было, потом пришли какие-то две девушки, я им тут же сказала, мол, отдайте мне мои документы, я хочу уйти. К счастью, всё отдали, я выбежала оттуда, как ошпаренная. Может, кому-то это всё покажется смешным, но я жопой почувствовала подставы в этой организации. Они каждый день устраивают собеседования, где-то по 5 человек в час. Т.е. в день это человек 20 минимум (если учесть всякие обеденные перерывы). Каждую неделю они начинают вот эти обучения, куда приходят группы человек по 20, опять же. Рассказывают про работу у них всякие чудеса, какая прекрасная зарплата, какой охуенный карьерный рост и т.п. И при этом людей у них как не было, так и нет. Куда деваются все те, кто каждый день ходит на эти собеседования и обучение? Ни у кого из присутствующих это не вызывало подозрений и вопросов, как и тот факт, что ученический договор их заставят подписать, когда все их документы будут забраны. Все там сидели, как китайские болванчики, уткнувшись в телефон. Как? Как можно быть такими бестолковыми? Я ни минуты не жалею, что сбежала оттуда. Чует моё сердце, там полное разводилово. В общем, пиздец какой-то.


@темы: Работа

URL
воскресенье, 10 января 2016
21:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В общем, я всё-таки решила пойти сотрудником тех. поддержки в ту компанию... Они мне сегодня позвонили, пригласили на обучение, которое начинается с завтрашнего дня. Я не могу больше сидеть без работы ни морально, ни финансово. Видимо, это днище - моя судьба. Буду сидеть на телефоне и ждать смерти. Годами. Это начало конца. Видимо, ни на что другое я не гожусь этому миру. Массовка.

@темы: Будничное, Работа

URL
четверг, 31 декабря 2015
17:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот и пролетел ещё один год, они теперь летят молниеносно... Даже не верится, что этой ночью 2016, совершенно нет ощущения праздника. Я купила себе сосновых веточек вместо ёлки (т.к. ёлку ставить некуда), наклеила на окно снежинки, а всё равно приближения праздника не чувствую.

Вчера сходила на очередное собеседование. На этот раз должность библиотекаря в колледже. У меня шансов крайне мало, т.к. опыта нет. Если вдруг меня одобрят, то узнаю я это не раньше 11-12 января, т.к. до этого у всех каникулы, соответственно. И мне нужно будет сделать справку об отсутствии судимости и пройти кучу врачей, т.к. по закону это всё нужно при работе в учебном заведении. Самое обидное будет всё это сделать и пролететь. А ведь именно так и будет с 99% вероятностью. А вообще колледж милый, да и расположение неплохое... Будет очень жаль, что не возьмут. Хотя з/п там 13 тысяч всего. Но я на это не ориентируюсь.

Что ж, с наступающим новым годом всех! Надеюсь, он будет лучше, чем предыдущий. И надеюсь, не принесёт столько слёз и разочарований.


@темы: Будничное, Работа

URL
четверг, 24 декабря 2015
02:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила на собеседование. Результаты будут либо в пятницу, либо в понедельник. Но я ужасно не хочу этой работы, просто ужасно. Я понимаю, что если соглашусь - это равносильно падению в пропасть, откуда мне уже не выбраться. Это днище. Для этой работы не нужно мозгов, не нужно знаний. А что нужно? Терпение, железное терпение, потому что ты должен по 12 часов в день непрерывно отвечать на звонки разъярённых (чаще всего) клиентов, у которых проблемы с Триколор ТВ. Целый грёбаный день ты будешь пялиться в комп, ставить галочки напротив вариантов развития разговора, зачитывать скрипты, консультировать. Звонки там идут шквалом, хотя народу работает дофига. Даже после месяца такой работы мозг атрофируется и превратится в жижу, а нервы будут истёрты в порошок. Да, это 20 тысяч с возможностью увеличить их до 35. Но это сразу в минус всё здоровье, похереная нервная система, самооценка (которая и так ниже некуда), время, + дебильная запись в трудовой, после которой тебя вряд ли куда возьмут, да и возраст. Надо оно мне? Вот оно мне надо? Да, я сейчас почти ничего не ем, т.к. нет денег, я никуда не хожу, т.к. нет денег, я сто лет назад покупала себе хоть какую-то одежду, потому что нет денег. Но при всём этом у меня пока более или менее сносное моральное состояние. Оно подорвано предыдущей работой, любовью, которая из меня вынула душу, но оно ещё сносное. А что будет, если я пойду в этот чёртов ФортЛайн? Я морально сдохну. Я буду с деньгами, но дохлая, убитая, и буду ещё более ненужной работодателям, нежели сейчас. Я не знаю, как быть... А вдруг я ничего больше никогда не найду? А вдруг я ни на что не годна? А вдруг это мой единственный шанс? Блять... Ну как быть? Пока, конечно, они ещё даже тест не проверили, может я не подойду, но если подойду? Что им ответить? Тупик... Я не могу себе позволить работу на месяц, чтоб попробовать, ибо это запись в трудовой. Лишняя запись. И лишние вопросы: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?". Никто не любит летунов, а я им стану, если так поступлю. Т.е. тут один вариант: если соглашаться, то как минимум на год. А что будет через год? Через год мне будет 29,5. Я и сейчас никому не нужна, а что будет тогда? Закончу кассиром в Пятёрочке, видимо... И прострелю себе башку, как Маяковский.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL