ПЯТНИЦА!

А ещё сегодня волшебная погода вечером! Такая осень, как я люблю! Вообще осень меня всегда радует, пока снега нет. Вот как только он выпадает, для меня это уже зима, даже если не по календарю.

А ещё я успела закрыть все свои гештальты на работе!

Я опять не пишу. Что-то нет ни сил, ни желания. Вот сейчас буквально пинками себя заставила, потому что совсем бросать не хочется. Всё-таки это место - мой верный друг и психолог, только здесь я могу выплеснуться, поорать, поплакать, излить ненависть и многое другое. В реальной жизни я вообще ни с кем ничего не обсуждаю, я постоянно молчу. Прихожу, закрываюсь у себя и сижу, обнявшись с компом. Я ликвидировала все приятельские отношения, у меня нет никого, и меня это устраивает. Устала от людей. Всех. Я раньше очень нуждалась в ком-то близком, а сейчас как отрезало, никого не хочу. Настолько разочаровалась во всё этом, ничего мне не надо. Просто дотерпеть спокойно до смерти, по возможности без привязанностей, любовей и прочей хуйни - вот моя цель.

Сначала об аттестации. Она прошла хорошо, хотя я и не сомневалась, вообще переживаний не было по этому поводу. За меня трясло мою начальницу, а я и бровью там не повела. Может, это возрастное, а может мне просто стало настолько похуй на всё. Кстати, я же тогда в итоге приехала к 9 утра, как мы договаривались, чтобы уже там дождаться 11 (начала аттестации). И тут же вдруг выяснилось, что этот мужик-начальник, который должен её проводить, не сможет в 11. Мне пришлось ехать к себе, а потом возвращаться туда к 14. Ебанистическая хуйня. Зато начальница всех и вся - главный бухгалтер - сказала, что после аттестации за все эти неудобства я награждаюсь законным походом домой. Вот это было очень приятно, тем более смысла возвращаться на 1 час всё равно не было. Так вот, на аттестации мне позадавали какие-то глупые вопросы в торжественной обстановке, моя начальница сидела вся белая от страха (видимо, она настолько того мужика боится). Не понимаю, почему, поскольку мне он показался вполне адекватным, спокойным, доброжелательным. В общем, я отстрелялась, она потом сказала, что гордится мной. С одной стороны - приятно, а с другой - чем там гордиться, я ж не самолёт аварийно посадила в шторм без шасси. Вообще всех этих танцев с бубном в виде бессмысленных проверок никогда не понимала. По-моему, это просто развлечение для начальства. Ну да ладно. Что главное было по итогу: они окончательно приняли решение о моём переезде в их офис. Назначили дату 15 ноября. Кабинет готовят уже, мне его показали. Дубак там редкостный, конечно, но это ладно. Зато там чисто, стоят профессиональные архивные шкафы (на полу специальные рельсы, они по ним ездят туда-сюда при вращении ручки). Единственный минус (зато огромный) этого переезда - опять будет бардак на какое-то время. Т.е. всё это немыслимое бумажное барахло раскидают по коробкам как попало, мне надо будет всё это заново раскладывать. Помимо всего прочего, то помещение, в котором я сейчас, пока останется, туда будут кое-что отвозить, от него избавятся ещё не скоро. А это значит, что мне периодически придётся туда мотаться. Насколько часто - это неизвестно. Работать на два фронта - это такое себе, приятного мало. Но это временно, надо сжать кулачки и просто перетерпеть весь этот пиздец, успокаивая себя тем, что когда-нибудь я всё разгребу и выдохну, если не сдохну раньше.

По работе у меня сейчас полный пиздец и завал, потому что в бухгалтерии какой-то безумный отчётный период, в итоге всем что-то надо и, конечно, всем срочно. А я одна, у меня только две руки. Целыми днями бегаю, как ошпаренная, не разгибая спины. Апогеем всего стал огромный запрос на кассовые отчёты. А они хранятся не на стеллажах, как товарные, а в коробках на полу, башнями друг на друге. В итоге надо не просто найти нужную коробку, а ещё вытащить её, а нужное всегда в самом низу по закону подлости. А коробки большие, тяжеленные. Но и это ещё не всё. Внутри самой коробки тоже попробуй что-то найди. Там рассортировано по дням, но не по магазинам. Магазины все вразнобой. А на титульниках название магазина не пишется, в результате надо каждый достать из файлика, посмотреть, после чего засунуть обратно. И вот такой поеботы мне надо искать больше 100 штук. Я многое нашла уже, но то многое было проще в том плане, что там были часто одни даты. Т.е., например, 2 января - 17 штук, 3 января - 15 штук и т.д. Нашёл коробку, где с 1 по 5, уже, считай, время сэкономил, сидишь и перебираешь. И вот такие крупные куски я все нашла, осталось самое ужасное: по одной дате в куче разных коробок. По одному магазину. Т.е. нашёл коробку ради одного этого магазина и одной этой сраной даты, потом перебирай её полчаса, ищи этот один магазин. Времени столько же уйдёт, как и когда много магазинов за одну дату ищещь, потому что один фиг так же каждый из файлика достаёшь и смотришь название. Это всё бы ладно, если бы не сжатые сроки и адская тяжесть этих сраных коробок. Я сегодня от боли даже разревелась там, благо не видит никто. У меня ещё месячные эти ебучие, живот и так болит, кровь хлещет, а я ещё эти коробки таскаю. И завтра это меня ждёт. И послезавтра. И хрен знает ещё сколько. А при этом у меня не разобраны ТО за огромный период, т.к. просто не успеваю. Плюс все вокруг продолжают слать запросы. Они не могут отъебаться хотя бы на день, чтобы я гештальты закрыла, нет. Они все разом пишут, всем всё надо. Я всё понимаю, но блять, как это выдержать, где силы брать? Я просто подыхаю, но, к сожалению, только в переносном смысле, потому что это ебучее тело продолжает функционировать, оно продолжает жить и меня мучить. Люто завидую тем, кто дохнет. Господи, ну как у вас это получается, чем вы это заслужили? Вы же уебаны все, влюблённые в жизнь, вам бы тухнуть тут до 100 лет, ну куда вы лезете без очереди-то? Суки. Нет сил просто. И вообще уже хуй знает как время пролетело, надо спать идти. Завтра опять это говно. И каждый день, и бесконечно. И люди эти ебучие в транспорте, вокруг, повсюду. Жизнь, пошла бы ты нахуй уже и отпустила меня, а. Говна ты ебучий кусок.

Меня поражает уверенность большинства людей в том, что весь мир и всё живое им должны. Я не говорю о государстве, тут согласна, оно должно, потому что существует за наш счёт. О работе тоже не говорю, т.к. и там понятно, что существует конкретная схема взаимовыгодности. Речь о частных людях по отношению к таким же частным людям. Например, бабки, которые считают, что их везде должны пропускать, везде им должны уступать. Яжматери, которые придерживаются аналогичной точки зрения. Просто люди постарше по отношению к более юным. Все требуют к себе уважения по умолчанию, но это так не работает, ребят. Уважение надо заслужить. Надо заслужить, чтобы человек захотел для тебя что-то сделать. Причём именно захотел, ибо он не обязан, опять же, тут всё должно быть добровольно, по зову души, если можно так выразиться. Мало просто дожить до определённых лет, чтобы тебя уважали. Мало просто трахнуться, забеременеть и родить, чтобы тебя уважали. Мало. Человеком достойным надо быть.

У меня по умолчанию к незнакомым абсолютно нейтральное отношение. Дальше в зависимости от их поведения оно либо идёт в плюс, либо в минус. И это нормально, адекватно. Никогда ни у кого ничего не прошу и ни от кого ничего не жду, потому что мне посчастливилось иметь мозги и понимание того, что я не пуп земли.

Даже в любви нет понятия о долге на самом деле. Человек не должен быть тебе верен, не должен о тебе заботиться и так далее. Любовь не в категории долга, а в категории чувств. А чувства либо есть, либо их нет. А если есть, то ты не станешь творить дерьмо не потому, что не должен, а потому, что просто не хочешь. Это и будет показателем - твоё желание или нежелание.

Но такой точки зрения всегда будет придерживаться меньшинство. И ничего с этим, увы, не сделать.

Сейчас вдруг вспомнила, что на днях мне снился сон, в котором мы с каким-то человеком должны были умереть. Шёл секундный отсчёт. Причём это не кто-то вслух считал, это было как-то внутренне, будто встроено в меня. Я понимала, что когда дойдёт до нуля, я умру. Закрыла глаза и ждала с волнением в предвкушении. Это не было страхом, это было каким-то волнением, когда ты на пороге открытия некой тайны. Я хотела быстрее. Больше всего я склонялась к мысли, что всё просто исчезнет для меня, выключится, как и моё сознание. А вместо этого я вдруг очнулась в другом теле, каком-то чужом. И тот человек, умирающий рядом со мной, тоже очнулся в чужом теле, мы оказались и тут рядом. Я была разочарована, разбита, а он обрадовался. Он так хотел жить, что воспринял это, как подарок. И на этом я проснулась.

Мама вчера прислала фотки кошки с дачи. Она там такая счастливая, такой лесной зверёк, так там радуется. Всё время теперь эти фотки пересматриваю, когда мне грустно. Скучаю по ней очень, но в то же время рада, что ей удалось хоть сколько-то в этом году на воздухе побыть. Обычно дольше получается, но последние два года прям невезуха какая-то: в 2018 она лапку поранила и рано уехала, в этом году папа лапу свою поранил и не смог с ней там побыть, ещё с бабкой пришлось сидеть, пока она умирала. Вот только теперь поехала, когда у мамы отпуск наступил двухнедельный. Скоро назад уже вернутся. Жалко её, в квартире она погибает, тут душно, скучно ей. Животным всё-таки нужна природа, не приспособлены они для городской жизни.

Сколько раз уже обещала себе не обедать в местной столовой. Еда там мерзкая, причём вся, даже салаты. Они умудряются испоганить все продукты. И в итоге дома я ленюсь готовить себе контейнер, откладываю максимально на потом, а потом у меня не остаётся времени и сил, и вот я снова прусь в столовую или перебиваюсь чаями и сосу лапу от голода. Сегодня я пошла в столовую, потому что голод был очень сильный. Обычно я не так хочу есть, но тут, наверное, болезнь сказывается, организм тратит слишком много сил. И сегодня было не исключение, опять блевотная еда. Надо как-то побороть свою лень и начать питаться нормальной домашней едой. Ненавижу готовить, но как ещё.

Прзвонила сейчас начальнице, узнала, что аттестация перенеслась на 16 октября. Сама аттестация в 11 утра, но начальница сказала приехать к 9 утра, чтоб мне не мотаться сначала к себе, а потом сразу к ним. Сказала, это время посидим, пообщаемся. Как-то настораживает, если честно ) Но я рада, что аттестация не на этой неделе, т.к. она у меня загружена работой, вообще нет времени на эти поездки. А ещё эта болезнь дурацкая.

У меня вдруг начал телефон хандрить. Пару недель назад было такое, что я не могла его из спящего режима вывести, т.е. он просто не реагировал ни на какие кнопки, экран оставался чёрным, как у выключенного. Через несколько минут вдруг сам очнулся. И вот сегодня утром было то же самое. Меня это пугает в том ключе, что для меня телефон - это прежде всего будильник. Т.е. если с утра он вдруг решит не реагировать, то и будильник, видимо, не сработает, а я просто просплю, будить меня некому. Даже задумалась о том, чтобы купить сегодня часы с будильником. У меня были механические такие, со звоном как из преисподней, но сломались. Надо поискать опять какой-нибудь любой, хоть самый дешёвый, просто для подстраховки. Не знаю почему, но с моей гиперответственностью проспать всегда было самой большой фобией. Я часто просыпаюсь до будильника, судорожно ищу часы, смотрю на время и только потом выдыхаю. Не представляю, как люди позволяют себе опаздывать куда-либо, для меня это недопустимо.

Ну что, пришла на работу, потрогала батареи - холодные. Естественно. На какой-то момент я, видимо, забыла, что живу в России, а не в нормальной стране. Забыла, что по-человечески у нас не бывает, а бывает только по-скотски. Забыла, что люди здесь не живут, а выживают. Мир так прекрасен, обожаю жизнь. Прям каждое утро просыпаюсь с таким счастьем, что новый день наступил. Прям вот открываю глаза и думаю: "Как замечательно, как чудесно, как всё радует меня!" Смерть? Ну что вы! Как человек может хотеть смерти? Жизнь ведь такая прекрасная! Особенно в России! Смотришь и понимаешь - великая страна, такая гордость, такое счастье быть русской! Ведь у нас все люди такие честные и замечательные! А чиновники? Ну что вы, чиновники вообще золото, а не люди! И каждый день мы идём на работу, как на праздник, потому что мы счастливы! Аплодисменты, занавес.

У родителей дачу обокрали. Разбили окно, выломали дверь, вынесли все электроинструменты (у них много чего было), ноутбук + даже еду из холодильника. Вот такая страна. Охуенно, правда? Обожаю людей, такие заиньки. Как можно не любить людей, да? Они же такие хорошие, такие замечательные творения природы. Прямо смотришь, ну не нарадуешься! И так здорово быть человеком, быть одним из них! Счастье-то какое, как же замечательно! Вот прям взяла бы и каждого человечка в лобик расцеловала, прям так им всем добра желаю!