среда, 27 ноября 2013
14:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Должен был быть спокойный день, а образовался какой-то ппц. Со всех сторон лезут с поручениями. Хочется ругаться матом, причём не в дневнике, а вслух. Но на филфаке не могу себе этого позволить. Приходится вставлять в глаз монокль и интеллигентно терпеть.

@темы: Работа

URL
11:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я стала регулярно опаздывать на работу минут на 30, а то и 40. Причём утром понимаю, что если переведу будильник, то опоздаю, но всё равно перевожу, чтобы поспать ещё 5 мин., потом ещё 5 и т.д. Какой-то пофигизм на всё выработался. В прошлом году так отпахивала за эти копейки, столько нервов и сил угробила, что в этом просто меня не осталось. К тому же, как уже говорила, ощущение тонущего корабля не воодушевляет. В общем, мысленно я уже подготовила себя к худшему, и вроде теперь не так страшно, смирилась.

У нас отвратительная столовая на факультете. Я здесь 4-й год, так в первый мой год она была нормальная, потом закрылась, не работала два года вообще, но в прошлом году открылась буквально недели на две ради аккредитации, после чего её опять не стало. В этом году она открылась по случаю приезда ректората, ректорат уехал, но она пока работает. Только вот там шаром покати. То, что завезли один раз - кинчилось, остались только какие-то сомнительные булки. И вот утром я рискнула, купила себе какую-то булку с маком. На вид как кучка собачьего... ну, того самого. По вкусу оказалась ничего. Я этой крохотной булкой умудрилась нажраться так, будто съела 7 таких, а всё потому, что она пропитана каким-то маслом, как пончик.

Вместо того, чтобы делать дела, я сижу и читаю дневники. Сегодня на кафедре будет пустой день, это прекрасно. Они все достали меня.

Никак не могу себя заставить почитать "помидоры", читаю пару страниц и закрываю. А надо бы уже разделаться с этой книгой и найти для себя что-то стоящее. "Дон Кихот" у меня будет исключительно для домашнего чтения, т.к. носить с собой этот тяжеленный талмуд я не могу.

Кстати! Каждый раз, как выхожу из дома последние недели две, думаю о том, что опять забыла выложить зонт. Сегодня у нас снег выпал. Правда, при этом температура куда выше, чем в понедельник и вторник. А пока я до Васьки доехала, он уже успел растаять и превратиться в чёрную кашу. Люблю такую зиму. Пусть будет как угодно грязно, лишь бы не холодно.

@темы: Будничное, Работа

URL
вторник, 26 ноября 2013
13:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очень хочется домой уже. Очень. Ну, для начала хотя бы чтобы все свалили с кафедры, мне нужна тишина. На улице холодно, мерзко, поэтому в сон клонит особенно сильно. Так бы хоть прилегла минут на 20-30 за столом, как я люблю :))) А вообще, хорошо бы тёплую ванну с пеной... Но всё это, опять же, только дома... Надо покупать на кафедру обогреватель, И.П. сама предложила. Но я думаю, когда мне сильнее хочется спать: от тепла или холода? Мне кажется, всегда одинаково хочется. Я всё время какая-то вялая амёба, какая-то рохля, полудохлый червяк. Можно было бы сие изменить, но для этого надо менять что-то в голове, в восприятии жизни. А вот это уже проблематично, потому что мотивации никакой. Печаль.

А ещё И.П. 5 декабря в больницу ложится. Всё это печалит. Чувствую, кафедра не переживёт предстоящее лето, закроется... Конечно, хочется верить, что это не так, но... Может, для меня это к лучшему? Но ведь весь следующий год мне всё равно тут учиться, продержалась бы она ещё... Просто я понимаю, что тут не только от рейтинга всё зависит, а прежде всего от И.П., её самочувствия. А самочувствие у неё хреновое, эстафетную палочку перехватить некому... Как-то грустно всё. Грустно ощущать себя на тонущем корабле. Видеть, как умирает всё, что создавалось 20 лет...

@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL
11:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очень странно... Всю ночь мне сегодня снилась Смолина (преподавала у меня психологию в прошлом учебным году). И в том же сне была школьная подруга, с которой после окончания школы рассорились раз и навсегда (о чём не жалею ни капли), но она почему-то мне периодически снится. Сначала во сне было что-то типа того, что сидим мы с этой "подругой" на паре Смолиной, Смолина разрешает взять мне какую-ту книгу на занятие (а книга очень напоминает один кафедральный учебник по методике РКИ), но это всё фигня, ни о чём. А вот потом сон принимает странный оборот. Я прихожу домой, а там у меня Смолина, которая готовит что-то на кухне. Приготовила и несёт мне пробовать. Это был кусок чего-то бледно-жёлтого, по форме и внешне похожий на сливочное масло. И вот этот кусок надо было прям есть, как пирожок. Даже во сне мне это напомнило кусок масла. Смолина смотрела на меня очень взволнованно, ждала, когда я попробую, ей почему-то очень важно было мне угодить. Я попробовала. На вкус тоже как кусок масла. Старалась улыбаться, чтобы её не расстраивать, но вдруг понимаю, что получается у меня плохо, что она, как психолог, явно всё просекла. Она что-то ещё готовила, но этого я уже не помню. Где-то тут сон вообще оборвался.

Больше всего меня шокировало, что именно она мне приснилась. С чего вдруг? Я её и не вспоминала бог знает сколько времени. Мне до сих пор непонятно, откуда берутся сны. Если это наше подсознание, то как объяснить, почему снятся люди, о которых не думаешь? Есть теория, что если приснился человек, значит, это он думал о тебе. Но и это неправда, т.к. Смолина явно обо мне не думала :)) Так что же это? Лучше бы снилась во сне счастливая любовь... Ну хоть во сне...

@темы: Сны

URL
понедельник, 25 ноября 2013
23:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила я на концерт этот, если можно так выразиться. Т.е. это не концерт, это творческий вечер, посвящённый Раневской, который вели Неёлова и Камбурова. В Неёлову я буквально влюбилась с недавних пор. Во-первых, она идеал женской красоты для меня (когда была в возрасте 30-40), от неё глаз невозможно оторвать! А во-вторых, офигенная актриса... Особенно запал в душу вот такой фрагмент из фильма, который недавно посмотрела как раз благодаря этому фрагменту (т.е. ради него):


Монолог Александры из к\ф Фантазии Фарятьева

А сегодня вот увидела её своими глазами, в живую... Она замечательная. От неё такая энергетика невероятная! Столько про Раневскую рассказала воспоминаний (они были знакомы, много общались, Марина Неёлова тогда была совсем молоденькой). И рассказывает так легко, с юмором, так здорово... Безумно хотелось подойти к ней и обнять, ох как хотелось. Но так нельзя... Но всё-таки чудесный был вечер. Грустный, но чудесный.

@темы: Мысли о разном, Развлечения

URL
11:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
И.П. кучу распоряжений оставила, которые я должна выполнить до 14, а мне никак себя не заставить начать... Во-первых, я засыпаю... Во-вторых, какая-то апатия. В-третьих, мне холодно, пытаюсь отогреться чаем. А в-четвёртых, зависла на этих дневниках...

А ещё жду Дашу, надо ж ей подарок сделать по случаю прошедшего ДР. Какой-то сумбурный день... Даже не верится, что вечером в театр.

@темы: Будничное, Работа

URL
11:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Все выходные периодически складывала свой паззл с картиной Ван Гога, и, как следствие, на левой руке начали неметь пальцы, особенно мизинец. До сих пор он в таком состоянии, никак мне его не привести в норму. Ощущение неприятное...

Но организм несколько месяцев назад другой печалью меня наградил, которая напрягает куда больше: при определённом наклоне головы у меня начинает пульсировать в правом ухе. Причём пульсирует сильно. Т.е. его закладывает, я начинаю слышать шум моря, как если бы ракушку приложила к уху. Это ужасно. Не больно, но до того мерзко, что кричать хочется. Собственно, я, как псих, иногда даже вслух говорю куда-то в пустоту "хватит!". Это проходит, если перестать наклонять голову или лечь (хотя не всегда срабатывает). По ощущениям это что-то связанное с давлением, скорее всего где-то в области мозга. Там, наверное, вздувается какая-то вена, где-то справа (т.к. именно правое ухо так себя ведёт). А ещё эта хрень у меня от сильного волнения начинается. Короче, не знаю, как с этим бороться. По врачам ходить не хочу, т.к. банально жаль времени. Назначат кучу нужных и ненужных анализов, пропишут каких-нибудь таблеток дорогущих. И в итоге ничего хорошего из этого не получится. Устала.

@темы: Будничное

URL
10:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Дни летят как-то чудовищно быстро. Казалось бы, только вчера было 1 сентября, а между тем уже осень кончается, НГ близится... У Васьки ёлку поставили. Страшно стрёмная, как в прошлом году. Конусообразной ровной формы, похожа на колпак. А ещё там удивительно дебильные игрушки висят... Уныло и грустно. Собственно, как и сам предстоящий НГ. В детстве это был мой любимый праздник, я прям не могла дождаться каждый раз - дни считала, потом часы, минуты. А с возрастом всё изменилось. Каждый год я мечтаю, что уж в следующий раз встречу этот праздник с любимым человеком, а через год опять х*й с маслом мне на эти мечты... Пару раз встречала с друзьями, но так ещё хуже. Дома хоть не надо притворяться, что тебе весело, не надо изображать улыбку, а с друзьями приходится, хотя бы для того, чтобы им не портить настроение. Именно поэтому на этот НГ точно ни к кому не поеду... Вообще ничего в жизни больше не хочется. Ни в чём нет смысла теперь. Пошло всё к чёрту.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
воскресенье, 24 ноября 2013
02:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Больше всего разочаровывает Маша... Похоже, и ей наплевать...

@темы: Мысли о разном

URL
суббота, 23 ноября 2013
23:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Господи, как же мне плохо... Какая-то полнейшая безысходность. Она меня не любит... Нахуя вообще вся эта ёбаная жизнь, если Она меня не любит? Как же я устала. Люди, боящиеся смерти - идиоты. Нет ничего страшнее жизни. Жизнь - вот где дерьмо, вот где боль. В смерти только покой. Смерть - спасение. А жизнь - какое-то наказание, тюрьма, колония строго режима. Смерть - свобода. И эту свободу надо заслужить. Только вот когда я её заслужу - хуй знает. Кто-то наверху считает, что недостаточно я ещё помучилась на этой грёбаной планете. Блять.

@темы: Мысли о разном, Марина

URL
пятница, 22 ноября 2013
19:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё-таки я иду на Неёлову и Камбурову! Ура! Правда, с мамой... Но это всё же лучше, чем ничего. В общем, я очень рада! Только билеты дорогущие. Наши стоят по 3 тысячи... Но оно того стоит. Во-первых, потому что такие актрисы, а во-вторых, потому что посвящение Раневской :)

P.S. А Марина так и промолчала... Притом, что я потом ещё раз написала. Там такие провокационные сообщения были... Если б я была ей безразлична, она прореагировала бы, поставила меня на место. А она всё приняла и проглотила. Вообще не понимаю этого человека. Такое ощущение, что она реально боится, как маленькая девочка. Смелости хватает только на хамство, а как дело доходит до разборок - она в кусты.

@темы: Марина, Развлечения

URL
16:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Позвонила она. Правда, оказалось не по тому поводу, что я думала, но тоже по работе, естественно. Опять назвала меня "кафедра" надменным тоном. Потом в разговоре булькнула "Надь", но всё так же надменно. Это ппц какой-то. Потом мне ещё зайти к ней пришлось по тому же поводу, так рожа кирпичом, всё то же хамство. Моё терпение лопнуло, накатала ей смс. Говорю, мол, если какие-то претензии ко мне, то пусть высказывает. Но она промолчит скорее всего. Кишка тонка нормально поговорить. Смелости хватает только тихо ненавидеть. Детский сад какой-то.

@темы: Марина, Работа

URL
14:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Уходила часа на полтора по поручению И.П. Вернулась, смотрю, на рабочем телефоне пропущенный от Марины. Видимо, по тому же рабочему поводу, что и в среду. Не знаю, позвонит ли она ещё раз, но не хотелось бы, т.к. опять выльет на меня ушат дерьма. Хотя я вчера решила, что если нагрубит, то отвечу ей письмом, всё этой суке выскажу. Хватит терпеть уже это хамство бесконечное.

P.S. Сейчас выбегала по делам, и она опять звонила :)) Кто-то сверху меня уберёг дважды... Но, боюсь, в третий раз она дозвонится уже...

@темы: Марина, Работа

URL
11:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Давно у меня не было этого чувства: желания отдохнуть от неё. Оно периодически возникало, но как-то мимолётно, на секунду, минуту, час... А в этот раз возникло пару дней назад и всё усиливается. Обычно у меня наоборот: сначала возникает сильное желание этого отдыха, потом слабеет, и я сдаюсь. А в этот раз иначе... Наверное, потому, что я по-настоящему устала. От всего, что она со мной сделала. Были периоды, когда я отстранялась от её жизни (максимум я держалась месяц), но тогда я просто боялась увидеть там что-то такое, что меня ранит. Теперь причина не в этом. Теперь во мне говорят все мои обиды, злость и, повторюсь, усталость. Чувствую себя выжитым лимоном, выброшенным в мусорное ведро. Я сильный человек, умею бороться, но лишь до тех пор, пока есть надежда, что я нужна. Когда исчезает эта надежда, исчезаю и я. Даже плакать не осталось сил. Хочется просто личь в тишине и темноте, закрыть глаза, представить себе море и шум волн. Я сделала всё, что могла. Хотя нет... Я сделала гораздо больше.

@темы: Марина

URL
среда, 20 ноября 2013
18:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня просто дико рубит. Спать хочу, не могу. Причём на протяжении 24-х часов в сутки. Мне кажется, я могла бы жить во сне. И кстати была бы счастлива.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
18:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В русском языке, наверное, самое сложное - это постановка ударения. Тут люди допускают больше всего ошибок, даже грамотные люди. Иногда правильный вариант ударения шокирует, как, например, в словах толИка или коклЮш. Но вот есть одно слово, с которым у меня огромные трудности. Это слово "сеть". Сейчас все говорят "одиночество в сЕти", имея в виду интернет, и т.п. А меня буквально коробит! Когда я слышу "сЕти", я представляю исключительно рыбацкие сети, и никак иначе. Что за дебилизм? Пробовала рыскать по словарям в поисках правильного варианта, но мнения как-то разнятся, т.к. в большинстве классических словарей это слово не существовало в нынешнем значении, т.к. не было тогда никакого интернета. Короче... Вот пусть хоть расстреливают, но я буду говорить "в сетИ", когда речь о ед. ч. "сеть".

Это я на кухню чайку попить зашла, услышала по ТВ очередное "сЕти", и, собственно, такой крик души :)))

@темы: Мысли о разном

URL
15:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
До чего же она всё-таки хамло подзаборное... Было у меня нормальное настроение, а она прям как чувствует такие моменты, тут же позвонила и изгадила его. По рабочим делам, естественно. Но я уже даже не удивляюсь... Вот Е.Е. она любит безумно по слухам, однако вечно и ему хамит, да ещё и как, плевав на то, что он по должности ого-го как выше неё. Марина вообще такой человек, который без грубости и хамства никуда. Есть весьма ограниченный круг лиц, на кого её хамство не распространяется, перед кем она благоговейно трепещет.

Я так зла сейчас. Еле удержалась, чтобы не накатать ей смс после этого звонка... Хорошо, что удержалась. Не надо опускаться до её уровня. Надо пережить этот взрыв внутри себя. Надо думать о хорошем. Конечно, ничего хорошего у меня нет... Нет, надо как-то отвлечься. Надо валить домой.

До чего же она сука, а...

@темы: Марина, Работа

URL
12:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Забыла написать: вчера, читая "помидоры", наткнулась там на строчки, которые хочу зафиксировать тут, чтобы не забыть, не потерять. Вот:

"Всё, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню".

@темы: Будничное, (с), Мысли о разном, Развлечения

URL
11:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне сегодня снилась Маша. Это редкость... Причём, сон такой странный, с тематическим уклоном. Мы сначала разговаривали о её дочери, она в двух словах описывала, что с ней было за те три года, что мы не виделись, а потом вдруг мы так близко оказались, потянулись друг к другу, и она предложила куда-то пойти, уединиться, так сказать. На этом, собственно, всё оборвалось. Я проснулась в шоке.

А я ведь как раз чувствую, что Маша теперь ко мне неровно дышит. В общем, не знаю, что будет... Но я же вк перестала заходить (на свою страницу), поэтому мы уже 20 дней не общались. Она тоже заходит редко (я гостем просматриваю). Мне интересно, она вообще напишет когда-нибудь хотя бы смску? Просто она ведь ничего не знает, может я в больнице лежу или померла... Неужели совсем не переживает? Если бы она так пропала, я бы волновалась... Ну, терпения-то у меня вагон, могу хоть вообще больше на свою страницу не заходить. Да и не тянет. Всё равно никому не надо то, что я там пишу. Розовые сопли сплошные... Жалкое зрелище.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Сны

URL
вторник, 19 ноября 2013
15:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Безумно хочу домой, но у меня на кафедре вся честная рать во главе с И.П. Отчёт по науке делают... Дома меня "Оливье" ждёт и Ван Гог. Ну вот когда меня к ним отпустят? Мой рабочий день официально кончается через 5 мин. Но я не могу уйти, пока тут такая бурная деятельность... Ох :(

@темы: Работа

URL