В кино мы с Катей не попали, т.к. вопреки информации на Киноафише, сеанс на "Обливион" был только в 22:00. Но мы даже не расстроились, т.к. настроения на фильм вообще не было у обеих. Пошли сначала в кафе, там посидели чуток, а потом отправились в магазин "Кастл Рок". Я уже была там несколько лет назад, покупала «Анкх» (правда, не ношу уже давно). А Катя хотела себе что-нибудь с волком (в итоге купила подвеску и нашивку, а ещё какие-то заклёпки). А я думала о Марине... Знаю, что она мечтает о серебряной подвеске «Маген Давид», причём знаю не от неё, а, как ни странно, от Аси (но это не важно). В этом магазине есть такая, но металлическая. И будь у нас всё иначе, я бы купила, мне так хотелось... Но нельзя... Надо забыть её, вычеркнуть. И так ношу до сих пор купленные для неё фигурки таксы и ризеншнауцера (у Марины такса Руська и ризен Варька)... Долбаная Марина, хоть бы день обошёлся без мыслей о ней...

Потом мы ещё побродили по торговому комплексу "Галерея", но безумно устали. Там всё дорого и бессмысленно. Правда, я купила симпатичную обложку для студенческого. Дальше меня было не унять, и я повела Катю в этнические магазины, которые когда-то мне показала Даша. Но там нам совсем ничего не приглянулось, увы...

Я всё пытаюсь найти себе кошелёк яркого лазурного цвета, потому что выглядит этот цвет так празднично, позитивно. Причём, чтобы кошелёк был не складной, а классический, женский... Вот прям мечта. И нигде нет... Бывает, вроде и похож цвет, но на нём какой-нибудь рисунок уродский, или рельеф... В общем, строгие у меня запросы. "А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать!". Вот и я буду искать )

Неплохой получился день, даже местами весёлый, но мысли о Марине всё портят... И любовь эта разъедающая всё портит... Устала.

Надо мне как-то собраться с силами и полить домашние цветы, которых сейчас великое множество из-за того, что 70% - рассада на дачу. А ещё О.Г. пару дней назад подарила мне деток кактусов, а я всё никак не подниму свою ленивую задницу, чтобы их рассадить. Это тоже хорошо бы сделать сегодня. Вот такой план в идеале.

У меня опять дикая ломка по ней... Ненавижу себя за это! Так всегда: чем больше проходит времени с момента её очередной подлости, тем меньше во мне остаётся обиды, потом она исчезает совсем, я всё прощаю, всё по новой... Ну как так можно, а? Она меня никогда не любила и не любит, это очевидно. Если до её последнего сообщения у меня ещё были какие-то сомнения, варианты, то в ту ночь все они развеялись, т.к. любящий человек никогда такое не написал бы.

Мне так обидно от этой несправедливости... А самое обидное, что наверняка ей вскоре станет скучно, она напишет. Летом, думаю. И если сразу после её сообщения я была полна решимости дать ей отпор, если это случится, то теперь я всё больше слабею и уже не уверена, что у меня хватит сил ей отказать. Ну как можно быть такой дурой? Как можно быть такой тряпкой?

И что я в ней нашла? Что? Внешность - Бога ради, в её внешность вообще невозможно влюбиться! Внутренний мир/характер - Бога ради, это же бессердечная сволочь, эгоистка, сука настоящая! За что, за что я её полюбила? Но, блять, вот полюбила и всё... Будто приворот какой-то... И внешность эта ужасная мне мила, и характер этот дерьмовый мне мил, и всё я ей прощаю... Пиздец...

Господи, дай мне сил ей отказать, если она позовёт! Просто дай мне сил! Нельзя позволять ей и дальше меня топтать... Она же буквально меня съедает, уничтожает. Я же ничего и никого не вижу, кроме неё, весь мир вокруг неё вертится! И она это знает, и она этому рада... Она упивается этим, питает своё самолюбие... Ну почему я такая всепрощающая, а? Ну нахера такая любовь? Где моё самоуважение? Когда наверху его раздавали, я, видимо, пропустила очередь и по второму разу встала за сердцем... Потому что, блять, во мне одно сплошное сердце, которое вытеснило и мозг, и вообще всё. Я не могу уже, просто не могу... Хорошо хоть, что пока хватает сил на то, чтобы не следить за её жизнью. С 23 апреля я не была на её странице, ничего о ней не знаю. Надеюсь, буду и дальше так продолжать. Но я же себя знаю! Мне так тяжело держаться... Мне всё время так хочется верить в лучшее... Так тянет туда, чтобы посмотреть, вдруг есть что-то обо мне, или от меня... Сколько можно себя обманывать? Часть меня знает, что ничего обо мне и от меня там быть не может, а часть так хочет верить в обратное... Тряпка... ((((

Традиционно вторник - это самый спокойный день у меня на кафедре, т.к. почти никого нет. А иногда и вовсе никого. И вот сегодня я настроилась как раз на покой всеми фибрами души, так сказать. Очень мне это было необходимо. Но - хуй там! Вот без мата вообще никак в данном случае.

Утром ещё куда ни шло - сгоняла в главный корпус, забрала приказ, приехала запыхавшаяся с твёрдым желанием поскорее сесть и отдышаться. Но тут же всем стало от меня чего-то надо. Всем. Сначала караулила Дашу, чтобы отдать магистерские зачётки и индивидуальные планы, а она всегда безбожно опаздывает. В итоге она пришла только к 12, но это ладно. Отдала я ей всё, пошла к себе на кафедру и думала, что, наконец, переведу дух. Но тут пришла китайская магистрантка. Сначала подарила мне какую-то милую висюльку китайскую с бабочкой, как символ радости, счастья, благополучия и вообще всего замечательного, офигенного, милого и т.п. Китайцы такие, они любят подарки мне делать почему-то. А потом она попросила на почитку где-то около 15 работ (среди них и бакалавры, и магистры, даже кандидатские и докторская). Пока я всё это нашла, скребя по сусекам, с меня сошло 7 потов. А она до сих пор это читает. Потом пришла другая студентка - бакалавр, тоже работ этак 5 попросила, и тоже до сих пор читает. Спасибо хоть, что сели не за моей спиной (о том, как я это не люблю, я уже когда-то писала). Параллельно надо было ловить Ю.А., прождала её в коридоре минут 40, бросив девчонок с работами одних на кафедре (вообще так нельзя, но кафедральная дверь была у меня на виду, так что норм). Потом моя помощь потребовалась в компьютерной аудитории, где у девочки не получалось технику выключить... А там техника совершенно особенная, я в ней тоже не бум-бум. В итоге я привлекла ещё двоих лаборантов и Дашу. Потом одна из лаборанток состыковалась с нашим компьютерщиком, и тот сказал на всё забить и ничё не делать.

А ещё сегодня 100500 человек принесли отчёты по практике. И продолжают носить. Очень много людей короче. Очень. То же мне, спокойный день!

С ужасом представляю, как мне все эти взятые работы обратно расставлять... Их охренительно много, все в разных местах. Надо сибаться в три погибели, чтоб туда достать.

Спокойно, Надя, ещё чуть-чуть - и выходные. Терпение, терпение... Спасибо хоть, что в деканат не отправили. Услышаны мои молитвы, премного благодарна.

Наконец все ушли! Как хорошо... Чего-то совсем сегодняшний день меня измотал. Т.Ю. опять с И.П. в пух и прах разругалась на заседании, Т.Ю. увольняться хочет. На мой взгляд: скатертью дорога, ибо очень уж тяжёлый человек, энергетический вампир.

Завтра ещё один денёчек отстреляться, и можно будет отдыхать. Правда, с утра придётся в главный корпус ехать, чтобы юбилейный приказ забрать... Ну ладно, ничего страшного, съезжу.

Надо сейчас заставить себя сразу же протокол заседания написать, чтобы не откладывать в долгий ящик. А то и так скопилось... Тем более там 90% протокола будут составлять таблица бакалавров и магистрантов с темами, а эти таблицы уже у меня готовы. Надо только всё нормально оформить, и добавить вторую повестку про Москву. Как раз людей поменьше в метро станет, хоть жетоны куплю спокойно.

А ещё вчера ночью начала читать "Милые кости". Пока ничего сказать не могу, всё как в фильме. Сегодня в метро продолжу. Как раз она по сюжету должна будет в загробном мире уже оказаться. Мне кажется, книга слишком мягкая... Чувствуется, что девушка писала. А вообще написано таким стилем, как будто даже не девушка, а именно девочка 14-ти лет (как по сюжету и задумано). Посмотрим, что будет дальше... Но вообще я такое слишком уж ванильное девчачье не люблю...

Сходила в Буквоед, который рядом с домом. "Милых костей" там не оказалось, хотя на сайте значилось... Ну, для Буквоеда это обычное дело. Долго выбирала, что бы такого купить, т.к. обидно было ни с чем уходить. В итоге купила роман Агаты Кристи "Нежданный гость". Это самостоятельный роман, т.е. не из цикла про Пуаро или Марпл. Пуаро я очень люблю, но из-за сериалы с Дэвидом Суше, почти все сюжеты знаю, т.к. сериал засматривала до дыр ещё с детства. Думала сначала "Десять негритят" купить, но наш-то фильм тоже видела... А хочется сюрприза, чего-то неожиданного, загадок. Потому и сделала выбор в пользу неизвестного мне. А ещё тетрадок себя всяких к учёбе прикупила.

А на улице весна...

Такой сон неприятный снился, реалистичный... Сначала была долгая предыстория, как я какие-то фильмы на компе смотрела. Потом решила скачать ещё один, скачала, запустила, а там вирус. Всё погасло, комп выключился. При включении табличка (точное содержание не помню, только общий смысл), мол, что на компьютере вирус, и пока Вы держите его включённым, мы будем иметь доступ ко всем Вашим данным, бугагага. Как-то так. Ну, я тут же выключила комп, наступила печаль, т.к. табличка вскакивала сразу, даже в Биос не попасть. Потом во сне был какой-то перерыв ни о чём, а потом продолжение:

Я вдруг решила подключить к компу часы(!), причём обычные, наручные, со стрелками. И во сне эти часы вдруг приобрели экран моего телефона, там стали отображаться все программы, которые есть на компе. Можно было их свободно удалять. Ну, я обрадовалась, позвала брата, мол, давай смотреть, что может быть вирусом. И мы стали перебирать. Сначала всё было просто: программы в виде значков на чёрном фоне. А потом вдруг всё стало каким-то объёмным, мы сами переместились как бы туда. Даже не объяснить, как там всё выглядело... Как в компьютерной игре. В то же время ни в одной игре такого я не видела. Мы оказались там, и стало сложно искать значки программ, больно много лишнего появилось вокруг на фоне. И вот мы дошли до каких-то фигурок птиц, которые как украшение висели там на стене. Птицы типа чаек, но однотонного сине-голубого цвета. И брату показалось, что это может быть вирус, вот чем-то они ему не понравились. Я удивилась, мол, какой же это вирус? И вдруг птицы падают, раздаётся выстрел. Потом к тому, что упало, подходит какая-то блондинка красивая, поднимает, вглядывается, и бах, выстрел прямо ей в лицо. Тогда все поняли, что надо как-то прятаться. А у нас-то было специальное ружьё, с помощью которого можно было что угодно в том мире уничтожить. И вот то, что упало, превратилось в какую-то ящерицу и куда-то скрылось.

А я вдруг стала не я, и ружьё вдруг оказалось не у меня, а у кого-то с именем Серёжа. То ли это был мальчик, то ли парень... Но точно не взрослый мужик. И вот этот мальчик пошёл с ружьём к ящерице, а я всё это видела как бы со стороны. Он стреляет ей в щёку, а пуля просто превращается в лепёшку розового цвета, и ящерице хоть бы что. И вот так он стреляет в одно и то же место несколько раз, пробивает там дуру насквозь с выходом с другой стороны. Ящерице от этого ни горячо, ни холодно. И тут выясняется, что она не вирус, а инопланетянин. Они собираются улетать, но перед этим заколдовывают Серёжу. Теперь он будет всю жизнь превращаться в какие-то предметы, названия которых начинаются с первой буквы его имени, т.е. "С". Типа стол, стул и т.д.

Дальше сон вообще переключается не пойми на что. На какую-то молодую пару, которая каталась на яхте по Лебединому озеру о_О. Они там ссорились, потом вспоминали, как они на лодке в молодости катались... Короче, какая-то ахинея.

Потом действие снова переходит в мой дом, там я вспоминаю, что мы дело-то не доделали, вирус так и не нашли. Но вместо брата я уже предлагаю продолжить Асе (моей одногруппнице, подруге). Что она делала у меня дома - ума не приложу, но похоже, что жила там. И вот мы опять подключили часы к компу, опять экран у них стал как у телефона... А потом я проснулась.

Вот такая херня. Очень реалистичная. И неприятная... Вечно мне снится именно приключенческий бред! Т.е. даже обычный бытовой сон про вирус в компе умудрился перерасти в приключенческий бред. Хоть книги пиши и фильмы снимай...

Около часа назад вернулась из Главного корпуса. Утомляет это, но книги наши забрала, всё в порядке. Больше в ближайшее время туда не нужно будет, что очень радует.

Сегодня день обещает быть спокойным, тихим, безлюдным. Только в 18 последний раз придут ФПКшники и Т.Ю. Как хорошо, что на этом они закончат. Мне очень тяжело с Т.Ю., такой человек неприятный... Самое ужасное в ней - непредсказуемость настроения. Т.е. в одну минуту она может вежливо говорить и даже улыбаться, а потом вдруг начинает ненавидеть весь мир вокруг. Хотя мир вокруг она ненавидит не переставая круглосуточно. Просто иногда бывают проблески. Нет, ко мне она хорошо относится, но всё-таки я не люблю таких людей, для которых все вокруг - моральные уроды... Или почти все. Так нельзя. Ну да Бог с ней... Нам не детей вместе крестить, как говорится.

Впереди выходные, потом два денька работы и майские праздники! Ура! Правда, понедельник будет тяжёлым, т.к. заседание кафедры... А вот вторник должен быть тихим по идее.

А ещё у меня радость: вчера вечером я нашла дома свою карту Рив Гоша! Обидно, что дорогущее мыло для О.Г. покупала без карты... Даже не за скидку обидно, а за то, что денюжка туда не отложилась, карта-то накопительная... Ну ладно, что ж поделаешь. Хорошо, что нашлась! Что не придётся всё по новой копить (хотя у меня там совсем немного). В Рив Гош редко хожу, т.к. мама занимается Эйвоном и всё там покупает... Но в Рив Гоше я обязательно куплю-таки себе бомбочку для ванной. Возможно, даже сегодня.

Весь день сегодня на кафедре подготавливают фуршет к защитам аспирантов. Полно народу, и я в печали по этому поводу. А ещё ужасно аппетитно пахнет едой, которая не для меня. И они ставят её рядом со мной целыми тарелками. И мой бедный желудок сворачивается в трубочку и начинает усиленно вырабатывать желудочный сок, потому что уверен, что сейчас его будут кормить. Хотя мозг усиленно кричит ему "Отбой! Не по твою душу яства!". Вот так...

А ещё заведующая всё-таки умудрилась сегодня отправить меня к Марине. Один Бог знает, как я этого не хотела! Мне видеть её, суку, противно, слышать, тем более что-то у неё просить, пусть и по работе. Но отказываться я не имею права, да и заведующей не объяснить весь капец ситуации, поэтому пришлось сжать волю в кулак и идти, попутно плюясь и чертыхаясь. Не вслух, разумеется.

Ну, ничего. Пережила. Она мудак женского рода, конечно. Не скажу, что она вела себя гиперотвратительно, скорее обыкновенно (я привыкла), но сегодня мне было даже рядом стоять противно. Прям аж трясло. Я хочу скорее лето, потому что летом кафедре от деканата ничего не будет нужно, и я смогу вообще туда не ходить. Если повезёт, то и в коридорах на неё не буду натыкаться, тогда удастся по-настоящему отдохнуть.

Я для себя поняла, что теперь даже если она позовёт меня к себе или сама придёт, я от неё откажусь. Розовые мечты о том, что она может меня любить, развеялись. А быть с человеком, который мало того, что не любит, а ещё и не уважает - это нафиг мне надо? Лучше одной в таком случае.

Господи, скорей бы майские праздники, ей Богу...

Не удалось мне уйти в 17... Столько было преподавателей, да и И.П. тоже. Вот только сейчас ушли, осталась Т.Ю. с ФПКшниками. Теперь уж проще подождать до 19. Да вроде и чувствую себя пободрее. К вечеру я всегда просыпаюсь, можно так сказать.

Неделя эта тянется прям как-то очень тяжело и долго... Давно мне так не хотелось выходных. А завтра ещё защита кандидатской у аспирантки нашей кафедры... Вообще все будут до ночи заседать, ибо после защиты чаепитие на кафедре. А мне потом в пятницу с утра наверняка последствия придётся убирать... Ужас. Точно сумасшедшая неделя. А в пятницу ещё и опять в главный корпус, чтобы книги забрать. Дожить бы вообще до выходных! Чувствую себя загнанной лошадью, или запыхавшейся собакой, у которой язык набок ))

Ну вот, презентация наша позади. Единственное, чего я не поняла, зачем И.П. попросила меня там присутствовать. Пришла О.В., поэтому с техникой они сами разобрались. Ну да ладно... На телефон их постаралась пофоткать, тоже полезное дело. А вообще на этой выставке прям штиль: сидят за столиками представители кафедр, а больше никого. А, и кстати, встретила там Дашу. Тоже сидит, бедная, за столом все эти три дня, какую-то фигню на экран выводит... Представляю, как ей скучно. Хорошо, что меня хоть за такой стол не посадили (это потому что тогда некому было бы на кафедре оставаться, а на кафедре всегда нужен человек).

Чего-то так я устала сегодня... И безумно спать хочется. Вот прям сейчас с удовольствием завалилась бы лицом в подушку. Ночью дождь в окна стучал... Обожаю, когда так. Соскучилась по дождю. На кафедру из Главного корпуса тоже под дождь возвращалась. Он хоть пыль в городе разгоняет, такой запах потом обалденный...

Не хочу сегодня до 19 сидеть... Даже подумываю, может, плюнуть на толпу на Ваське и уйти в 18? Я вообще имею право хоть в 17... Да, наверное между 17 и 18 уйду. Больно уж домой хочется. Да и чего тут сидеть? Ладно бы, если б никого не было, но ФПКшники придут, будет шумно, суматошно... Не люблю я это. Но у них два раза, к счастью, всего осталось: сегодня и в пятницу. А потом вечера будут спокойными (кроме четверга с заочными магистрами). А вообще, скоро майские праздники. И чувствую, мне уже действительно необходим отдых.