Хотела сегодня посмотреть новый сериал "Ход королевы", но пришла с работы, моргнула, и вот уже ночь. Охуенно. Обожаю жизнь. Я понятия не имею, почему женщины рвутся замуж, рвутся беременеть и рожать. Мне одной времени не хватает вообще никак, а если ещё надо было бы бесконечно за кем-то ухаживать... даже от самой мысли сейчас буквально руки затряслись. По молодости я мечтала быть с кем-то. Не с мужиком, разумеется, а с женщиной. А сейчас понимаю, что не смогла бы быть вообще ни с кем, даже если чувства оказались бы взаимны. Я просто не могу, когда постоянно рядом человек. Вот сейчас у меня такая работа, где личный кабинет, я целый день одна, вообще одна. Встречаю кого-то только в коридоре по пути в туалет. Иногда кто-то заходит по делу, но 99% всех вопросов решается по почте. И мне мало! Парадоксально, но мне даже этого мало! Я успеваю устать от людей за секунду, пока мы поздоровались в коридоре! По правде, я на работу уже приезжаю уставшая от людей, потому что метро есть метро. Мне одиночество важнее, чем кислород. Причём с каждым годом это обостряется. Если раньше я ещё могла по кому-то скучать, хотеть встретиться, сходить куда-то, не представляла, как это - пойти в кино одной и т.п., а теперь всё наоборот. Теперь я не понимаю, как можно пойти НЕ одной. Это же надо постоянно с кем-то говорить. Этот человек будет заглушать мои мысли своим голосом, а мне мои мысли интереснее на порядок чем абсолютно любое, сказанное им. Звучит как чсв. Возможно. Я вообще долго работала над тем, чтобы научиться себя ценить. Я буквально училась быть злой и чсвшной, я этим горжусь. Всю свою жизнь я была мягкосердечным котиком, который не умел говорить "нет", на шею которого все садились, свесив ноги. У меня моральный позвоночник уже треснул и сказал "хватит". И теперь я говорю "нет". И я горжусь этим, для меня это достижение. Я отучила себя от людей настолько, что мне это по-настоящему понравилось. Одиночество начинается слезами, а заканчивается тем, что ты не можешь представить себе жизни без этого одиночества. Потому что никто никогда не даст тебе морально столько, сколько можешь дать себе ты сам. Никто так не поймёт и не поддержит. И, самое главное, по-настоящему ты нужен только себе. Да, я не люблю жизнь, меня раздражает, что я заперта в этом тельце и вынуждена следовать правилам, установленным в обществе. Но моральную свою составляющую я по-настоящему люблю. Я люблю одиночество, потому что ни с кем мне не комфортно так, как с собой. Я надеюсь, что в мою жизнь больше никогда не ворвутся чувства к кому-то. Я хочу сохранить эту хрупкую безмятежность. Меня всегда будет бесить мир и люди вокруг - да, но это другое. Когда я запираюсь в одиночестве, когда закрываю глаза - нет никого, все исчезают. Есть только я. И мне хорошо. Пусть так будет всегда.

Чувствую себя, как старый ковёр, который долго выбивали и вытряхивали. Только ковёр бы после такого стал свежее, чище, лучше, а я хочу лечь и умереть. Странное состояние, когда всё будто бы болит, но вроде не болит. Причём реально всё, всё тело. Вроде бы и хуёво, а вроде бы и как обычно. Казалось бы, ты всегда должен чётко понимать, болит ли у тебя что-то, а у меня какая-то боль Шрёдингера. Она и есть и нет одновременно. Видимо, что-то психологическое. Моральная боль как бы вырывается наружу, становясь физической.

Поймала себя сегодня на мысли, что окончательно перестала удивляться чему бы то ни было. Всё кажется обычным, даже самое ужасное. Кто-то кого-то расчленил у меня в городе? Окей. Кто-то кому-то голову отрезал? Окей. Всё обычно. Моё отношение к людям скатилось в такую пропасть, что я перестала удивляться их дерьму, оно стало ожидаемо, естественно. Дерьмо - это вообще очень по-человечески, потому что животные на такое не способны. All monsters are Human.

В последнее время я всё острее чувствую, как меня раздражает слово "умница" и "умничка", да и вообще любая похвала. Причём не только по отношению ко мне, а по отношению к любому человеку. Что-то внутри надломилось, и я стала видеть в похвале некое снисхождение с исключительно отрицательной коннотацией. Как бы это описать. Будто от человека не ожидали ничего, считали днищем, а тут он вдруг сделал что-то, все удивлённо устремили на него свой взор, похвалили, мол, о, ты на что-то способен, поглядите-ка. Когда искренне кем-то восхищаются, не хвалят. Я заметила, что не хвалят. Хвалят в каких-то уебанских случаях, когда человек именно превзошёл ожидания. Казалось бы, это должно быть круто - превзойти ожидания, а по факту-то мерзко, что вот так мало ожидали или не ожидали вообще ничего. Вот как пример, есть такая Рита Грачёва, которую муж однажды отвёз в лес, отрубил кисти обеих рук (причём разрубил их на мелкие кусочки), затем сам же отвёз её в больницу, потому что хотел, чтобы она жила дальше и мучилась, будучи инвалидом. Одну руку ей врачи сшили по кускам, спасли, а вторая рука была изрублена настолько в мясо, что спасти было невозможно. Рита участвовала после во многих передачах, давала интервью, после вместе с мамой даже написала книгу. Недавно повторно вышла замуж. И вот к чему я. Все ей пишут "Рита, ты такая умничка, ты такая молодец!". А мне почему-то противно от их слов, будто эти слова какие-то грязные и не имеют ничего общего с хорошими чувствами. Я восхищаюсь Ритой. Я знаю, что сама сломалась бы, никогда не улыбнулась бы после такого, возненавидела бы жизнь ещё сильнее, чем ненавижу сейчас. Но я не могу произнести по отношению к ней "умница" или "умничка", настолько мелкими и мерзкими кажутся мне эти слова. Будто 4-х летнюю девочку хвалят за криво нарисованную открытку в детском саду или за куличик из песка. В этих словах нет силы, нет восхищения, нет мощи, которую заслуживает человек, переступивший через себя. В них сплошное снисхождение, взгляд сверху вниз, мол, ой, мы думали, ты тут в соплях валяться будешь, а ты умничка, живёшь, посмотрите-ка. Фу, блять. Фу. Я себя стараюсь убеждать, что те, кто пишет подобное, не имеют в виду ничего такого, они искренны, но почему-то не верю. Кажется, что в глубине души все эти люди гнилые и снисходительные. Никто не подходит к герою, спасшему мир, не говорит ему "Какой ты молодец!", все просто молча охуевают. Истинное уважение и восхищение - это молча охуевать.

Другая моя странность - я не считаю жалость чем-то плохим и унизительным. Весь мир наполняет это слово и чувство отрицательными нотками, а я - нет. Мне кажется, жалеть - это любить, беречь, защищать. Ты жалеешь, боясь разрушить и потерять. Почему это плохо? Если мне кого-то жаль, значит, мне не всё равно, значит, во мне просыпается именно соучастие к человеку, сострадание. Почему это плохо, почему это унизительно? Что действительно ужасно - это безжалостность. Если ты жалеешь кого-то, ты априори не хочешь ему зла, ты сожалеешь, что он столкнулся со злом, ты соболезнуешь ему в столкновении со злом, ты хочешь, чтобы этого с ним не происходило. Вот что такое жалость. Те люди, которые считают её унизительной, никогда никого не жалели от всего сердца, они использовали жалость только саркастически в высказываниях типа "мне тебя жаль, ты такой уебан". Это не имеет ничего общего с настоящей жалостью, это фальшивка, которая идёт рука об руку с похвалой "умница" и "умничка". Это такое же грязное снисхождение. Я жалею себя и всегда жалею того, кого люблю. Жалею тех, к кому хорошо отношусь. Жалею, когда вижу несправедливость. И это самые светлые чувства, которые есть на свете. Жалость - это и есть любовь. Если любовь вообще существует, то она именно такая - оберегающая. В самом светлом смысле этого слова. Мудаков никогда не жаль, жаль может быть только тех, кто не заслуживает боли. И что в этом унизительного? Мир сошёл с ума.

Смотрела сегодня по ТВ матч "Зенита", играли у нас. Что меня поразило с первых секунд - это почти полный стадион, который, к слову, вмещает 70 тыс. Во время пандемии. Почти полный стадион. Во втором по величине городе России. Нет, мне-то похуй, я за вымирание человечества, давайте все переболеем, просто как бы немножко слегка очень сильно поражают двойные стандарты в этом плане: как в транспорте, так ходите все в масках. Как в новостях, так ой-ё-ёй, всё возрастает с каждым днём. Они закрывают онкологические отделения (онкологические, Карл), они отказываются лечить людей даже с аппендицитом (некоторые даже умерли из-за отказа в госпитализации), они заставляют врачей пахать 25/8 за "спасибо", но при этом они открыли кинотеатры, клубы, запустили полный стадион народу. Я фейспалмом пробила стол. Это как вообще? Решили хоть как-то бабло отбить, затраченное на этот стадион? Типа "Зенит" вылетит даже не выйдя из группы, так давайте срубим деньжат, пока можно, так что ли? Нет, ну окей, ребят, флаг вам в руки. Просто не надо плакаться потом о "внезапном росте заболеваемости". Не надо. Это был ваш выбор.

Прочитала тут о предложении ввести "налог на бездетность". К счастью, эту инициативу отклонили. Это каким вообще надо быть конченым человеком, чтобы предлагать подобное? Это же насколько надо быть кроликом в душе, чтобы священной целью в жизни считать размножение, а всех, кто этому не следует, наказывать рублём? В идеальном утопическом обществе я бы вообще предпочла, чтобы детей разрешалось заводить исключительно тем людям, которые психологически здоровы, действительно способны их искренне любить, не будут считать это обузой и, что немаловажно - смогут их финансово обеспечивать. А у нас в мире обратная ситуация: рожают все подряд, в результате либо полные детские дома, либо затюканные искалеченные души с родителями-алкашами или просто в абьюзивных с ними отношениях. Вырастают несчастные, изувеченные, мёртвые внутри, которые продолжают калечить всех вокруг ровно так же, как калечили их. И это бесконечный цикл, из которого удаётся выбраться единицам. А всё почему? Да потому что бескорыстно любить (пусть даже собственного ребёнка) способны единицы не то что из тысяч, а из миллиона. Единицы. Большинство начинает паразитировать на своих детях. Они рожают себе рабов, на которых можно срывать всю свою злость, от которых можно требовать вечных обязательств по гроб жизни в виде стакана воды. Пытаются навязать этим детям свои несбывшиеся надежды в духе "быть врачом", "играть на скрипке" и прочее. Единицы рожают просто из готовности бескорыстно любить, ничего не требуя взамен. А больше всего поражают некоторые многодетные семьи в глубинках, которые себя-то содержать не в состоянии, не то что детей, но при этом вообще не понимают, что такое "предохраняться", живут по 15 человек в крошечной разваливающейся квартирке, где мать всё время орёт, отец пьёт и прочее. Зачем это всё? Если вы не умеете любить, пожалуйста, не размножайтесь. Не плодите несчастных людей в и так несчастное общество. Разберитесь сначала с собой, закройте свои психологические гештальты, заштопайте свои раны, берите, блять, ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Неужели это так сложно? У меня так горит от этой темы, что я улетаю в стратосферу.

Я всё-таки выкинула эту рыбу. Ну не может подобным образом вонять что-то съедобное. Я испугалась, что запах пропитает всё до такой степени, что останется тут навсегда. Это пиздец какой-то. Даже говно так не воняет, как эта рыба. Вообще ничто в мире так не воняет. Ощущение, что из неё вот-вот личинки бы полезли. Фу, блять. Пожалуйста, воздух, свежий осенний воздух, спаси меня.

Конец "Сестры Рэтчед" меня разочаровал. Явно из желания снять второй сезон всё так вывернули. Я понимала, что это не тот сериал, где следует ждать хэппи энда, я и не ждала, но блин... Куча моментов, на которых хотелось бы, чтобы заострили внимание, но вместо этого они пальцем размазывали то, что меня бесило. Прям осадок какой-то, обидно. Неправильно всё.

Сейчас популярен такой челлендж: на арбуз надевают кучу резинок, со временем он просто лопается от этого. Я сейчас в очередной раз наткнулась на подобный видос, и мне стало так противно и грустно. Я не знаю, как назвать это чувство, но мне жалко арбузы, вот буквально жалко. Мне не жалко людей, которые каждый день умирают во всём мире, но до слёз почему-то жалко эти арбузы. Мне жалко здания, мне жалко всё, что бессмысленно и беспощадно уничтожает человек. Я хочу, чтобы человечество было стёрто с лица Земли. Уроды, грёбаная раковая опухоль планеты. Надеюсь, люди уничтожат сами себя. Хорошо бы только, чтобы это произошло без ущерба для других живых существ. Пусть это будет какой-нибудь вирус типа короны, только раз в 1000 посильнее, потому что этот не справляется, какой-то хилый. Пусть будет такой вирус, от которого дохнуть будут буквально кучами каждый день. Чтобы в день умирало по миллиону минимум, чтобы заражение шло буквально не пойми как, чтобы от этого вообще невозможно было спастись нигде, даже в скафандре. Пусть люди подохнут, их беспорядочные трупы перегниют, после этого по всей земле распустятся прекрасные цветы, природа восстановится от постоянного угнетения, озоновый слой регенерируется. Будет много зелени, благоухания. А в снежных местах снег будет таким белым, чистым, искристым от солнечных лучей. Байкал спасётся, другие природные водоёмы тоже. Вымирающие виды спасутся. Животные перестанут быть рабами человека. Планета, ну ты же видишь, что мы тебя губим, ёбни уже нас, пожалуйста! Избавься от нас! Мы же, черти, уже на другие планеты метим, это же никогда не закончится, какая-то безысходность.

Наверное, нет человека на земле, который так же хотел бы возобновления карантина, как я. Хочу вечный карантин. Хочу до конца жизни не работать и висеть на шее у государства, как оно всю жизнь висит на моей шее. Хочу сидеть дома и наслаждаться покоем. Хочу не выходить даже за продуктами, всё заказывать через интернет. Хочу забыть, что такое общественный транспорт. Хочу забыть, что такое вставать в 6 утра. Хочу заниматься только тем, что мне интересно. Хочу перестать считать, сколько свободных минут осталось. Хочу, чтобы все мои минуты, часы, дни, месяцы и годы стали свободными. Никаких забот, никаких обязательств, никаких людей в моей жизни, пожалуйста. Никогда не понимала строчку из песни "Вечный покой сердце вряд ли обрадует. Вечный покой для седых пирамид". Наверное, я седая пирамида, потому что ничто меня так не обрадует, как вечный покой. Можно мне вечный покой, пожалуйста? Заверните два.

Когда меня отправят под арест
Без выкупа, залога и отсрочки,
Не глыба камня, не могильный крест -
Мне памятником будут эти строчки.
Ты вновь и вновь найдёшь в моих стихах
Всё, что во мне тебе принадлежало.
Пускай земле достанется мой прах, -
Ты, потеряв меня, утратишь мало.
С тобою будет лучшее во мне.
А смерть возьмёт от жизни быстротечно
Осадок, остающийся на дне,
То, что похитить мог бродяга встречный,

Ей - черепки разбитого ковша,
Тебе - моё вино, моя душа.

(с) Уильям Шекспир