вторник, 17 сентября 2013
13:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Съездила я за этими книгами. Точнее, как "съездила" - сходила. Туда и обратно в общей сложности это заняло час. На улице потеплело, даже без шарфа не замёрзла, поэтому прогуляться было приятно. Да и всё это лучше, чем трястись в автобусе, в котором меня укачивает, которого ещё и дождаться надо. К тому же, так ещё и время потянула. Безумно не хотелось возвращаться... Даша болеет, даже поговорить не с кем. Тоскливо и пусто. У Т.Ю. пары, но вот её ухода я наоборот очень жду. Мне с ней тяжело. Хорошо хоть, пары не на кафедре. Ничего, в 14 где-то она свалит. Ну а я доработаю уж как-нибудь оставшиеся два часа, задерживаться не хочу ни на минуту. В этом году я буквально убегаю с работы, а в прошлом и пинком было не выгнать... Вот так... Потому что теперь я Марине не нужна...

Мечтаю сейчас о тёплой ванне. Я по ночам люблю в неё залезать, а тут уже который день ночью вырубают горячую воду, или она чуть тёплая, или с песком. Лишают меня последней радости в жизни...

Узнала сроки своего семестра. Они выпадают прям на приезд Саши... Засада. Как я буду всё успевать - ума не приложу. Лучше даже не думать пока об этом...

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
10:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня придётся ехать на кудыкину гору, покупать какой-то сборник для кафедры в количестве 3-х штук. Очень и очень мне это лень. С утра был такой непроглядный туман, что с высоты моего одиннадцатого этажа всё было просто белым, беспросветным. Как молоко. Давно не видела такого тумана. И промозгло жутко. Не холодно, а именно промозгло. Вроде и дождя нет, а просто воздух влажный. Осень, Питер. К вечеру обычно теплеет, но до вечера ещё дожить надо. А у нас на факультете всегда дубак. Чаю что ли горячего выпить? Пожалуй...

@темы: Будничное, Работа

URL
01:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот не понимаю я Машу, вообще... Так хотела, чтобы я в её жизнь вернулась. Вот она я - пожалуйста. В результате сама молчит, не пишет. Когда пишу я, отвечает далеко не всегда и не сразу. Мол, на работе очень устаёт. Окей... Сегодня я даже решила к ней заехать в Буквоед. Думала, может, ей приятно будет, мы же не виделись года два, а то и три. Но оказалось, что у неё выходной, зря приехала. Ну, к ней-то тут претензий никаких, я ж без предупреждения поехала. Думаю, ладно. Пришла домой, написала ей, что, мол, заезжала, как у неё дела и т.д. и т.п. Она ответила где-то через час после того, как прочла. Думаю, океюшки, меня это больше не печалит, к счастью. Ответила про себя и задала мне вопросы про меня, про "мою Марину", как она выразилась. И тут же ушла из онлайна! Ну, я ответила, а она так и не вернулась больше. Нафига было спрашивать, вот что я не пойму... Вообще какой-то странный человек, ей Богу. Я решила, что не буду больше проявлять инициативу. Что мне судьба вечно посылает каких-то безынициативных женщин? В конце-то концов, мне тоже хочется побыть слабой! Я тоже девушка! И мне тоже хочется внимания, хочется чувствовать себя важной и нужной! Так что хватит с меня... пусть теперь сама пишет, когда ей надо. Вечно я за всеми бегаю...

Жаждет меня только Саша. Он вообще не может и дня без общения со мной... По-дружески, разумеется. К счастью. И это в каком-то смысле очень приятно, потому что хоть кому-то я дорога. Хотя я от него немного устаю... Его очень много... И он требует к себе очень много внимания.

А Антон вот совсем на своей работе пропал. Ну и ладно. Зато Ася сегодня внезапно и бурно возникла, что приятно.

Надо бы спать идти, а я всё колоброжу...

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
понедельник, 16 сентября 2013
15:32

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Видела её сегодня... Мельком, со спины. Показалось даже, что похудела. Чуть больше недели уже ничего не знаю о ней, не захожу на её страницу. Так лучше, безопаснее. Потому что задаю себе вопрос мысленно: готова ли я увидеть там определённые вещи? И понимаю, что не готова. Кое-чего мне действительно лучше не знать. Если бы я была ей нужна, она написала бы, проявила бы себя как-то... И это факт. А раз молчит, значит либо её всё устраивает, либо недостаточно не устраивает. Понимать-то я всё это понимаю... Только вот жить с этим пониманием очень тяжело. И видеть её даже мельком - тоже тяжело. А не видеть - ещё хуже. Парадокс... Мне плохо без неё, да что тут сделаешь... Всё, что могла, уже сделала. Надо как-то смириться с тем, что я не нужна, и отпустить. Внешне уже давно отпустила, т.к. сдержала своё обещание, не пишу ей уже 2,5 месяца. А вот внутренне... Внутренне не проходило и минуты, чтобы я о ней не думала. Что с этим делать - не знаю. Пробовала уже всё. Отвлекаю себя, как могу и чем могу. Всё бесполезно. Замкнутый круг. Марина всё равно остаётся центром Вселенной.

@темы: Марина

URL
четверг, 12 сентября 2013
03:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мы так сегодня и не сделали флюорографию... Вместо этого я помогала Даше заполнять зачётки (вчера студенческие заполняла). И я до сих пор не сплю, а это пиздец, потому что завтра мне вставать раньше обычного, т.к. И.П. придёт утром на пару. И вообще будет сумасшедший день...

@темы: Будничное, Работа

URL
среда, 11 сентября 2013
12:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Блин, мне там кто-то сверху явно не даёт передохнуть от Марины! Только встретила её утром, не успела ещё успокоиться и восстановить ровное дыхание, как уже звонит Г.М. и просит зайти в деканат... Пришлось идти, куда деваться-то. Что вообще за издевательство? :(((

Сегодня с Дашей поедем флюорографию делать. Не хочется страшно, но куда деваться, до 20-го сентября соц. отдел просил успеть... На улице холодно, хочется домой, в тёплую ванну или под одеяло... И вырубиться опять.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
11:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера рассказала Саше про Марину и С.Ш., после этого меня буквально накрыло. Ревела так, что ппц какой-то, всё внутри рвалось. В результате тупо легла спать в 10 вечера, так и проспала до утра. Правда, просыпалась периодически, потому что снилась какая-то херня. То ссора с начальницей, то моя старая коллега по работе, которой я почему-то покупала одеяло в подарок... А потом и Марина приснилась. Не помню даже, в чём была суть того сна. Но она мне снится очень редко...

А сегодня день начался прямо с Марины. Иду себе на факультет по 1-й линии В.О., никого не трогаю, и вдруг вижу впереди её силуэт. А деться-то некуда совершенно. Видимо, она шла в магазин, и прямо мне на встречу. Я её как огня боюсь, даже смотреть на неё не могу. Вот и сейчас судорожно отвела взгляд. Не знаю, заметила ли она меня, но, думается мне, что да... Я понимаю, что очень глупо себя веду, но это неконтролируемо. Я настолько сильно нервничаю рядом с ней, что на полном серьёзе хочется сквозь землю провалиться. Веду себя так, будто это я в чём-то перед ней виновата, будто это мне за что-то стыдно, хотя это не так. Когда же я научусь реагировать нормально? Мне пора покупать какие-то успокоительные таблетки. Нельзя так.

@темы: Будничное, Марина, Работа, Сны

URL
вторник, 10 сентября 2013
14:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Когда уже я перестану так нервничать рядом с ней? Ну нельзя же так, ей Богу. Мне буквально дышать нечем. Пришлось сейчас зайти к ней (лаборантка зарубежки позвонила, попросила у Марины табель забрать). Для меня же это целое событие, как отдельная маленькая жизнь. До сих пор не могу прийти в норму, руки трясуться, голос дрожит. Капец... Ещё так долго пришлось там простоять, т.к. сначала она какой-то студентке на вопросы отвечала. За это время мне уже 10 раз захотелось под землю провалиться... Такими путями я скоро седой буду...

@темы: Марина, Работа

URL
11:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мистика какая-то... Захожу, а мой дневник сам себе новое оформление выбрал. Вернула старое, так какие-то косяки начались со шрифтом и его цветом о_О Это что за вселенский заговор?

В прошлом году вторник был самым спокойным у меня на работе, а теперь же всё наоборот, потому что в этот день работает Т.Ю., а она всегда создаёт какую-то нездоровую атмосферу.

Ночью Саша написал, помирились... Я чувствовала, что так будет. У меня в жизни постоянно так происходит: сначала люди наговняют, я ухожу, а они потом меня возвращают, просят прощения и утверждают, насколько я им дорога... И я всегда прощаю. Те же грабли каждый раз... Наверное, я слишком верю людям, это мне аукается. Хотя... Может, это и правильно, надо уметь прощать... Человеку ведь свойственно ошибаться.

По-прежнему не захожу к Марине на страницу, по-прежнему панически этого боюсь... Чувствую себя такой ненужной, что всё сводит внутри от боли. А выбора-то нет, придётся как-то жить с этим.

Сегодня, может, пойдём с Дашей гулять... Хотя, она как-то всегда вяло реагирует на меня, когда я в таком состоянии, как сейчас. Поэтому навязывать себя я не стану. Если сама даст о себе знать, захочет, то пойдём. А если нет, то и ладно. Тогда просто поеду домой, напьюсь кефира и лягу спать. Вот такая у меня весёлая жизнь :)

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина, Работа

URL
понедельник, 09 сентября 2013
16:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот и подошёл к концу очередной рабочий день... Я теперь ухожу рано (точнее, ухожу вовремя, не задерживаюсь). Допишу пост и пойду... Конечно, настроения никакого. Больно и пусто из-за того, что в жизни Марины мне нет места. Я не лезу, даже не захожу тайком больше на её страницу. Боюсь. Боюсь, что увижу их переписку, или что-то типа этого, сорвусь и брошусь под машину. Не чувствую в себе сил выдержать этого, поэтому избегаю. Лучше не знать, не видеть. Да там ведь и так всё ясно...

Я видела её сегодня. И.П. попросила зайти, чтобы узнать, там ли Н.Л. Я была вежлива, Марина тоже. Не больше, не меньше. Всё по делу. Я не могу даже смотреть на неё, всё время отвожу взляд. Нет сил. Больно.

Вроде и люди вокруг меня, вроде бы друзья, вроде бы поддерживают, а всё равно не легче ни на капельку... Периодически ком в горле встаёт. Не знаю, как жить.

@темы: Марина, Работа

URL
воскресенье, 08 сентября 2013
01:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Удивительно, что именно сегодня мне написала О.С. (моя школьная учительница, с которой не общались много лет). Она была вк у меня в друзьях, но при этом мы не разговаривали года 3, не меньше, если не больше. А тут она почувствовала, что мне плохо, и написала... Даже предложила встретиться. Поразительно, что кому-то настолько не всё равно...

@темы: Будничное

URL
суббота, 07 сентября 2013
21:30

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Давно я сюда не писала. Наверное, душа не просила. А вот сейчас душа буквально взвыла о том, чтобы написать. Потому что слишком больно. В её жизнь вернулась С.Ш. Я не знаю, в каких отношениях они были раньше, в каких отношениях они теперь, но ни к одному мужику я не ревновала её так, как к этой С.Ш. Мне хочется умереть, до того всё рвётся внутри.

Я не могу смириться с тем, что она не будет со мной, что это конец. Я просто не представляю, как мне жить. Не представляю. Зачем нужна такая любовь, которая заведомо обречена? Сколько можно меня мучить? Больше нет сил, правда. Больнее всего то, что в последние дни я вновь особенно надеялась на чудо. И события такие происходили, что казалось, что-то есть, что-то чувствует... А оно вот как, оказывается. С.Ш... И сразу нечем дышать. Просто в один миг разрушилась вся жизнь. Окончательно.

@темы: Марина

URL
пятница, 16 августа 2013
22:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Совсем я сдаю... Всё слабее с каждым днём.

Во вторник приезжала раньше, чем обычно, думала, не увижу её. Даже не хотела видеть, т.е. хотела сделать ей такой подарок - день без меня. И пришла действительно, когда её не было. И вот уже направлялась назад, сдала ключ (её по-прежнему не было), вышла на улицу, и, думаю - вот и всё. Мы же ходим к разным станциям метро. Врубила плеер, погрузилась в музыку, иду в сторону Васьки... И вдруг вижу, она идёт мне навстречу! Да ещё и так близко, что уже не успеть н на другую сторону улицы перейти, ни в здание какое-то заскочить. Короче, поздняк метаться. А я так остолбенела от неожиданности (она же обычно никогда этой дорогой не ходит), что несколько секунд стояла, не двигаясь, потом резко отвернулась, хотела через дорогу метнуться - там машины. Вся трясусь, взяла себя в руки, пошла дальше, схватила телефон, стала в него пялиться, не могла на неё смотреть. Прям не могла, всё сковало внутри. Это, наверное, выглядело так смешно и глупо... А может ей было просто противно от этой встречи...

А сегодня, когда я пришла, она впервые сидела с прикрытой дверью... Там опять музыка играла... Может, она была не одна... А может, ей стали противны даже мои шаги... Или ещё какой-то вариант, о котором я не знаю... Но я так зла на неё эти дни... Я очень устала. Устала от всего дерьма, которое происходит в моей жизни.

Завтра еду на дачу впервые лет за 10. И пошло всё к хуям.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
вторник, 13 августа 2013
01:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Завтра не увижу её, т.к. по стечению обстоятельств придётся поехать часам к 11, а она приходит где-то в 13:40 обычно. Не судьба... А может ей это и в радость будет...

Мои все уехали до пятницы, я одна. Это очень хорошо. Как они все меня заебали. Вообще все. Я так устала, мне ничего не хочется...

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
пятница, 09 августа 2013
04:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера (точнее, уже позавчера) вечером Марина сделала рассылку на почту работы (расписание для преподавателей). И всё бы ничего, всё бы понятно, но помимо кафедральной почты она мне ещё и на личную прислала. Правильно, чтобы наверняка. Но удивительно то, что она сохранила мой адрес и вообще вспомнила про него.

Говорили два дня назад с Сашей, я чуть было не решилась снова попытаться с ней поговорить, только на этот раз живьём. Умеет же он убеждать... Но, к счастью, одумалась. Ей это не нужно. Было бы нужно, сделала бы хоть что-то сама. Через несколько часов цветы поеду поливать... И снова ничего не будет. Снова с замиранием сердца пройду мимо открытой/закрытой двери, снова буду уже у себя наверху вздрагивать от каждого шороха ожидая, что это она идёт, снова обломаюсь по этому поводу и уеду домой ни с чем... Даже экстрасенсом быть не нужно, чтобы предсказать моё ближайшее будущее...

@темы: Марина, Работа

URL
вторник, 06 августа 2013
16:52

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня она там была. Причём врубила себе какую-то музыку, похожую на блатную, и врубила громко. Очень громко. Мне было потом даже на 2-м этаже слышно. Не помню, о чём была а песня, под которую я поднималась к себе, всё было как в тумане... какие-то слова там были, пока я решётку открывала, "это недоразумение", грубый мужской голос пел. А назад шла под слова "в Германии, в Германии, в далёкой стороне..." - это уже женским голосом.

Она не любит меня... Не любит, и не вспоминает... И она, наверное, рада, что я так далеко сейчас. И жить не хочется от этих мыслей...

@темы: Марина, Работа

URL
понедельник, 05 августа 2013
17:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хотела вчера про выходные написать, но приехала от ребят сонная, легла и проспала доооолго. А потом всю ночь с Сашкой болтали. В итоге режим безнадёжно сбит.

Ребята, конечно, отличные. Два фильма посмотрели - "Экстрасенс" и "Треугольник". Причём "Треугольник" по моему совету, т.к. его видела раньше. Кот у них маленький, очень задиристый. Вернулась с исцарапанными руками :)) Хотя и приливы нежности у него тоже бывают.

В остальном всё по-старому: Марина, Марина, Марина... С той лишь разницы, что благодаря Саше я её простила за всё. По-настоящему. Боль, конечно, никуда не ушла, но я больше не злюсь. И где-то внутри живёт ощущение, что я ей небезразлична... Я не слишком верю этому ощущение, ведь я необъективна. Но и игнорировать его полностью не могу, слишком оно сильное.

А Сашка... У него всё очень плохо. И я не знаю, как ему помочь. Чувствую, сегодняшняя ночь тоже пройдёт в разговорах. Я пытаюсь быть рядом хотя бы виртуально, слушать его. Остаётся надеяться, что от этого ему хоть чуть-чуть легче. Я чувствую, что нужна. Я буду стараться. И он мне очень помог с Мариной. Он понял мою историю так, как никто не понимал... И даже мне многое дал в этой истории увидеть и понять.

Завтра поеду на факультет и очень хочу, чтобы она была там. Хоть на секунду пройти мимо и почувствовать её рядом... Хоть на секунду. Голос услышать... Мне это необходимо.

@темы: Будничное, Марина, Развлечения

URL
пятница, 02 августа 2013
18:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера поговорила с одним парнем - очень хорошим человеком, рассказала ему свою историю с Мариной. И он так правдоподобно описал, что она скорее всего чувствует, почему так поступала, капец... Очень правдоподобно. У меня и самой была такая теория, но от другого человека её услышать было впечатляюще. Он по-настоящему меня понял. Так, как никто давно не понимал... И её, кажется, понял. В общем, после этого разговора меня, конечно, накрыло по полной программе: слёзы, сопли и т.п. И возник порыв, стремительный поры, как это всегда у меня бывает. Я ведь на днях уже сорвалась, зашла к ней на страницу (месяц держалась). Сорвалась даже скорее целенаправленно, потому что мне нужен был, так сказать, ушат холодной воды. Слишком я опять размечталось. Необходимо было вернуть себя в реальность, понять, что ей всё равно. Ну да, там опять Ефремов в мыслях... Но сейчас не об этом. Так вот, вчера после разговора с Сашей возник порыв. Я пообещала не писать ей больше лично, это обещание я сдержу. Но я решила написать у себя на стене для неё. Подумала так: если я всё-таки безразлична, то она и не зайдёт ко мне на страницу, а значит, и не увидит, т.е. я ничего не теряю. А если всё-таки у неё есть какие-то чувства, то рано или поздно зайдёт, прочтёт и, возможно, это что-то изменит. Там суть была в том, что я всё ещё люблю её несмотря ни на что... Просто хотела, чтобы она знала это, если для неё это важно.

Я об этом порыве не жалею. Мои порывы - это всегда самое правильное. Внутренний голос надо слушать.

А сегодня ездила на факультет, чтобы цветы полить. Её не было... Защемило прям внутри. Хотя я каждый раз боюсь, что её не будет... Вот, казалось бы, что мне от того, есть ли она там, раз мы даже не здороваемся? А тем не менее... Одно её присутствие, пусть незримое, её запах... всё это позволяет дышать, какие-то крылья за спиной вырастают. А без неё ни в чём нет смысла...

Завтра еду с ночёвкой в гости к друзьям, поэтому, наверное, напишу только в воскресенье. Хотя за эти дни вряд ли что-то изменится, увы... Но так хочется верить...

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
среда, 31 июля 2013
23:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Это даже не чёрная полоса, это сплошная, непроглядная чернота со всех сторон.

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 30 июля 2013
17:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Была там сегодня. И она тоже, конечно... Я шла и боялась, вдруг её там не будет? Но зачем мне её присутствие, всё равно всегда прохожу мимо, а она и не пытается меня остановить. И всё-таки есть разница: проходить мимо закрытой двери, или мимо открытой... Внутри всё бьётся и разрывается. Даже за эту несчастную секунду. Но она давно выбросила меня из своего мира. Да и впускала ли хоть раз по-настоящему?

Я больше не могу... Как я выдержу, когда снова наступят рабочие будни с ней? Её холод, её язвительность, её грубость... Всё это режет меня, убивает. И я ничего не могу сделать в ответ. Не потому, что боюсь, а потому что я не способна так поступить с ней, как она поступает со мной. Я, порой, ненавижу её, и всё же безумно люблю. Она бессердечная сука... Жестокая, подлая тварь... И я не лезу больше, меня нет. Я далеко, в тени, просто где-то в своих мечтах. Там, где у нас всё хорошо... Там, где мы засыпаем вместе в обнимку... И я не хочу просыпаться. И я не хочу видеть и осязать эту проклятую реальность, где я всегда, неизменно без неё.

@темы: Марина

URL