Сегодня позвонили из какой-то компании FortLine, позвали на собеседование на должность консультанта технической поддержки. Насколько я поняла, народ будет звонить с проблемами и вопросами по "Триколору", а я должна помогать, соответственно. Они сами обучают, причём обучение уже считается рабочими днями, платят на первом этапе 20 тыс. на руки, зарплата белая. В дальнейшем с повышением моего уровня, как консультанта, будут платить больше. В общем, вроде как звучит неплохо, офис рядом с метро. График 2 через 2 по 12 часов, причём через каждые полтора часа можно делать перерыв. Завтра пойду к 16:00, посмотрю, что да как. Конечно, работать на телефоне с людьми и их претензиями - не то, чего бы мне хотелось в жизни, но я уже настолько с ума схожу без работы, что пофиг. Возьмут, значит, пойду. Не факт ещё, что я им понравлюсь, я не слишком коммуникабельна, но попробовать стоит... Сами меня нашли на хэдхантере. Может, судьба.

Хоть и сказала в предыдущем посте, что читать не хочется из-за нахлынувшей с новыми силами депрессии, всё же взяла себя в руки и дочитала замечательную пьесу Эдмона Ростана "Сирано де Бержерак". Известная на весь мир история... История, показывающая, как обманчива бывает внешность, какие природа любит отпускать шутки, наполняя невзрачную оболочку прекрасным содержанием... И как люди по глупости слепы. Но самое печальное - как гордость способна разрушить жизнь. Некоторые так боятся быть отвергнутыми, что предпочтут одиночество, лишив себя даже права на попытку. Глупо... Лучше тысячу раз быть осмеянными, чем каждый день просыпаться с вопросом: "А что было бы, если б я...?". Сейчас, после прочтения, я задумалась вот над чем: а полюбила бы его Роксана, откройся он ей сразу, без этого трагического самопожертвования? Увы, сомневаюсь. Хотя, разумеется, её чувство в конце искреннее, но оно бы не выросло, если б почва не была сдобрена страданиями. Так мне кажется. Люди способны оценить что-то в полной мере лишь тогда, когда теряют. Это непреложный закон подлости. И на память небольшой отрывок:

Дочитала книгу Мариам Петросян "Дом, в котором...". Я очень много слышала о ней: буквально на каждом шагу, за каждым углом, от каждого второго. И решила, что надо обязательно ознакомиться с тем, что затронуло так много сердец. С первых же страниц чувствовалось, что это нечто необыкновенное в плане подачи сюжета. Сам сюжет тоже необыкновенен, хотя об этом узнаёшь не сразу. Книга как по волшебству засасывает в себя, погружая в какой-то совершенно другой, свой мир. Это одно из тех произведений, в которые читатель либо влюбляется сразу же, либо уже никогда. Тут нет какого-то отрезка в 20-100 стр., которые необходимо преодолеть, "чтобы стало интересно". Ты или прыгаешь в омут с головой, или так и остаёшься на краешке обрыва, искренне не понимая, что же там такое внизу. Я прыгнула. И вся книга для меня была одним бесконечным полётом, как у Алисы, когда та падала в кроличью нору. И пока летишь, перед глазами мелькают обрывки, словно кусочки паззла, из которых постепенно собирается общая картина. И даже закрыв последнюю страницу, я не ощущаю, что полёт прекратился, а картина собрана. Руки продолжают машинально искать кусочки и заполнять пустоты, обдумывать снова и снова, вспоминать, переживать по-новому, потому что конца нет и не может быть, ведь история - это не прямая, а круг.

Сегодня от них пришёл официальный отказ... Что ж, я была к этому готова, я не удивлена, скорее опустошена и вымотана. Настроение ни к чёрту, отчаяние, безысходность. Хочется просто лечь на пол и сдохнуть. И дело даже не только в отсутствии работы, пиздец-то по всем фронтам. Это даже не чёрная полоса, это какой-то Чёрный квадрат Малевича, по которому я хожу кругами и не могу найти дорогу к белой стене...

Ответа из СПбГУП так и не приходило... Думаю, уже всё ясно, можно и не ждать. Меня убивает одно: почему нельзя написать об отказе, чтобы не тратить время человека? К тому же, если сами обещали оповестить. Ну, или если им настолько впадлу это сделать, то неужели заранее нельзя установить сроки, мол, если мы вам не отвечаем в течение трёх дней, значит, вы нам не подходите. Человек бы сразу на этот срок ориентировался и не парился. А так чувствуешь себя какой-то вещью, ей богу... Как же всё это надоело... У меня уже и не было желания идти на их должность после того говна, которое мне устроила И.П., просто обидно вот такое наплевательское отношение с их стороны. И все вот эти обещания с улыбкой, что меня всенепременнейше поставят в известность! Сплошное лицемерие вокруг...

Сегодня снился такой удивительный сон из разряда моих любимых... Я была каким-то сторонним невидимым наблюдателем (поначалу). У меня почему-то часто так бывает, что сама я в событиях как бы не участвую, или действую в чужом теле. Так вот, какая-то женщина (совершенно незнакомая мне) пригласила четырёх людей погостить в свой огромный дом. Если правильно помню, то среди гостей были либо две женщины и двое мужчин, либо три женщины и один мужчина. Но никто из них тоже не был мне знаком. К сожалению, внешность никого из них мне разглядеть не удалось, все лица были как в тумане. Действие происходило явно не в России, и явно не в нашем веке, на что указывала одежда (скорее всего это был век 18-19). Она провела гостей на второй этаж, где им следовало выбрать себе комнаты из четырёх предложенных. Все комнаты были разными, разных цветов. И тут я вселилась в тело одной из тех женщин, мы с ней выбрали синюю комнату - первую, которую нам показали (т.к. я люблю синий цвет, выбор для меня был очевиден). Посреди комнаты стояла большая кровать, а чуть пониже подушек прямо на кровати располагался большой зелёный цветок. Ну как цветок - растение, т.к. непосредственно цветов на нём не было, только длинные и толстые зелёные листья. После того, как я в теле той женщины застолбила эту комнату, мы все вместе пошли осматривать остальные, которые предлагала хозяйка дома. Оказалось, что в каждой комнате ниже подушек что-то на кровати расположено. В двух комнатах это были тарелки (в каждой комнате тарелка была под цвет обоев), а в четвёртой - не помню что. В итоге все гости сделали свой выбор, причём в обиде никто не остался. Волшебным образом так получилось, что каждый хотел именно ту комнату, которая ему и досталась. Потом прошло какое-то количество времени, гости стали устраиваться на ночлег. Я по-прежнему оставалась в теле женщины из синей комнаты. Мне захотелось исследовать этот прекрасный дом, поэтому я вышла из комнаты. В коридоре встретилась с одним из гостей - мужчиной, которого преследовало то же желание. Мы стали вместе ходить по дому и заглядывать во все двери. Комнат было неимоверное количество, и все абсолютно разные. Потом мы вернулись к месту, где была лестница на первый этаж (по которой хозяйка нас изначально сюда и привела), только на этот раз пошли в другую сторону от лестницы - влево. Это почему-то считалось запретной зоной. Хотя хозяйка и не говорила нам об этом прямо, но мужчина это знал, да и я тоже. Но любопытство пересилило, нас было не остановить. Там дверей было значительно меньше, мы приоткрыли одну, но не стали особо вглядываться и пошли дальше. Двери кстати были белые, совсем простые на вид, с обыкновенными металлическими ручками (не круглыми). И тут мы дошли до конца коридора, где было самое главное и таинственное - тяжёлая деревянная дверь, похожая на те, что были в старинных замках - с полукруглой верхушкой. Мы понимали, что за этой дверью что-то самое секретное - то, ради чего нам было запрещено посещать весь этот сектор. Я открыла эту дверь, а за ней оказалась ещё одна, но на этот раз уже металлическая, толщиной как в сейфе. Чтобы её открыть, нужен был ключ. Мы с мужчиной тут же догадались, что ключ хозяйка наверняка всегда держит при себе. И тут она нас застукала, сон оборвался...

Написала И.П. письмо, где высказала всё, что думаю о ней.

Съездила сегодня на собеседование в СПбГУП. Мне там всё очень понравилось, да и люди показались милыми. Вроде и я им приглянулась, всё бы хорошо, если бы не одно "но": в один прекрасный момент они попросили у меня телефон моей бывшей начальницы, чтобы про меня разузнать, получить рекомендации и т.п. А с ней мы расстались очень плохо. Я часто тут писала про то, как она садилась мне на шею, сколько всего требовала, срывалась на мне из-за всякой ерунды, никогда не признавала свою неправоту. Гордая, тщеславная, надменная со всеми вытекающими. Я вообще человек неконфликтный, но порой она доводила меня так, что мы очень ссорились. Я никогда не лижу жопу начальству и не пресмыкаюсь. Если я вижу какую-то несправедливость или ошибку, я всегда об этом говорю. Но не все начальники настолько мудры, чтобы признавать свои косяки. Некоторые готовы сдохнуть, но всё равно не признать своей неправоты, а обвинить всех вокруг, только не самих себя. Вот и моей И.П. вечно виделись какие-то заговоры против неё со стороны деканата и других инстанций, вечно она в любых неудачах винила других. Много там было говна, которое в итоге расхлёбывать приходилось мне. И этому человеку, этой кафедре я отдала три года, все свои силы и нервы, старалась до последнего. Однако перед самым моим уходом И.П. стала совсем мегерой, и прощались мы чуть ли не врагами. И когда сегодня у меня попросили её телефон, внутри всё упало... При мне звонить не стали, да и было им не до этого в тот момент. Сказали, что я им очень понравилась, что сегодня-завтра позвонят и сообщат, берут ли. Естественно, перед этим обязательно свяжутся с И.П. Я на 90% уверена, что она не скажет ничего хорошего. Мне это ужасно обидно, потому что я работала там на убой за копейки. Делала всё, что возможно, и то, что невозможно - тоже. Я, увы, смела ей возражать, смела её поправлять, и вот за это она меня никогда не простит. Поэтому я хоть и дождусь звонка из СПбГУП, но уже ни на что не надеюсь, мысленно попрощалась с этой должностью. Спасти ситуацию может только чудо и внезапно проснувшаяся совесть И.П. Я не раскатываю на это губу. Лишний раз вспоминаю, что есть люди, которым просто противопоказано делать добро, потому что в ответ получаешь только зло. Ладно, будь что будет, уже нет сил переживать и расстраиваться... Надо просто отпустить ситуацию.

Только что позвонили и пригласили на собеседование в Санкт-Петербургский Гуманитарный университет профсоюзов на должность под названием "Специалист административного отдела". Неожиданно, потому что обычно я обращаюсь к работодателю, а в этом случае они сами меня нашли (на сайте superjob). По описанию в обязанности входит примерно то же, чем я занималась на прошлой работе на кафедре - работа с документацией и различными отчётностями. Такие вакансии я почему-то не рассматривала, искала работу корректором, а в последние дни ещё и библиотекарем. Но уже настолько устала сидеть без дела и отчаялась, что подумала, а почему бы и нет? По зарплате пока непонятно, в описании вакансии у них написано до 20 тыс. А "до" - это понятие растяжимое, т.к. до 20 - это может быть и 5, и 10. В общем, пока всё очень загадочно, завтра к 12:00 пойду и всё узнаю. Возможно ещё, что я им не подойду, а не они мне. Но я очень надеюсь, что возьмут, потому что не могу уже без работы. Такое ощущение, что прошло не три месяца, а три года.

Сегодня на 89 году жизни скончался Эльдар Александрович Рязанов. Один из немногих, кто сохранял мою веру в человечество, в доброту. Я понимаю, что такой возраст говорил сам за себя, да ещё и его состояние здоровья, но всё равно не могу поверить. Такие люди не забываются никогда. И я буду помнить о Вас, мой любимый волшебник. Спасибо, что Вы были в этом мире. Надеюсь, *там* ему будет уже не больно, а спокойно и светло.